主题：单恋 -- sand

郁闷, 不确信有没有来由. 只是很多事情积郁在心里, 犹如垃圾箱里的发了霉的臭豆腐, 顶风臭八里. 又没有合适的人来倾诉, 所以写点给自己看,就当发泄发泄. 看的不爽的, 权当一个怨夫喋喋不休好了. 如果鄙视我, 可得先谢谢您的恩德.

即使不用严格定义, 也绝对算不上一段爱情; 用感情来形容也只是我的一厢情愿, 没羞没臊地就算单恋吧.

刚开始认识的时候, 两个人是互相没什么好感的, 甚至有点互相懒得理睬. 她后来告诉我是怕我误会, 其实很正常, 一个美女总是惟恐招惹上尾大不掉的萎缩男. 我烦她的原因是她天天跟在一个所谓的帅哥屁股后面, 曲意逢迎; 天天被帅哥教训的昏天黑地的, 还乐此不疲, 让人费解.

其实偶尔在msn上相遇, 她也不怎么理我, 三言两语就没下文了. 我有时候自己偷乐一下, 心说天天对我防賊似的, 好像我是花痴似的, 孰不知我心里也这么想过. 其实这样想很不厚道, 还好我从来没敢跟任何人提过这茬.

有时侯喜欢一个人就像中部平原上的龙卷风一样,没有任何征兆. 我喜欢她是两个人看过一场电影后. 我胆子再大也从来没敢腆着脸去请她看过电影, 知道美女对自己没有感觉. 看电影是她提出的, 我当时感觉像是一个业余球迷在世界杯决赛中独中三元一样, 恍若梦里, 受宠若惊. 看电影前一块吃饭才发现她远不像表面看上去那么骄横放肆, 其实她也有温柔如水的时候. 当然我最喜欢的一面是她极其生活化的一面, 喜欢穿的花枝招展, 让人感觉很女人.

两个人似乎很有默契地躲过周围任何人的视野, 我知道她不想让别人知道, 所以我也就尽力配合. 心里当然很受挫, 感觉似乎是她追帅哥不上的填补, 我表面无所谓而已.

我进过她的房间, 也聊过很多, 结果是我变成了如同一个溺水的人一样, 有点狂热地依恋她. 每天见不着她, 总是不踏实. 我小心翼翼地探寻她对我的感觉, 但她言辞里闪闪烁烁, 列举了我的n多缺点.

白天呢她还是照旧跟在帅哥屁股后面, 亦步亦趋. 我问过她, 她说是单纯的朋友而已, 我从来没相信过, 任何人也许都没相信过, 她自己这么解释而已. 我深信世界上有这样单纯的友谊, 只是周围的人没有一个人相信她而已. 我有时候想自己算什么呢? 地下情人么? 我哪承担的起.

两个人脆弱感情的折断应该是理所当然, 她动辄让帅哥去陪他去东去西, 尽管我腆脸求过她好多次陪她去逛街, 她从来没答应过, 跟在她身边的永远是帅哥.

我心里很愤懑, 更多是对自己不信任积郁的爆发. 这根本不是我所追寻的一份普普通通的男女感情, 我只是想爱一个人, 和她想守, 正正常常, 简简单单的如同世界上任何一对情侣一样. 而她更多满足于我充当一个若有似无的角色, 我很挫败. 根本上来说我从来不是她所欣赏的一个人, 无论从任何角度.

她的的确确是个好人, 无论从各方面来讲, 这也是我爱她的很重要的一个原因. 她不爱我, 也是确凿无疑的事实, 这也是折翅的一个根本原因. 我想分开也许是最为公平的, 一份只有单方面爱的感情, 结局无疑会造成更大的伤害.

和万万千千个曾经陷入单恋或失恋的人并无二致, 心里每天如同刀砍斧凿一般. 尽管所有的理智明确无误地告诉我这样很白痴, 但它终究无法拖动那犹如失去重心落入悬崖的顽石般的情感. 每天醒来安慰自己明天就会忘记, 可很多日子飘过以后, 心里依旧很失落. 甚至怀疑自己是不是该离去, 这儿只是一个小城而已.

心被掏空的感觉很是不爽, 情绪也越来越恶劣,很不耐烦. 有时侯想想很多事情在过去后会豁然开朗,自己也只是暂时在蜗牛的壳里找不到前方的路.也许三五个月后, 转过身来看看自己如同小丑一样,会为之羞愧.

明天的太阳会按时升起吧, 后天也会按时来临, 我只是希望日子飞的快一点, 让我忘记一些东西吧.