主题：【原创】我的2002年挥霍3则 -- 大懒虫1号

前言：年轻时候，我没有现在这么从容，我对自己要求很高，所以每天会反省一下，然后一般会产生不满意的情绪，偶尔会打点字来发泄。一般以“我”字开头，弄成一乱串的断句，比如下面这个，现在看了，都不知道当时在说什么，果然是胡言乱语，就如那个文挡所起的名字一样，这是连着打的两个内容的文字。情绪发生在2002年8月2日，

请看这段，（原文为斜体字，字号为3号）

我很浮躁很浮躁在这个安静的时刻

我已经很习惯被很多的人记着

我不习惯只有我自己的生活状态

我是个很难描述的人

我居然花这样要紧的时间在胡作非为

我真正地需要大大地恶心自己了

真是无法解释这种狂躁

青春的狂躁么

是的是的

可许是一种压抑

是的实际上我可以活得很疏通很从容的

但是我偏偏将自己逼得恶心

逼成这样了都

我不知道会怎样如果我不飞翔的话

我真的需要飞翔

我是无路可走只有选择飞翔了

我真他妈的郁闷

我想飞来着的

我无路可走的

我真的很狂躁

想飞又飞不了的狂躁

我知道要静要安静要集中注意力

但是真是见鬼了我很狂躁

我很狂躁

狂躁够了没有

够了没有

是的够了应该够了够了

我不再郁闷我要飞翔

我不再狂躁我

我怎么办呢

生活真的是很没有希望的

如果我不将自己的那些心愿都去一个一个地实现的话

我真的没有希望

我现在好想自己安静地按照自己的心愿吸收自己想要的东西

是的我要吸收自己想要的东西

我要安静地生活着自由自在地充满欲望地

生活着

我是一个有欲望和野心的存在

我要追求我的生活的状态

尽管这很痛苦

是的过程比一般的人都要痛苦和漫长

但是我

一定会成功的不是么

我是一个那么与众不同的存在

我的过程可也真他妈的与众不同极了

没有见过这么郁闷的状态

但是我也真是很幸运

总是有那么好的朋友来帮助我

帮助我挥霍我的青春年华

我的美丽人生

是的我的青春我的美丽的青春就这样的在

欲望与现实的冲突的极端的不和谐中飞过

我的人生

我在挥霍最美丽一段时间也许是

是的啊有什么比这个时候更加能够牵挂无多呢

我只是安心地牵挂我自己的成长

我自己的成长

成长的烦恼啊成长的烦恼

我这个时候应该是很很很有力量的

MY GOD！

我是一个能量很高的人是的

一个模模糊糊的存在

很不清晰

却在让自己清晰

人生的每一个阶段为什么都那么的苦闷

那么地充满矛盾啊

我不知道为什么这是为什么！

我的生活向来就在一种很激烈的矛盾中度过

我的矛盾总是那么的激烈那么地鲜明那么的

充满痛苦

是的实际上我是在很鲜明地生活着的！！！

我活得很明朗是的！！！

（8月2日晚上有感于一日的挥霍！！！）

然后不知道看了什么想了什么，话锋一转，接着打道，

是的

取经路上要经历各色的磨难

西游记似乎应该好好地再研究一番或许很有启发

TNND，人活着为什么这么地累啊

一切纯美的东西似乎随着年龄的增长在

渐渐地消逝

剩下的似乎只是很简单的欲望

我应该步入成人的行列

接受成人世界的世界观了

是的成人的世界观和人生观

难道不是么

为什么

因为要开始像悟空一样地带上了紧箍咒

负上西天取经的重任了

我开始要很独立地去面对生活给我出的

各色难题了甚至连回避的概率都很小

解决一个有一个的似乎永远都不会有正确答案的

永远都是一种苟合的或者是当前最佳方式的困境

我这样想觉得生活似乎是一种很不可测的游戏

是的游戏的精髓在于大家一起玩才有意思

还要是玩伴要有意思有趣

那样才不枉过一生

才不枉游戏人生这个无奈的使命

在人类历史的长河中

个人真的只是很渺小很渺小的一种存在

是沧海里的一滴水

很卑微的存在

伟大在于能否和很多人一起很好地很开心地玩一场

是的每个人都很卑微

如果大家都能想到一起很开心地游戏一场

也不失一种生活的乐趣

我在骨子里面是忧郁的是孤独的

这种孤独会在我自己独处时不停地冒出来

我讨厌自己独处

所以我要和很多的人在一起游戏

你方唱罢我登场

很有意思的应该是

我是一个很有意思的人么

是的我能荒谬也能幽默也能理解体会幽默的人生

我需要自己好好地寻找一些人来游戏人生

这样才不会寂寞才不会被孤独和寂寞打击掉

找什么样的人呢

后记：

呵呵，下面就是一大块空白，估计思路中断了。

我咧着嘴看滑稽戏一样地看完上面的牢骚，觉得当时的情绪像一个青春期的孩子，怎么会有那多多余的能量呢，看上去像一个精神病人那么精力旺盛，不过肯定是比现在生气勃勃，用词很猛烈呵呵~~不过记得以前在准备我认为无聊的考试的时候，我都会充满类似的愤怒，有的时候还会自己哭起来，会很委屈地觉得：“天气这么好，我却在看这种一辈子再也不会看的资料！我在浪费时间浪费生命！”诸如此类，然后通常会越想越悲怆，通常都那样。

看日期，估计那时候他们已经毕业了，我正准备几天后的GRE考试，那几天没什么人搭理我，估计一开始是很郁闷很烦躁，后来是困了，那天很可能是睡在教学楼的实验室里，把几把椅子合起来睡，电脑从宿舍搬到连着网线的实验室里，喵喵把我托付给她几个共用实验室的师妹师弟后就飞走了，我则大模大样地把那当自己的地盘用上了。真行。

不过现在想起来，这个精神病人似的段落，正是接下来更为。。。。的（实在难以找到合适形容词）生活的序幕而已，或许真的从那时候开始，我自觉不自觉地“游戏”人生了。。。。唉，实在无法评价自己的轨迹。