主题：【原创】母亲 -- 犀光

人总是这样，身边的东西不知道珍惜，等到知道珍惜的时候却为时已晚。没出国前的我也是这样。

我考上了大学，后来又从省城一个不知名的大学考上了一个在国内还颇有知名度的大学的研究生（那时候还没有扩招，而且专业也很热，考起来不很容易），父母就很是为我骄傲，时常跟别人谈起来就颇有些老气横秋的样子。那时候，我们村里有些有钱的人家送子女去省城或是读高自考，或是什么别的大学，母亲就非常的不以为然，说，那算什么大学呀，交点钱谁都能上。这时候高兴的向她宣扬的另一位母亲就很是不高兴。

那时只是觉得母亲说话过于直白，有点让别人下不了台，我并不能理解母亲对儿子的那份自豪，所以非常不客气地回了一句，谁都能上，那你怎么不上？

母亲被我的话噎了半天，过了好半天才说，我怎么不上呢，我上学那时候人家论成分，我怎么能上呢？母亲都快要哭了，声音也变了，看着母亲非常伤心，我就有点后悔。

小时候的母亲是很聪明，据我外公说，她初中毕业的时候是他们公社第一名，但是在那个黑白颠倒的时代，以外公的成分，母亲只能毫无选择的回家务农。我后来想，我和哥两人，母亲无论如何为难，都坚持让我们上学，心里也许有点让我们替她圆她那一生没法圆的梦想的意思。

后来母亲有一段时间经常心脏病发作，我也身体不好，家里经济状况也越来越糟，父亲的脾气也越来越差。我和母亲两人的药费，有一段时间几乎占村里小药店的近三分之一。哥哥觉得自己是长子，应该为家里解忧，坚持辍学回来，无论母亲怎么好说歹说。我就知道，从那时起，家里人的希望包括母亲的梦想，就落在我的肩膀上了。

每当我想偷懒的时候，我就想起母亲的满脸的期望。高中时我以近乎自虐的方式学习，但是后来高考时心理压力太大，成绩非常之差，连高中任课老师都不可置信。后来我只好去了省城的一所普通院校，母亲并没有给我太多地责怪，也许，母亲心里只想我考上大学就行了，她并不在乎大学的好坏。

然而好大学和坏大学的差别还是有的，而且很大。毕业时找工作的时候这个差别就体现得淋漓尽致。越接近毕业，我心里就越着急。那之前我以赌气的方式拒绝了老师让我报考本校的建议，而且变本加厉的报了原来高考失利的学校的原专业，这就意味着我又换专业又换了学校，同学们听后都纷纷摇头，时间长了我也失去了信心。

以我们学校的毕业证找份工作并不是很容易，尤其是像我这样在城里双眼一抹黑的农村学生。我真得很害怕毕业后我回去，对母亲说自己没找到工作，只好待在家里。我并不是怕母亲骂我或者责怪我，我是怕看见母亲失望的眼神。在父母眼里，我一直是他们的骄傲，我突然间没有工作回到家里，那对他们该是多大的打击！

考完研我就拼命的四处找工作，当我四处流浪，家人和我都联络不上的时候，我外公去世了。按家乡的规矩，我是应该回去行孝的。然而父母和我却联络不上，这时就有一个姨夫阴阳怪气地说，现在的大学生，多的跟牛毛一样，我们村就有一个，找不到工作给人家看公共厕所了。母亲只好听着，回来自己偷偷的落泪。

我知道，这几年因为我上学，父母受了别人很多话。很多人都劝父亲和母亲，别让二光上了，这两年又不是前几年，国家不包分配了，上了没工作，还不是白花钱。母亲就非常坚定地说，这个社会总还认点真才实学吧，只要他学到真本事，就不愁没人要。

然而她儿子尽管很努力，但是却并不能做得很好。有时候，我想起为人子而不能事事尽母亲的心，就觉得很无奈。

母亲为了我的上学，不仅仅是受别人很多话，而且要多干很多活，要忍受经济上的拮据。那一年，当邻居婶子看见母亲补了又补的袜子，很是感慨，说，二光，你看你上个学，你妈多受多少苦。是的，我又怎么能不知道呢？

终于，在我上研究生的第二年，母亲一向操劳的身体垮了下来，母亲病了。当我从学校风尘仆仆的赶回家时，母亲挺着虚弱的身体坐起来说，你怎么知道我得病的，我不让他们给你说的吗。

但是我并不能在母亲身边待很长时间，几天后我就要返校，去上我自己的课，还要给别人讲课以赚点钱，还要忙着准备出国的事。母亲虽然嘴上不说什么，但我却分明看见了母亲眼里的无奈，那是和我第一次离家上大学时同样的眼神。