淘客熙熙

主题:【原创】台海和五卅运动 – 写在台湾大选之前 -- 萨苏

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家园 这个事情我们可以讨论

和您谈谈这件事,也是我很高兴做的事情。

我一点儿也不反对动用武力,甚至有时候还是动武解决问题的倡导者。只不过是两个前提,第一,谋而后动,不打无准备之仗,无掌握之仗;第二,不任何情况下都动用武力解决问题,动武,要在必要时候。

武力是政治的一个手段,是为了达到某种目的而采取的措施。

大陆政策上的软,希望大家可以看出其中的本质。

第一是前面某位朋友提到的郑伯手段,明知道陈水扁连熊猫也不会接受,故意火上浇油,占据更稳固的道义制高点。当对手暴露出某种焦躁时,一个办法是一棍子打懵,另一个办法是激发它的毛病,使他走向疯狂。

疯狂的人是没有朋友的。

而大陆的软,不但在台湾问题上占据高点,而且展示给世界自己爱好和平的形象,您也知道那一年出事后大陆的政治形象的,所谓妖魔化中国。这种软,是一种争取世界认同的手段。

你妖魔化我,我干脆就是妖魔。这是一种对应方法,但还有别的手段,这个放软身段就是如此。问题是大陆放软了身段,台湾得着政治上的实惠没有?

没有,一点儿也没捞着。

因为陈水扁在发疯,他根本没有乘机捞一把,结果是大陆这个政策的结果惠而不费,为自己争取了国际形象。

还有就是把大陆老百姓气坏了,有效地把大家放在了坚决反台独的立场上。

这种软意义何在?我对您讲,这就如同美国人说对台独问题的态度,“承认一个中国,台湾是中国的一部分”,“不支持台独”,”反对台独”,一步一步地变化,有意义么?

您要说有也可以,真发生战事这些承诺屁也不顶。

那时候,唯一考量的,只有利益。

所以,这个软,你要看得利的是谁。

至于台湾的民心问题,这的确比较麻烦,但是我依然认为并不是大问题。

这里结过婚的朋友有没有和对方父母相处的经验?大概有不少人抱着“我象亲儿子(女儿)那样待他们,他们也象待自己孩子一样待我”的期待走进婚姻的。

遗憾的是很多人会发现这不过是个期望,最后还要认清自己是女婿和儿媳,所以和亲生父母要有区别。不认清这一点,要伤心的。认清了,反而会相处得更好。

大陆和台湾人在最初打开大门的时候有些人亲热得很,其实我说也是一种假象。双方不是无差别的,这个差别至少要比北京人和山东人差别大。

认识到差别,应该更好相处。

问题在于台湾民众中,很多人把这种差别上升到国家认同上,这个就是错误的了。

解决这个问题也有路的,那就是 -- 台湾你的所谓反中国心理,反的究竟是什么。

你是否说得清你心中“中国”的概念。

是北京政府?是中华人民共和国的国号,还是“大陆”的代称?

你反中国时,是否真正了解中国?

你反中国的目的是什么?

能够明确答出这些答案的台湾朋友,我想有不少人会觉得自己很无聊。

这依然是一个意识形态的问题,虽然不全是政治意识形态,也包括文化和经济的意识形态问题。

所以,双方平静之后,是有可能对“中国”的框架能够做一个双方都可接受的界定,并走向和解的。这是一个理性的思维。如果台湾那边真的那么不理性,一定要发疯,那只有增加这边动手的正当性。美国人虽然利益当头,要老百姓去支持一个疯子,还是很难过关的,它有它政体的运作特点。

两岸对抗,胜负则不问可知。

在疯子与融合之间选择,就是大陆给台湾出的一道让人发疯的选择题。

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