主题：几则笑话 -- 大地窝铺

忏悔

一个已婚男人到神父那里忏悔：“我几乎与另一个女人发生关系了”。

神父问：“几乎是什么意思”？

男人说：“我们都脱光了衣服，已经搂抱，蹭在一起，但是我停止了”。

神父说：“蹭在一起和放进去是一样的。你以后别再见那个女人了，作为自我惩罚，你可以说五次‘圣母玛利亚’，然后往那个募捐箱里放50块钱”。

男人离开了神父，作了祈祷，走向募捐箱。

他在募捐箱边停留片刻，然后离开。

神父一直在看着他，马上跑过来说：“我看着呢，你没有把钱投到募捐箱里”。

男人回答说：“是的，我用50块钱在募捐箱上蹭了几下，按照您的教诲，蹭几下和放进去是一样的”。

柠檬汁

一个虔诚的年轻女子去教堂忏悔：

“神父，宽恕我，我有罪”。

“把你的罪恶说出来，你会得到宽恕的”。

“昨晚我的男朋友和我疯狂地激情地做了7次爱”。

神父苦思许久，说：“把7个柠檬的汁挤到一个杯子里，然后一口喝掉这杯柠檬汁”。

“这样就可以洗掉我的罪恶了”？

“不能，但是能把你脸上的笑容洗掉”。

天主教徒

一人住在偏僻的乡下，只有一条狗为伴。一天，狗死了，那人去见神父：

“您能为我忠实的狗做个弥撒吗”？

神父回答：“恐怕不能，我们从来不为死去的动物做弥撒。街那头有个新教教堂，他们可能为这条狗做些什么”。

那人说：“我马上就去那个教堂。您认为给他们捐5000块钱足够做个弥撒吗”？

神父惊呼起来：“圣母玛利亚！耶稣亲爱的妈妈！您为什么不早点说，您的狗是天主教徒”？

失望

一人刚从手术麻醉中醒来，他的夫人坐在病床前。他睁开眼睛，说：“你真美丽”，然后沉沉睡去。

他的夫人从来没听过这句话，感觉幸福极了。过了几分钟，男人又睁开眼睛：“你真可爱”。夫人很失望，因为她等待的形容词儿是“美丽”而不是“可爱”。夫人问他：“难道我不美丽了吗”？

男人回答：“药劲过去了”。

捐款

神父奥马利接听电话：“您好，您是奥马利神父吗”？

“我是”。

“这里是税务局。您能帮助我们吗”？

“可以”。

“您认识泰德-霍利汉吗”？

“认识”。

“他是您教堂的弟兄吗”？

“他是”。

“他给教堂捐了10000块钱吗”？

“他一定会捐的”!

忏悔

一个老头来到教堂：

“我92岁，有一位70岁的老婆，很多子女，孙子孙女，从孙从孙女。昨天，我开车搭载了两个女大学生，我们去了汽车旅馆，我和她们每人做爱3次”。

神父：“你为你的罪恶赶到羞耻吗”？

老头：“什么罪恶”？

神父：“你是天主教徒吗”？！

老头：“我是犹太教徒”。

神父：“那你跑到这来，告诉我这些干什么”？！

老头：“我92岁了……，我要告诉每一个人”！

失效日期

老婆：“你在干什么”？

老公：“什么也没干”。

老婆：“什么也没干？你看我们的结婚证，看了一个小时了”！

老公：“我在找结婚证的失效日期”。

让座

儿子：“妈妈，今天早上我和爸爸坐公共车，爸爸让我把座位让给一位女士”。

妈妈：“儿子，你做的对”！

儿子：“可是，妈妈，当时我坐在爸爸的腿上”。

新婚

新娘娇滴滴地问新郎：“你最喜欢我哪一点，美丽的脸蛋，还是性感的身材”？

新郎从头到脚看了一遍新娘，回答：“我最喜欢的，是你的幽默感”。

马

老公正在读报，突然头上挨了老婆一平底锅。

老公：“为什么打我”？

老婆：“我从你裤子口袋里发现一张纸，写着一个名字，珍妮”！

老公：“那是我赌的一匹马的名字”。老婆道歉。

三天之后，老公正在看电视，头上又挨一记平地锅。很长时间老公才清醒过来，问老婆为什么？

老婆：“你赌的那匹马给你来电话了”！