主题：【读点书】20120104-鲁迅《流氓的变迁》 -- 南方有嘉木

Setting Limits with Your Strong-Willed Child : Eliminating Conflict by Establishing Clear, Firm, and Respectful Boundaries

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这本书我自己还未读过，是好友小雯在讨论如何对孩子进行“discipline”训练时推荐的，她在文中也讨论了家长对孩子应该具有一种真诚不敷衍的态度。我也曾和阿壳讨论该如何教育孩子的问题，阿壳说，你不用去刻意地想怎么教育孩子，你要想的是怎么做好自己。我觉得他说得很对。

关于如何与孩子交谈，我是从和我姐姐的孩子西西相处的两件事认识到如果大人希望孩子人格健全，长大后有颗光明的心，大人对孩子从一开始就得真诚，要言必信，行必果。

有一年我回家，和我姐、我妈、西西一起吃饭，吃饭的时候，我们三个大人就开始讨论我爸的一些缺点，比如喝了酒失态啊什么的。然后西西就很高兴地插话说，老外公喝了酒如何如何。然后我妈和我姐就指责西西，说你不能说外公！西西就很郁闷，然后就坐在那低头不吃饭。我妈和我姐就催他吃饭，说你这孩子怎么这么娇气，都是你喜欢的菜，你怎么不吃。我坐一边想了想就问他，我说西西，你是不是觉得妈妈、外婆和小姨都在说外公坏话，却不让你讲，是不是很假，也很奇怪？（那时他还小，我估计他不理解公平这个概念，所以用了奇怪），所以和外婆、妈妈、小姨生气？西西就点点头。然后我说，恩，那我们给你道歉好么？因为外婆、妈妈和小姨在外公背后说外公不好，本就是不对的。我们知道这是不对的，所以不让你说，可我们自己却做了不对的事情，是我们错了。然后西西就好了，开始好好吃饭了。

另外一件事我以前写过，但角度不同。就是有一次和姐姐姐夫西西去钓鱼，姐夫钓上来的鱼，西西舍不得吃，我们就给他说，我们就是钓鱼玩，等会就放生。后来我姐夫他们把鱼送到渔场的餐厅让厨房做，西西就一直蹲在旁边一言不发，我姐姐姐夫给他说什么都不理。也是我意识到他可能在为这条鱼生气，然后去问他是不是，他点头，我就带着他冲到厨房把那条鱼给救出来，他一路抱着鱼冲到池塘边，亲手把鱼放回去。

这两件事，发生也有些年头了，但我每次看到教育小孩的话题，我就会想起来，就会觉得孩子其实什么都明白，做大人的，不要敷衍孩子。

说回“set limits”，我自己理解，这就是设定底线的意思。小雯说，“这大致的意思呢，就是家长在处理自己和小孩的关系中，必须得让小孩知道，家长自己对于某些事情的可以接受的分寸在什么地方，什么分寸是不可以逾越的，家长一旦定了这个分寸，就必须要维护这个分寸，要让小孩学会尊重而不逾越这个分寸......如果小孩是在一种没有任何limits，也不需要遵从limits的环境里养大的，他在和家长的这一层人之初的人际关系里就可以肆意妄为地超越limit去侵犯家长的领域，毫无疑问在之后和家长之外的人的关系上，这个小孩也很快就会变成个顽主。”

我看了她的话，想了想，觉得这在任何关系中都适用，父母子女如此，夫妻朋友也是如此。尤其夫妻之间说话可能会很随便，张口就来，这时候双方就必须让对方明确意识到自己的底线，毕竟语言是会影响意识和认知的。

正如小雯说的，这种冲突和调整是健康人际关系尤其是两性关系的基础。但现实生活中也确实存在另外两种人，一种呢，乐于捅别人底线，不捅自己不快；另一种呢，被别人捅了底线自己还不感觉，自觉受虐型的，有一个80后小朋友就给我说她同学中有个女孩，就喜欢男同学骂她shit什么的，人都来骂她她才觉得被重视。

上面说的这两种人，我觉得骨子里都不自爱，但真细细追溯，大多可以在他们的成长过程中找到缘由。我提到的这个女孩，其实是个要啥有啥的富二代，但很明显，她精神上存在某种缺失，以至于需要通过“糟践”自己的方式来获得关注。所以，家长要真的爱孩子，在关怀的同时，也得懂得在必要的时候能够忍耐看到小孩和他自己挣扎，培养小孩的自我克制和自我管理的意识吧。

----当然我这是属于没有实践的纸上谈兵，希望自己将来能够做到理性地教育孩子，不敷衍，不撒谎，不溺爱。