主题：【求助】怎么拯救自己的人生呢？ -- 跳楼跳三年

我混西河好些年了，真心佩服西河的各位前辈。现在生活碰到了一个巨大的麻烦，烦请各位帮忙指点迷津。

麻烦各位帮忙推一下，我是真心希望得到您的帮助。

您要没什么建议，看我的失败故事当个乐也行:)

我是一个失败的程序员。在某著名IT企业做某著名产品。薪水不错，也许在某些人眼里不算彻底的失败。

我的麻烦是：我从来不快乐。

我曾经有过一些快乐：

* 我读博的时候特别郁闷，但是有一段时间写了个小程序，正好在一个项目中用上了，那段时间我觉得自己有点价值，很快乐

* 刚毕业入职的时候，刚摆脱博士的郁闷，也还没把公司的事当自己的事。那时候写点程序，对自己没要求，是个快乐的小兵

* 有的时候在工作中碰到问题，抽出点时间来分析理解，或者学习一下，最后理解问题的本质，也很快乐

* 再就是我从来都是面试达人。其实我也没怎么复习过算法，但是解题就是特别快。每次面试都给人印象特别好

可是除了这些偶然的瞬间，我都很疲惫：

* 我写程序的时候，做设计的时候心情还行。真到写程序的时候，就觉得特别特别无聊。每天写上200行代码，感觉也看不到什么变化。挺烦的，经常不太想做。当然，我可以把这解释成当时我中设计模式的毒，那个程序设计的抽象层次巨多，容错性特别好，副作用就是好多代码都不完成实际的功能

* 后来我改做算法了。我公司的产品特别难，很多想法根本就没用。你就得平衡，什么时候放弃，什么时候坚持。我平衡不好，根本不知道什么时候该坚持。做了1年也没做出什么东西。每天觉得自己的生活没有价值。

* 因为公司流动性也还比较大，像我这种老实人后来也当上了组长。这时候困难就更大了。我是属于老好人型的，不拒绝别人，也不喜欢逼别人做事。其实还不怎么喜欢和人沟通，怕别人烦。所以这个组长当的很痛苦，不能维护自己组的利益，有些时候没能及时获得关键信息。可是当了组长，就是有很多沟通协调的事情要做，我做的效率很低，有的时候还掩耳盗铃。

* 再就是，不知道是心情的原因效率低，还是责任心太强，太完美主义，我老是需要加班。同事们也经常加班，但好像没有像我这样身心俱疲。

* 还有公司的事情太多太杂，很多工作中的问题本来挺想研究的，但如果真琢磨进去太花时间，只好放弃。这也让我很痛苦。我其实喜欢琢磨复杂的事。

* 还有，我经常觉得自己的工作很糟糕，这也是个恶性循环。

如果我真的总结一下以上经历，我是不是可以说：

* 困难的事做不了

* 简单的事很烦恼

* 人际沟通搞不定

* 完美主义改不掉

这个总结太伤心了。后两项我还可以试图规避，但第一项和第二项完全是矛盾的。如果这个总结正确，我还能干什么呢？觉得走进了人生的死胡同。

其实我明白自己的问题在哪。我当年放任自己毁了自信。

本科的时候没好好读书，后来就给了自己巨大的压力。可是压力越大，越不想读书。天天上网、玩游戏。好多次拿起书本，又因为巨大的压力放弃了。

这才导致我没有自信，没有坚持以获得成功的毅力。

后来读到博士，博士特别需要自主性，自主选题，自己坚持，自我激励。可是我总是做一点东西，然后就觉得特别没意义。然后放弃。换了好多个题目，最后毕业还顺利，可是我觉得生命特别没有价值，这是我觉得最沮丧的时光。

其实现在工作，写点程序，虽然乏味，但我总还能安慰自己是有价值的。写的慢点，至少写完了。只是还是很疲惫很痛苦。

最近一直在想跳到一个轻松点、但是工资低的职位上去。这样可以解决几个问题：

1) 不至于每天身心俱疲

2) 节奏变慢也许符合我喜欢钻研的性格

3) 我现在这么忙，也没空学习任何东西。工作内容谈不上什么积累。换新工作至少能研究的深一点。虽然不一定能换来钱，但总有点用吧

4) 节奏变慢至少能让我有时间锻炼，解决不了心理上的痛苦，至少让身体好一点

但是付出的代价是工资减半，有点下不了决心。我下意识的想好好准备，也许能拿到个级别高的职位。

可是越想越觉得沮丧。我总感到自己的挣扎是徒劳的，过去十多年，我不知挣扎过多少次了。选择读研、选择读博、选择工作，好像没有什么管用的。不管我拿到一个什么样的职位，我的未来好像不会有什么变化。

我曾经接受过1年的心理咨询，但只让我觉得自己越来越弱小，越来越不相信自己的力量。现在已经停止好多年了。我觉得，生活经验和勇气也许比心理咨询更重要。

预先感谢各位叔叔阿姨兄弟姐妹了！