主题：人艰不拆讲笑话 -- 骨头龙

我承认，我就是个没尊严的吃货

“人生最大矛盾就是又爱吃又想减肥。”

写《那些年，我们这些没人追的女孩》，发现自己暗恋的男生喜欢的是别人，我说：

“这个伤痛太痛了。

我吃了麻辣烫吃了凉皮吃了羊肉串吃了牛肉烧饼吃了草莓冰淇淋，我快把整个世界吃下去了，才勉强治愈了。

作为一个吃货，一切伤痛都靠食疗。”

很多人问我：天啊，咪蒙，你真的是吃货吗。

哼哼。

我不仅是吃货，还是个没尊严的吃货呢。

1.小时候跟一个同学家住得很近，我经常去蹭饭，有一次他舅舅从部队寄了10个军用罐头，是那种特别好吃的红烧肉。我尝了一次，上瘾了，从此每天中午和晚上都准时去他家吃罐头，每次都一口气吃一大半。结果有一天，敲他家门，没人开门。明明里面有声音啊，于是我绕过正门，翻窗子进去了......永远也忘不了他们一家正在吃饭呢，看我翻进去的时候那惊恐的眼神。

2.小学的时候，我特别喜欢吃一家中学门口的羊肉串，每天专门绕道跑去买来吃。有一次我正兴冲冲地拿着5串准备好好享用，一个人冲过来把我撞倒了，头磕在马路沿上。等我清醒的时候已经在医院头缝了三针。我妈气得要死，说我摔倒的时候，本来可以用手撑一下地的，但我居然双手高举羊肉串，为了不把吃的弄脏。我妈让我爸给我买了20串羊肉串，扔我面前，很凶地说“我让你吃个够！”我流下了屈辱的泪水，以及口水。

3.有次去亲戚家做客，主人给了我一袋麦丽素，太好吃了，有一颗掉地上了，滚啊滚，我追去捡，追到桌子底下，终于捡到了，我开心惨了急着站起来，动作太急，直接把桌子都掀了......我妈脸都绿了。

4.有人说自己是极品吃货，因为奥利奥饼干掉在地上，他把最下面的扔了，其他接着吃...段位太低啊......初中的时候，有次我冰淇淋掉地上了，我愣了一秒钟，当机立断，趴地上拿勺子把上面那坨挖了吃掉......我妈一直希望我能成为一个淑女，看到那个画面的时候她彻底绝望了。

5.10岁的时候过年因为自己家做的火腿肠太好吃了，一口气吃太多，当晚肚子痛到直接住院，医生说是肠梗阻。爸妈看我插着胃管特别难受的样子，心痛得掉眼泪。我气息微弱地问，医生说我几天能好呀。我妈安慰我，两天就能好。我说，火腿肠别吃完了，记得给我留点儿。

6.高中的时候我一帮同学来家里玩，我暗恋的男生也在里面。我爸眉飞色舞地讲我小时候的事，包括我2岁的时候就能一口气吃九块梅菜扣肉了以及10岁吃太多导致住院。我气得不行。到吃饭的时候，下决心要争口气，在男神面前要矜持，结果两盘梅菜扣肉一上桌，我不小心又吃了一盘半。

7.还是高中，拿着一个蛋糕坐在公车上，司机一个急刹车蛋糕上的奶油蹭到旁边一个男生的皮衣上的，我条件反射地就直接用手指把奶油刮下来，舔了......正庆幸呢，我擦，发现暗恋的男生站在后面。

8.圣诞节买了袋酒心巧克力，打算偷偷放在男神的座位上。然后，还没走到教室，巧克力已经被我吃没了。

9.大学有个寒假坐火车回家，有次经过宝鸡站，车站里面有小推车，卖的烧鸡特别好吃，我一口气吃了一整只，不过瘾，决定下次一定买两只。等返校的时候，火车经过宝鸡站，我下车快速买了两只，结果上车发现只有一只，下去拿另一只，结果，火车开走了...开走了......只好等下一趟车，导致开学报名晚了半天，辅导员问我为什么晚到，我能说是因为一只烧鸡吗。

10.在报社实习的时候第一次正式采访，很多高端媒体都在，采访对象是个鱼类保护学家，我太紧张了，事先准备好的问题全忘了，问什么呢，问什么呢，不知为什么脑海中只有吃这个字，于是我问了一句：你觉得哪种鱼最好吃啊......全场安静，都用看傻逼的眼神看我啊。

11.听别人说话的时候，永远有注意力障碍症。比如“知道吗，那谁和谁在火锅店大撕逼，然后分手了”，哪家火锅店啊？毛肚和牛肉特别好吃的那家吗。哎呀，不行了，我想去吃了......

12.有次排队的时候人特别多，袖子上不知道被哪个龟孙子蹭了油。妈蛋，这是老子新买的白毛衣啊！我瞬间就要爆炸了，转头准备大骂他一顿，转头一看，后面一男的拿着一个葱油饼，我一闻，妈呀好香，我问：哪买的？

13.大学的时候，有段时间我和一个室友都迷上了吃甜酒酿，同学从老家过来带了两大罐，我和室友一人一罐。我一分钟就吃完了，室友舍不得吃，又怕我偷，抱着她那罐睡觉。我实在睡不着，辗转了很久...很久...很久......各种纠结之后，我一咬牙，偷了她那罐......第二天早上，她哭了。我醉了。

14.和罗同学商量什么时候结婚，我说，等我瘦点好不好？穿婚纱好看点。给我1个月减肥！1个月过去了，我吃胖了4斤，又一个月过去了，我吃胖了6斤。我怒了，跟他说，算了，趁我现在还瘦，赶紧结吧！

15.闺蜜跟男友吵架，闹分手，我骂她神经病啊，这么点小事有什么好闹的，还动不动分手，你幼稚园小朋友啊......骂完了回家，发现罗同学把我冰箱里放的一盘小龙虾吃了，那是我留着当宵夜的......我当场就哭了...哭了......一边哭，一边收拾罗同学的行李，让他走，我们感情已经破裂了。

16.有次和罗同学吵架，冷战，他不管怎么道歉，我都不理。到了半夜一点，我特别想吃香辣蟹，以前都是他去买。怎么办？我走过去跟他说：首先声明，我没跟你和好。你现在就去给我买香辣蟹，回来我吃完了，再接着生气！

17.赶时髦喝那种“编号果汁”，每天6瓶，意思是每天除了果汁什么也不能喝。然后我喝了三天，毛效果都没有，因为编号果汁在我这儿成了“饭后果汁”。

18.实不相瞒，作为一个急性子的吃货，方便面我没吃过熟的，没泡开我等不及开始吃了。但我发现我还不是最急性子的，和吃货朋友们吃火锅，从冰箱里拿出来的耗儿鱼，刚下锅，还有冰渣子，他们就已经捞上来了。为了跟他们抢，吃火锅经常烫到嘴里溃疡......

19.作为一个超级拖延症，只有在吃的上面雷厉风行。想吃什么，必须尽快吃到，不然我就会爆炸。有次罗同学半夜醒来，听到奇怪的声音，发现我在阳台上磨刀，惊呆了......因为我半夜想吃辣子鸡，刀太钝了，我得磨一下才能切鸡肉啊。

20.这个世界对我来说就是大食堂。看个《动物世界》我都能活活看饿。草原上的羊就是未来的羊肉串。湖里的鸭子就是未来的片皮鸭。

21.人生最大矛盾就是又爱吃又想减肥。有段时间痛定思痛，花4600办了张针灸减肥会员卡，只去了2次，减了3斤；花36块吃了三顿卤肉饭，胖回5斤半。

22.每天的口号都是“要么瘦，要么死”，看到食物的时候，我说：我选择死亡。

23.最有共鸣的，就是有网友说的：“看到镜子里的自己：我要减肥！看到漂亮衣服：我要减肥！看到身材好的美女：我要减肥！看到自己喜欢的人：我要减肥！看到体重计上的数字：我要减肥！看到吃的：去他妈的减肥！”

24.来了北京，向所有人宣布，老子要正式减肥了！我要每天晚上去附近慢跑一小时！坚持了一周，效果超级明显，我一下胖了7斤。一路上的烤串我都吃了个遍。

好吧，到底什么才是世界上最好吃的呢？

大的。

粗的。

别想歪啊。

我说的是大份羊肉，以及粗粮。

活在咖啡比茶贵的街头巷尾里。

活在男人比女人更美的电视节目里。

活在以分以秒记事的Schedule里。

活在精打细算才能活下去的城市里。

活在细节决定成败的口号里。

在这个精致的时代，我想做个粗人。

我就是那种特别粗鲁的吃货。

小时候看电视，里面的土匪动不动就拿一根羊腿，大口吃肉，大口喝酒，那时候我的理想就是当一个土匪。

我的身上永远都溅了各种油。大家都戴围裙戴手套的时候，我绝对不用，餐桌就是战场。一秒钟都不会浪费，只争朝夕。

既然当了吃货，就没有什么节操，没有什么尊严，没有什么风度。

作为一个孜然控，有孜然味儿烤羊肉的当下，节操、尊严和风度有个毛用？

妈呀，打完“孜然”和“羊肉”两个词，已经写不下去了口水直流......