主题：【原创】再别长岛 -- 映日荷花

本周是这个项目的最后一周了。

这个项目在长岛。

这是我第三次到长岛上班了。

第一次是感恩节后的第一天, 到美国后的第二份工作。

第一份工作是在一个很小的只有不到50人的公司，气氛很和谐，大家相处也很愉快。只是我打着“骑驴找马”的主意进去，拿到A公司的OFFER后，就毅然决然辞职了。那是第一次也是至今为止唯一的一次辞职，老板恳切的目光让我觉得自己像个叛徒般地羞愧难当，但是却不能改变要走的决心，于是在最后的两周拼命好好干活，报答他善意的挽留，挽回我的无地自容。

然后就快快乐乐地走向了长岛。

长岛却并不是那么好去的。上下班单程两个小时，地铁转火车，火车再转汽车。晚上八点多回到家，已是精疲力尽。每天上下班如同一场战斗，全神贯注地投入。因为任何一环的差错都可能让我多等个把钟头。但还是奔波得津津有味，公司的稳定，对我比什么都重要 。

然而我错了。

原来公司的大小和稳定性并没有绝对的关系。而且面试时候，部门经理所说的“每个人同时身兼数个项目，能很快学到许多东西”，也并不是真的。项目的上层人员总是没完没了地开会，定不下来要具体怎样做，我们也只好等啊等。

等着等着就等来了裁员的消息。

虽然也和别人一样的惶惶然，但内心深处总有一点“不会轮到我吧”的小小的侥幸或者把握。等任务的时候，90多分拿了JAVA证书，又分在公司很重视的项目上。

然而我又错了。

还是轮到我了。

那是国庆节后的第一天，星期四。不记得经理是怎么跟我谈的，只记得我问他“为什么是我？“，他说：”这不是你的错。“ 然后，我就在心里一直对自己重复着：”不是我的错又是谁的错呢？“

走出公司，泪水里好久都找不到回家的汽车站。

哭泣中结束了最初在长岛的日子，7个月的时间。并发誓再永远不再去了。

还好，七月的尾巴上，我找到新的工作，现在的公司，在城里安顿了下来。少了每天的奔忙， 生活似乎一下子简单了许多。

但那一次的经历让我彻底地失去了对自己的判断。我不再相信自己，转而去相信一些根本不存在的东西：那天穿的蓝色上衣再没有穿过，并逃避一切与蓝色有关的东西；从此害怕过国庆日，害怕七月，害怕’4’这个数字；七月四日去过的那个餐馆也再没光顾过。

失了自信的我变得更加敏感，别人的一句话，一个眼神，我都会小心翼翼地记在心里。回到家，一遍遍地回味，在回味里一遍遍地害怕。上班的时候我很沉默，用别人的话，就是 much too shy。

这样的日子持续了几个月的时间。部门经理看出了我的过分安静，开始主动接近我。首先是一起出去吃中饭，然后，在公司的圣诞节PARTY快到时，和我一起买衣服。我到纽约后的第一场电影是她请我看的，<FINDING NEMO>。工作忙的时候，我们一起熬过通宵。也曾一起骑自行车出去玩。慢慢地我不再那么沉默。后来又被调到新的部门开始了走南闯北的consultant生活。

今年的冬天可真冷。二月初从田纳西回来，本想好好休息一下，顺便在家过春节。但项目经理告诉我，长岛有一个短短的项目让我去。拿到地址一看，竟然和A公司在一个城，甚至只有几十米之隔！地球上只有那一个地方我不敢去，一直躲避却还是在劫难逃。而且是在新年要来的时候。

还是那样的车，还是那样的城，连火车时间表都不差分秒。沿途的风景也依稀如昨。A公司已是人去楼空(总公司最终决定关闭这个Site)。和预料相反的是，关于七月五日痛苦，夹杂着委屈的记忆象烟一般地飘散开来，然后被那天的漫天大雪覆盖，融化。记起来的只有，那天回家的火车上，公司的朋友们给我打电话，安慰我；丈夫那天中午买了最爱吃的鱼香茄子等我回家；朋友们还在周末的时候到城里看我；那个名叫GARY的大个子帮助我递简历，找工作。还想起朋友有一次中午送我到火车站，为了让我免于毒毒的日头，让我坐在他的车里直到火车到站。

项目进行得很顺利。长岛留在心里的阴影终于在三年之后抹去了。亲爱的朋友，我想告诉你的是，当心存恐惧的时候，先别躲避，或者逃走，因为有时面对是最好的答案，最终的解决。

并请记住，上帝在这儿关上门，一定会在别处开了窗。