主题：【原创】早年对自杀的想法 -- 大懒虫1号

前因：看到几个老大在讲死人复活的故事，引起了我的一些记忆，刚好前几天是生日，这个时候讲讲死的问题也是比较有意思的。多活一天就是少活一天，生和死是一样的，在这种意义上来说（呵呵这个观点的形成历史在十年以上了）

我是个尊重生命的人。判断一个人是否美丽，最重要的标准就是，看其是否充满生命力，即，是否充满生长的力量。婴儿是最具备生命力的，也是最美丽的。当然，上面的想法来自于我成年以后的思考。而追溯到早年，我却比一般的人过早地考虑过自杀这个问题。

我最早考虑自杀是在很小的年纪开始，一直持续到初中大概一二年级的样子。关于我为什么会考虑自杀，原因是极其单纯的，就是受不了我妈对我的虐待。她虐待我的语言和行为中，大部分来自于她自己的愤恨，而并不是我的过错。我由于受不了作为我妈的出气筒而想到让自己死掉，以这种方式结束受虐生涯。

关于我认真而长久地计划过自杀这个问题，是我多年来的秘密。我的家人谁也不知道我曾经想到过自杀，而且那么长久地计划过。我认真衡量过过各种死亡的途径。

第一个途径比较被动，就是等我妈把我打死。所以在初中以前，在我妈打我的时候，我采取的方式是不躲避，随她打，很希望她把我打死。小学时候读书读报课读到有个小孩因为考试成绩不让她妈满意而被她妈给打死了，我当时就哭了，同学们以为我被感动了，实际上我在想，为什么我就打不死呢？后来我发觉的确打不死的，因为我妈打的都不是要害，重点在手脚，然后就是扯嘴巴和耳朵和拧皮肤。谁都知道这些部位都不是致命的。她也会掐我的脖子，但是顶多只是让我脸色发紫，不掐了就好了，连昏过去的程度都达不到。她不会动我的头部和心脏部位，但是这两个部位在很早就会痛苦会思考了。

当我觉得自己靠这样打是打不死的以后，就选择了逃跑，以后我妈一拿武器，我就逃跑，来不及逃跑时我就去夺那些武器。我妈拿的武器都是抽打型的，疼痛程度同这些器具与皮肤之间的压强及摩擦力大小有关系，最疼痛的是竹丝，一抽一条血路，此外筷子和裁衣尺抽起来也比较疼因为都是竹子做的，最不疼的是大木棍或大竹棍，打在腿上啥事也没有。但是这些都不会致人于死地的，顶多是手脚活动不灵活点罢了，过几天就好了。不像我妹妹和我打架时，她什么都不懂，有一次居然把闪亮的菜刀向我扔过来，我躲开以后立即无比凶狠地扇了她几个大耳光把自己的手掌都扇疼了，我说那是会死人的你这个笨蛋你想杀了我吗。后来她向我扔东西的时候会下意识地看看是不是凶器。

除了我妈，除了我妹妹，我不允许谁动我一跟毫毛的。初一时候有个男生经常挑衅我，有次因为和我发生口角而忍不住踢了一下我的手臂，虽然很轻，但是这是我第一次也是唯一一次被外人打，他的代价是被学校通知转学（原因是我立即跑到教导处请求公正处理，结果学校把他家长喊过来让他转学，后来没转成，但是他从此不敢欺负我了）。我爹不打孩子的，但是仅有一次因为我顶嘴他扇了我两记耳光，把我扇得眼冒金星，脑浆在脑袋里估计转了三百六十度，他的代价是我半年都没喊他爹。

这么强悍的孩子对于死亡有她自己的理解方式。她觉得应该狠狠地教训她妈，她想以自己选择死亡的方式让妈妈为她的残忍行为负责。

方法之一：跳井。当时家附近有口大井，六百年来附近好多人家都喝这口井的水，井很深。直到后来家家户户有了自来水，这井才当作日常洗一些东西的地方。每次路过那口井的时候，我都有一种跳下去的冲动，跳下去的话应该会死掉的。跳其实很方便，因为井口一点护栏都没有，井水经常与地面保持平的。后来我没有选择跳井，是觉得捞上来以后，会被别人骂的，我玷污了一口古井，会被别人骂的。

方法之二：跳河。我们那里河流挺丰富的，每年或者每隔一段时间，总有人投河自杀成功。那些会游泳的人特地把大石头绑在自己身上，等捞起来的时候就已经死熟了。不过我在河边站了半天，觉得那会喝很多水，会很难受的，活活地被水呛死，不舒服。而且捞起来的样子，一定很难看。算了。

方法之三：上吊。这个方法很快被否定。首先是我家没地方可挂绳子的。最重要的是，这个死法太难看了，舌头都出来了，眼睛都凸出来了，这些都是我想象的。而且很重要的是，我的脖子冬天连高领子的毛衣都不爱穿，穿了觉得难受，让我把脖子挂在绳子上去死，太恶心了。否决。

方法之四：喝农药。就是敌敌畏。每年都有人选择喝这个死掉。我家基本上没那种药。我闻过那药的味道，很难闻。我想喝那个死掉的话一定很臭。有一年我们弄堂里一个男人因为受不了他老婆的虐待，而跑到山上去了，自己挖了一个坑，砍了一棵松树，躺在坑里，盖上松树，喝了一大瓶敌敌畏和一大瓶白酒，死了。他这种喝法，无疑在想让自己快点死掉。我听到他这个死法后，有点恐怖。后来看到他老婆，那个女人，看着还挺和气，经常来我家或经过我家，我不爱和她搭腔，她让我觉得恐怖，能把一个大男人逼死，而且是这个死法，肯定是个凶女人。不知道她的儿子们和儿媳妇们是怎么想的。

方法之五：吃安眠药。我特别认真地想过。但是这个方法操作起来有难度，首先是我们小地方就那么一家药店，而且看店的那个大姐姐是我堂姐的好朋友，我跟她去买安眠药，那是太不保险了，并且，我是家里著名的连地震了都能睡得跟死了似的主。此外，我平时看很多奇闻，我知道有人吃了几百片安眠药都不会死，而且死了几天后活过来了，吓死了很多人。我不想等我醒来时被关在棺材里，那周围都是坟地，多恐怖。我计划了很久很久关于安眠药的死法，最后还是没法采取行动。所以，到现在为止，我都没见过安眠药长什么样，我睡眠一直很好，几秒种就可以入睡。

方法之六：跳楼。应该是头冲下才能死掉，否则死不了，我甚至看到一个资料说有个人从27楼掉下来才只是脚上轻度骨折。头冲下死掉，脑浆都出来了，会很恐怖的。而且，我们那里最高的楼也就三层楼，因为从楼上掉下来而死人的确很少听说，算了，放弃。

方法之七：绝食。事实上我经常绝食。我妈以为我会偷偷地买零食吃的，其实不然，我是真正地让自己滴水未进地去上学，经常饿得有气无力。但是很奇怪，胃不会疼，也没有死亡的感觉。绝食事实上的行不通的，因为如果连续两三天没吃东西，已经开始为自己行为内疚了的我妈就会让我爹来命令我吃饭，我就会在爹的监督下吃一碗饭而前功尽弃。很多年后我在大学里以一种做实验的心态让自己绝食四天四夜，还照常上课、运动、训练，结果什么不适应也没有，到第四天以后觉得不吃东西会失去生活中很多有趣的内容而结束这种无聊的实验。

方法之八：割脉。这个方法很有诱惑力。我家有很多刀片，巨锋利的那种（我妈的工作需要经常用这些很锋利的刀片）。于是我躺在床上的时候就会想象我割脉自杀的整个过程，经常会那么想。想着想着就哭了，仿佛我真的就那样死了。

于是最后我选择了割脉自杀。选定方案后，我就开始写遗书了，给我觉得值得写的人留言。我写了好几天写了好多页还没写完，这个世界上值得我留言的人太多了。那次写遗书的过程中我流了不少眼泪，不过写着写着流着流着，我觉得自己不想死了。后来我对自己说，还是好好活着，以此来对抗老妈。我当时的结论是，我妈是个失败的残忍的妈妈，我决定以后做个好妈妈，所以我不能死掉，不仅不能死掉，还应该活得开心快乐，气死她。

从那天开始，当妈妈打我的时候，我每次一边尝试夺掉她的武器们一边说“你现在打吧，你放心吧我会报仇的，等过几年，我会打你的，我肯定会打你的。”当然我妈差不多是气疯了。我那么多年随便让她打，真把她惯坏了。一开始她不习惯我的那种态度，后来她也习惯了采取突如其来的方式来袭击我，我呢，最多也只是让她打几下，结果肯定跑掉。于是经常能看到我在前面跑我妈在后面追的场面，每次我都会被关出门外，不过到夜里回家时，肯定会有人给我留着门的，无论打得多厉害，我都会回家睡觉去的。

于是，那么早，几乎在十三四岁的时候，我就选择了快乐地生活着，以自己的方式给自己上了第一堂深刻而持久的人生哲学课。这是具有深远意义的，在以后的生活中，无论遇到什么样的困境，我都一笑而过。而且，我都能经常感觉到我的快乐和乐观是长在骨髓里的，从里到外充满了发现快乐表达快乐的能量。这些年来我能在任何一个最糟糕的情况下看到最好的发展转化可能，能承受大起大落，在最恶劣的环境中也能对生活充满难以置信的激情，因而也往往能奇迹般地绝处逢生。这是早年的经历起了很大的作用，我后来看了很多书学习了很多理论，最后得到的结论与我小时候得到的结论是一致的：选择快乐地生活着。而且我的确在这么做着。

忍不住赞叹一句，我真是一个早熟的孩子，这么早就处理完毕自杀问题。欢迎有相同或类似经历的河友原创~~顺便说一句，鄙视轻易放弃生命的人。

祝大家都热爱生命，坚定不移地热爱生命！