淘客熙熙

主题:关于倒插门,我起了疑心 -- 陈经

共:💬140 🌺124
分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 10
下页 末页
    • 家园 倒插门和倒插门不一样

      你这种情况,可能就是个习惯。自然形成的,应该没关系。

      我说个我同学的例子,反面的。

      我一同学,湖北的,城市里长大,他家在城里n代了,没有农村亲戚。强调这点是因为和故事有关,不是城市优越感作祟,请河友缓拍。

      他在云南某高校读研,认识本地一女同学,不同专业,同校。该女同学温婉可人,而且会小提琴和钢琴。该小子谈的时候和我吹嘘过这一点,我也曾当面向女同学求证无误。这里跑下题,我听说小提琴和钢琴不能兼修。小提琴要求手指柔软灵活,钢琴要求手指有力,两者矛盾。我音乐一窍不通,连简谱都不认识。无法辩明此种说法的正误,请河友懂音乐的指点一下。

      回到正题。谈的火热时,女同学说她家独女,小子要倒插门。小子没当回事,以为指的是留在云南。回曰只要能在云南找到合适的工作,没问题。他挺喜欢云南,觉得云南人厚道平和。我对云南人也是这个看法,至今都是。临毕业时见了女方父母,女方父母很郑重地又提到了倒插门。他也很郑重地说没问题。我去昆明玩,他乐滋滋地和我讲他的幸福未来。我也挺高兴,压根儿没感觉到问题。我家也是在城里n代(再次强调,不是城市优越感作祟),没这个概念。然后他找工作,导师帮忙留在了昆明。

      都工作后,女方主动提出婚事。他想带女友见一见父母。女友说再说吧,现在太忙了,忙过这段再说。又说单位团购,结了婚的待遇不同。俩人打结婚证,准备婚礼。他和女友说旅行结婚一定要专门去下父母家,女友未置可否。

      他在结婚前,专门回了趟家,女友没和他一起去,说工作太忙,又是新人,请不了假。他父母不太高兴,但还是同意了。他还专门和我打电话说这事,觉得自己被幸福的小日子冲昏了头,没考虑到父母的感受。我猛安慰他,说没事。我也够二的。

      回到昆明,筹备婚事,双方父母都见了面,在昆明见的。女友父母提出,这么大的喜事要拜祭祖宗,大家包了辆车,同去。

      到了女方祖坟前,才知道女方家别的亲戚也在,人不少。女方父母先拜祭磕头,有“小女大喜,丈夫倒插门”一语,然后让他给祖坟磕头。他开始犹豫,他父母的脸色也不好看。他又一想,都啥年代了,男人要大度谦让。就磕了,可是还没完。然后,女方父母让男方父母给女方祖坟磕头,说磕完头,你儿子就是我家的人了,新社会,就不要他改姓了。他父母拒绝,他也急了。

      然后是大闹。他认为对方侮辱人。对方认为早就说明白了,“说话不算话,你算什么男人”。差点打起来。然后各自走人。女方开车走了。他们一家三口沿着土路走了一个多小时,才上了公路。然后想方法拦了辆车才回了家。

      然后是办离婚手续。女方几次带人打到他单位上,是真打,期间还报过警。半年后,他待不下去了。辞职离开昆明,回湖北重找工作。今年才又结婚,白头发都有了,两边几乎全白,他说差不多就是那年白的。

      请河友别把该帖子变成地域帖。我不认为这事儿和地域有关。而且,我觉得,女方也没给他下套。起因是他压根儿就不知道,倒插门是什么含义。

      • 家园 不会把这看成地域贴——你这同学严重糊涂,也花!

        憨厚糊涂,

        其父母也是,明明不高兴,就得说啊!——“他在结婚前,专门回了趟家,女友没和他一起去,说工作太忙,又是新人,请不了假。他父母不太高兴,但还是同意了。”——活该!经鉴定,一家糊涂。

        --------------

        小孩子不知道什么是“倒插门”,家长也该知道吧,摇头叹息而去……

        • 家园 你也太狠了

          用这么个词。理倒是对。

          他父母只是疼孩子,舍不得让孩子受委屈。再想着以后他们就是一家了,做父母的拿一把,小两口难做。委屈求全的意思。可能让的太容易了,对方觉得他们软也未可知。他父母是好人,我见过两回。在他家还住过几天,唉。我和这位同学关系也不错。

      • 家园 说说我知道的情况

        先申明一下,所说的是我知道的,不代表其他地方。

        我是云南人,父母是工人,不是倒插门。父母来自不同的地方农村(都是云南的),所以我的籍贯和出生地不同。大概是因为跟我们的情况一样的太多了,小时候过年时要回老家,就有父亲的老家,也有母亲的老家。当时附近的县很穷,当工人是件光荣的事。厂里还专门有各个方向的车子接送,大卡车,很多人家一车,大家挤在车厢里面呼啸而过,带着大包小包回老家。我们这些第二代的就把出生地当做自己的家乡了。后来交通方便了,厂里才取消了安排。大家自己坐公共汽车回家。

        我记忆中家属区和老家都有倒插门的,似乎大家对这样的家庭是一视同仁的,没有歧视,亲家之间也经常走动的,可能因为是帮助独生女的缘故,男方家长也会帮助小两口的。当然,出生的小孩是要跟女方姓的,要叫女方的父母为爷爷奶奶。不过也叫男方的父母为爷爷奶奶,不知道一齐在场的时候怎么区分?

        在老家农村,男方父母的遗产一般就不考虑倒插门的儿子了,不过第三代又考虑的。就是会留一部分给小孙孙。女方父母就是女儿女婿养老送终,全部家产都是他们的。

        在我出生地的厂区,因为都是双职工,跟一般婚娶的一样,男女平等的。但是大部分女方是独女,所以相当于,男方家里有一份,女方拿全部。

        我感觉我们当地对倒插门跟一般的婚娶婚嫁并无两样。当然最大不同就是小孩和谁姓的问题。但是其他都一样啊。

        祭祖时,向来都去双方祖先的。时间上错开点,分属不同家族,浩浩荡荡出发。

        我的表亲中就有一个倒插门的,我因为辈分大,小学时就有同班同学要叫我孃孃(音:niang 轻声),就是阿姨辈。他妈妈是我表姐,就是招的倒插门,所以我知道一点情况。

        不过小时候祭祖,作为小孩的我,满山疯跑,抓回来磕完自己的头后,又跑出去找野果野草莓吃,直到很多繁文缛节结束后,开吃炊锅,还有很多平时吃不到的好吃的时候,才火箭速度回归家族啊。

        • 家园 “倒插门”有的地方是延续香火,有的地方只是养老送终即可。

          俺二伯就是“倒插门”,送走两老,他又回归了。

          看来这“倒插门”在各地有不同的解释,范围大小不一。

        • 家园 是啊

          所以我一直隐约怀疑,这事有故意的成分。但是无法求证,我又不懂相关风俗。

      • 家园 只不过一个观念问题,自己把自己害了。

        我老爸就是倒插门,或者说半个?因为他们结婚时还不是。只是后来由于老爸的原因,我自小养在外公家(外婆早不在了)。我叫外公叫阿公,叫老表们直接叫姐哥等等,没有什么内外分别。上学时,我姓父亲的姓,弟弟姓外公的姓。后来弟弟又改回父亲的姓,那是很多个以后的事了,只是因为两兄弟不同姓太让人奇怪了。父亲一直在外面打拼,母亲带着我们在外公家住。爷爷奶奶都不在了,又远,跟叔叔那边来往不多。后来,父亲还回来一起住,跟外公表哥们一起做生意,并不多就是倒插门,大家都是这样看的。因为当地就有倒插门的风俗。

        在我的观念里,从来就没有觉得倒插门有什么不好。

        外公家是广西壮族,倒插门的风俗在那里很普遍,是一种很正常的生活方式,形成了一些“制度”化的东西。比如说,亲友对倒插门的女婿,把他当自家人甚至更尊敬。有继承权,我家就得到外公留的他自己住的房子。甚至有一些特权,因为时间久了,记忆模糊。还记得外公过世后,葬礼上有一些仪式,不是一般亲人可以做的,因为父亲是倒插门,所以优先让父亲担任。如果脑子转不过来,比如说你同学,又是一种污辱了。其实是一种荣耀。

        再往上,外公的父亲也是倒插门,所以表哥们有两个姓。村里倒插门的也不少,有幸福的有不幸福的,家庭矛盾,在人不在于形式。

        整个生活的圈子,对倒插门都很宽容,没有歧视,才形成和谐的倒插门现象。反观你举的例子,主要是两方观念的不同,相互沟通特别是女方交待不够清楚有关。后来双方的反应都太过了,缺乏宽容,导致误会越来越深。

        • 家园 感谢回复,顺便提个小疑惑

          我确实不了解各地的倒插门规矩,帖子里已经说了。

          但是这条:

          女方父母让男方父母给女方祖坟磕头

          是一种荣耀吗?你们那儿是否有这种规矩?如果有,是怎么处理的?

          先谢谢解惑。

          • 家园 说实话

            给女方祖坟磕头我觉得是应该的。但是让男方父母给女方祖坟磕头是有点怪。

            我们这里不知道有没有,因为爷爷奶奶去得早。

            风俗各地不同,但要相互尊重,也没有不能变通的风俗。

            你同学就不用改姓。对于女方,这个是不是比男方父母给女方祖坟磕头更重要?女方其实也没有那么不讲理。可问题是,女方事先没有跟男方沟通好,负主要责任——男方是外地人,不懂你当地的风俗嘛!结果是男方接受不了,反应又太大,事后也没有回旋商量,就在一条风俗的细节上相互死磕!我觉得女方家里这边大有问题。比如一帮人到男方单位闹。男方家长是外地人,没有足够的时间来处理事情,气在上头,交待几句狠话就回了。其实,双方家长都应该为子女的终身大事着想,而不是计较于无关的细节,退一步海阔天空。两边都不退,就没法解决了。这是处理问题、待人处世的问题,不是风俗。

            我们这里,倒插门的风俗多了,但变通的也多,什么样的都有。举个小例子,除了我和弟弟不同姓之外,还有外公家也有意思。因为外公的父亲就是倒插门,全家就跟了母姓,家里供奉的是母方祖先灵位。这个重大吧?可是,到了外公以下,就有两个姓了,父姓和母姓都有,但还是姓母姓的多。长子也就是我舅舅,下面几个表哥,本来跟母姓,等到成家立业后才改父姓。舅舅的其他兄弟姐妹,还是母姓。家里供奉的祖先牌位,也不知什么时候也改成父姓了。可是你要知道,表哥他们是生活在母姓家族里面的,但是大家都很宽容,大家还是一家人。对母方这边亲戚而言,并不因为他改了姓就排斥,还是一家人。也照慢慢来,时机到了就可以。如果不变通,不看时机,没有商量,就影响家庭和谐了。

            按照我有观察,作为倒插门女婿,父亲在母亲这边更受周围的人尊重,他相比父亲之边的亲戚的倾轧斗争,对母亲之边的亲戚的评价更好!——这个绝对是真的。血缘并不代表亲情。

            这个帖子中,一些亲身经历都现身说法,倒插门并不是那么糟,特别是在倒插门成为一种风俗的地区。你所的例子,关键在于两地风俗不同,处理不好造成的。估计男方这边没有倒插门的风俗,或者把倒插门视为一种不好的现象,而女方则对本地倒插门的风俗想当然了。如果是当地人,则改姓和男方父母给女方祖坟磕头是自然的,根本不是问题。换句话说,男方父母给女方祖坟磕头,我们看来不可思议,其实风俗观念的差异造成的。男方如果开通,也不必那么计较,不就皆大欢喜?有些人觉得是一种污辱,包括我本人刚开始也难接受,其实当地人看来,这种观念可能也是不可思议的哟。

            总之,做人做事,沟通、商量、宽容,没有什么不能解决的。

            • 家园 谢谢

              在你们那边,不是倒插门的情况,女方嫁到男方,可有女方改姓、女方父母给男方祖坟磕头的情况?

        • 家园 您父亲后来改姓了吗?您的爷爷奶奶要到您外公家祖坟上

          叩头吗?您家这样的和LZ的看起来不同。

          • 家园 你的问的两个问题,都问空了。

            你的质问那么具体,而各地风俗不同。我父亲没有改姓,我们兄弟也没有。更不用说给女方祖坟磕头——我们这边没这风俗。

            我觉得求同存异,有事好好商量,没有解决不了的。按照我们这边正规的风俗,倒插门女婿住在女方家,就是女方的儿子,不仅自己改姓,后代也要从母姓,家中要供奉母方祖先的灵位。实际上呢,没那么严格。我所见到的,什么样变通的都有,一个家里好几个姓。曾有一段时间,我跟我弟的姓就不同,后来改姓也不是宗族观念,而是不方便。但在外公那边,表哥他们有两个姓,一点不奇怪。供奉的祖先,两边好象都有。

            按照例子,女方没有要求红黑树的同学改姓,就是一种变通。也就是说,风俗是可以改的。对于女方而言,倒插门女婿改姓关乎香火的延续,应该比那一跪要严重得多!

            对于女方来说,对方是外地人,对本地风俗不太懂,那就应该事先沟通。如果对方不接受,考虑到风俗、观念的差异,可以取消这个仪式嘛。反过来,男方如果大度一点,那个膝盖有那么珍贵吗?只不过对着一堆土拜一次有什么关系?——换个角度,当地人觉得很正常呀,大家都这样。

            两地风俗各异,两边没有很好地沟通、也没有宽容地对待、相互尊重,这才是最大的问题。

            红黑树同学的例子中,不光是男女两个有问题,根据经验,双方家长亲戚更有不可忽视的责任。

            • 家园 这有点想当然了

              对于女方而言,倒插门女婿改姓关乎香火的延续,应该比那一跪要严重得多!

              在宗族概念很强的过去,很多地方倒插门是因为家里穷不得已而为之,没事谁愿意改姓啊。这改姓在过去跟改性几乎差不多,对父母多少是一种不体面的事。男方在女方家的地位也很低,经常抬不起头。现在这样的情况少多了。一般成家后都单过了,而且姓什么也看得不是那么重了。

              一般来讲,倒插门女婿改不改姓并不最重要的,但子女的姓是改定了的。这是最根本的。男方家庭条件好,但为了儿子的婚事,要他们给女方的祖宗跪下磕头。从某种角度,那等于是卖了儿子。于理于情都难以接受。中国人膝下有黄金,一般只对自己尊敬的人才跪拜。父母根本没有这种要成全孩子的婚姻而付出尊严的义务。儿子如果孝顺的话,也绝对不会要求父母去这么做。

              宗族香火这事有一定合理的社会因素,但太看重,影响子女的幸福,那就很无聊了。孩子生下来,DNA都定了,姓什么能改变什么?看重倒插门,还不如将自己子女好好教育好,在婚嫁时帮忙把好人品关,老了懂得孝顺,这比什么都强。

              女方,对这事看得这么重,那男方在以后生活中肯定有很多不适应的地方。这样的婚姻,主要是建立在答应倒插门的基础上的,在今天这个社会中失败,也很正常。只是社会发展中的一个小小的插曲罢了。

      • 家园 会一两样乐器是多么重要

        就不必倒插门了。

分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 10
下页 末页


有趣有益,互惠互利;开阔视野,博采众长。
虚拟的网络,真实的人。天南地北客,相逢皆朋友

Copyright © cchere 西西河