主题：相亲记 -- 说了就走
- 复 相亲记
家园 简单点评，先道歉 1罗里啰嗦，没啥打算，听老爸老妈话的家庭主男一个
2心智发展太晚，囿于一个小圈子里沾沾自喜自己的“顿悟”，还差火候
3活得好没劲啊，往圈子外面走走，把老爸老妈意见甩一边去
话不好听，我十二万分的致歉。不过你写的挺逗的，笑一圈了
- 复 简单点评，先道歉
家园 您能发言，就是对我的支持，况且内容里也没什么需要道歉的。 我好像没有走出圈子的可能。我不喜欢场面。比如大家一起吃饭什么的。交往不到更多的人。至于说“沾沾自喜自己的‘顿悟’”，这个只算自娱自乐。我的心态，属于那种时常告诫自己：“不要以为自己是个什么东西”的人。
这次十一回家已经因为事情惹怒了老父。父亲说：“我原来对你的看法极为失望。你能自己养活自己就行了。能娶到老婆就娶，娶不到就算了”虽说老父一向对我评价极低。但听到这次评价这么低我还是小小地惊讶了一点儿。但也就只是一点儿。
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家园 说说父亲的指责 你每天的努力工作，你父亲了解多少，你的月薪比他高多了吧，他有什么资格认为你一无四处呢？他了解你的心灵成长和进步么？我是个没那么努力工作的人。我是个比较随缘散慢的人。因此在业余时间也没有怎么去学习提高自己的工作技能。我这个年龄，很多人已经提升到软件中下层管理岗位上去了。而我还在和比我小的那些人一起肉搏。所以，从我的工作际遇上而言，我绝对不是上进型的。
至于说认为别人一无是处。这并不需要什么资格。只要问这是不是事实就可以了。一个流浪汉照样可以指着我的鼻子问我是否对自己的人生和家庭负责了。我只需要问问自己有没有作到即可。问题是谁提的不重要。他是否有良善的动机也是另外的问题。
至于说我心灵的成长。我已经说过，我的父母关注的是我的吃饱穿暖，思想上的东西不太关心。我和父亲也常谈谈历史、政治。但这只是娱乐。于我的思想想法，父亲只需要了解我的思想是否正确即可。发现不正确的思想要批判，除此之外，他不认为还要关心别的什么东西。
- 复 说说父亲的指责
家园 父母为何一定要为孩子的思想成长负责呢？ 很多时候都是身教，言传反而不那么重要的。沟通思想这种形式在我们生长的年代是很非主流的。我父亲也从小到大打击我为乐，但是我很早就觉察到，其实他还是以我为骄傲的。人要为自己的成长负责，不要抱怨父母，何况和你同年代的人，并没有几个真的有父母进行思想交流引导。
其实我深刻的感觉到你的父母对你的思想成长有很大的精神影响，并不真是喂饱你而已，从某种意义上，这影响似乎太大了。
家园 抱歉，看了您的回复我很不爽。 其实我深刻的感觉到你的父母对你的思想成长有很大的精神影响，并不真是喂饱你而已这当然不需要您来指出。只是这种影响有正面和负面。我原文中说“我的父母关注的是我的吃饱穿暖，思想上的东西不太关心”，只是专指他们不会去体会你内心的感受，也不会把你明确告诉他们的感受当真。而是站在自己的立场上去主观地认为事情应该是什么样。
父母对我的思想上的影响诸如：朴素节俭。老实本分。追求实用。
这些都是他们对我的影响。
而且，我小时候喜欢历史和政治，父亲能和我对谈这些，也总比找不到伴儿要好。这也是正面因素。我都没有否认。您大概是因为钻了言语表达上的牛角尖而误解了我帖子的意思。
人要为自己的成长负责，不要抱怨父母，像我这种天生底气小的人当然和您这种从小就能自己对自己负责的人没法比。何况和你同年代的人，并没有几个真的有父母进行思想交流引导。是这样。但并不能说这种不关心孩子所想的现象就是正确的教育观吧？如果他不是正确的教育观，那么产生负责影响的概率就更大，这您同意吗？事实上，某些专家就认为孩子沉迷于网游的重大原因之一就是家长与孩子间的沟通有问题。回到我的问题上来。我是属于敏感型的人。而且上小学之前一直被姥姥圈禁，接触不到同龄人，也很少见到父母。等我一到城市，马上和陌生的父母、陌生的老师、陌生的课业要求、陌生的同龄人走到一起，要过着死板的朝七晚六的学习生活。所以精神上更加脆弱和孤癖。
“人要为自己的成长负责”这话是对的。我的悲剧在于我太软弱。如果我不软弱，父母的漠视和学校的不顺也许可以让我成为希特勒第二也未可知。
但不能以此为由说父母对孩子的成长没有影响，也没有责任。这种说法，您也不会同意的。他们以及学校，总要承担自己应有的那一份。
我们为什么要暗示自己“人要为自己的成长负责”呢？因为外物是我们无法改变的。过去也是我们无法改变的。我们只有当下而已，我们只有自己而已，发挥自己的主观能动性，把一手烂牌打成好牌是我们唯一能做的，也是我们唯一可以成功的希望所在。所以，这样激励自己无可厚非。但如果要借此歪曲历史和事实，那是我所不能接受的。
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家园 其实不要小孩挺好的=.= 家园 谢谢您提的建议。 而且，父母年纪已老，判断事情难免只能从金钱世俗考虑，而你想的以小博大，除了色相外，只能从心灵能量和精神力入手了。所以钓金龟媳妇的事情让父母操办怕是不容易。我的想法是差不多就行了。女方学历比我高，身高比我高，收入比我高，只要对方不在乎，我就不在乎。相反地，女方是初中毕业也可以，只要对方自己有谋生手段，思想上和我能相容（相通则更好）就可以。“金龟媳妇”不是我的想法（其实本文的笔调也能透露这点），只是我不抗拒而已。父母也没有执著于“钓金龟媳妇”。这只是偶尔碰到了这样一个人之后的想法罢了。父母告诫我不要主动拒绝人家。是觉得年轻人，想法单纯，可能会因为一两句言语不和，或是挑人家的相貌长相错过良缘。出发点都是好的。
于我而言，还是看感情。没有感情，对方再富也是对自己心灵的折磨。当然，这种感情是否就是爱情呢？这倒不一定。我的父母结婚时的感情中爱情占多少呢？其实，眼缘，相处时的适应度，以及现实的结婚压力，看上去还可以的心态可能占了更大的比例吧。婚后，出于亲情的关心和责任感，照样可以维系这个家庭，甚至比之于因爱情结合的家庭更为牢固。——我相信，内心中有嫁鸡随鸡（男女皆适）心态的家庭，总体上说肯定比因为爱情而结婚的家庭更牢固。因为爱情是可以淡化或转移的。而乐天知命，把责任内化为人生本质的人却不会离婚。
建议，多看看书增加心理的正能量，和父母之间的关系应该是有一定界限（生活上的，心理上的）成年人之间的关系，把注意力集中在工作和自我修炼上，把相亲看成是附带产物。目前的我，忙于生计，读书已经很难了。至于说调整和父母间的关系，这个主动权不在我。父母已老，年轻的时候他们改不了，老来更难了。至于说“把注意力集中在工作和自我修炼上”，这对我而言更为脱离现实。若不是我这边不着急，也不会导致两老如此为我忙活。“不孝有三，无后为大”，父母这么大年纪都没看到自己的第三代，实为作儿子的不孝。父母生活在外地，我自己在京城，不能照顾二老，亦为不孝。当然，我作家务的能力为父母所鄙夷，和他们在一起时，还是他们照顾我多些。其实我回去，给他们最大的籍慰只是情感上能看到我而已。最后，你的父母还想让你找强势的媳妇，这就更难，除非媳妇进门来，把你们三个都压倒，否则你就会在父母媳妇之间两头不是人。性格上的强势和能力上的强势并不完全一样。我父母是希望能力上的强势。因为二老眼中，我实在有些像扶不起的阿斗。希望媳妇强一点，是希望我能由此过得好一点儿。- 复 谢谢您提的建议。
家园 口口声声孝啊不孝啊的，仿佛结婚就是为了父母，感觉好奇怪。 - -- 系统封号 --。偏要看
家园 逐篇花飞天鸭 小时候眼中父母是全知全能，讲什么做什么都是对的都是有道理，长大后当然明白不是这么一回事。
父母自己也有不少问题，他们的意见看法也不总有道理，初中时候迷恋电脑，有一次错过吃饭时间，结果被我妈狠狠骂道电脑痴，那时真我觉得真无地自容，很长时间为自己喜欢玩电脑感到羞耻。之后很长一段时间都不敢跟别人提起自己喜欢的东西。后来想想，其实是大人发脾气，也没什么，小孩子在父母面前是天然弱势，父母做得过了，你也没办法。
说到底，还是得自己有主心骨，自己判断。这事，靠不了别人。
借《一句顶一万句》里头一段话，与君共勉：
孩子 头一回我不以主的名义，以你大爹的名义给你说，遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。
家园 我的父母不会教育孩子那是肯定的。 你父母对你的评价很低是不是从小就开始了？
然后果然，你如他们所愿，真成了“阿斗”。
蓝色性格的人对别人评价很低是正常的。父亲从我小时候就说过，淘气的孩子才有出息。而我太静，因此倍受指责。但当我有自己的想法意见时，父母是不听的，他们会以老实、本分、安全、保险的态度指导我的行为处事。
父亲指责我不会做饭做菜。可我要学习时，他总是要求我看菜谱。我对这个没兴趣。当我提出来要帮把手时，父母总让我回去歇着。然后继续指责我不会干活，不会做饭。
我自己洗衣服是在上大学以后。自己做饭做菜是在到北京工作以后。全是离开他们才学会的。
我的性格中缺少黄色的坚韧，是蓝绿配。所以缺乏证明自己，力搏成功的欲望。
自我修炼，就是说你能不能先做到爱自己，爱自己的生活？先爱自己，尊重自己，才能去爱别人。不同人有不同的尊重自己和爱自己的方式。您讲的话绝对政治正确。面对任何一个犯了错误的人都适用。但所指为何呢？记得小学老师曾批判过早恋。说：“你们懂什么是爱情吗？”
我当时就想：“你自己懂什么是爱情吗？”我到现在都不相信，那个三十岁左右的老师真的比当时的小学生们更懂爱情。甚至于，我认为，没有什么人有资格说自己是真正懂得爱情，而别人是不懂的。
用那些大词去砸人家，自以为站上了至高点。其实和我们一样，什么都不是。这个请不要理解为是我对您的攻击。因为就事论事罢了。我还是希望得到您的指教的。只是我到底哪里是不爱自己，不爱生活的，我想听您指出来。看看和我想的一样不。
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