主题：【原创】蒙城奇人史 （只挖坑不负责填，愿者自跳） -- 五藤高庆

旗袍大妈：敝国京城翼卫城市人，移民。原在翼卫城市某中学校教授晚期炼丹术。Z君的朋友。之所以叫旗袍大妈是因为在其求欢故事中穿着一件旗袍。

旗袍大妈原来是巨侠的同学。

大妈人到虎狼，虽然孩子生了俩，但还是要满足性欲。一方面觉得老公压不住床，一方面觉得洋人都是性解放的，既然来到了洋人的地面，不试试大根怎么能行。于是也不顾俩孩子一个吃奶一个幼稚园，开始偷摸攒私房好试大根。但是私房有了，却一不知大根男在何处，二不敢上街逮个大根男来解决，于是一来二去就找到了巨侠，想让巨侠带她去男脱衣舞厅去。

巨侠是个生性好热闹，性子风风火火的人，啥都敢玩啥都想玩，男女脱厅都进去过，觉得不算是个事儿。于是大妈一请，她就欣然同意了。约好时间地点，定下到时候见面去。

等到了时间，巨侠让Z君开车去接大妈。到了地头，只见大妈四十，涂脂抹粉，身穿一件旗袍，下面开叉，脸泛桃花之状，好似不是要去找趴体，而是要过节一样。

（Z君鄙之）

Z君停车，大妈钻进来，开车去男脱店。

路上，巨侠问大妈，问老公知道此行么？

大妈回道：“他不知道，他喂孩子呢，我跟他说我是要去跟人唱歌，然后会唱很晚”

Z君乃是传统的国人，对于这种嫦娥弃后羿返天式的行为，十分看不惯。更觉得有孩子不照顾，放在一旁出来寻欢作乐，实失妇德。

（Z君深鄙之）

由于中国数百年来积贫积弱，后又被洋人欺负百年，又加之当代各种流氓秽人的媒体宣传影响，所以很多的中国人心底里把洋人看作是大罗金仙，个个神光照人，根之大如擎天柱，骸之壮如古雕塑，一切言语皆有为之法。视之则福眼，听之则福耳。所以见到洋人就自惭形秽，口舌呆滞，两目无神，如遇雷殛，状如木人。结果聪者蔽聪，明者失明，才者丧才，智者智昏也。其谄媚之态，洋人既不理解亦觉可笑。而又以北美洋人为甚。北美本印第安人之地，无论黑白黄，皆自外来，故北美洋人古来多讲平等之道，又以人格平等为最甚。因此对于这种全球性的把白人看做大罗金仙的做法，一不解二不屑而三不齿也。因此有学者创立一词，名为 “White god effect”（白神效应），来形容此类蔽明智昏之举，且将其列入精神病学之一种。而旗袍大妈就是一个被白神效应影响的典型。

话说大妈跟巨侠一起到了男脱厅，进去坐下，随后男优上台，然后大妈就白神效应发作。据后来巨侠称。当男优只去了上衣，尚未除裤时，大妈就身如灌铅，手脚失灵，口滞眼涩，目不转睛了。随后男优除裤开始做动作，大妈就神游三十三天外，魂转九十九轮回去也，唯剩旗袍下A罩杯之胸脯，随着男优动作之频率而共振起伏。然后男优开始挨桌边跳边收费，走到大妈这桌时，大妈那不知在那个爪哇国的魂灵才回到她的躯壳里。只见她打开钱包，掏出一打钞票，用颤的像帕金森病后期的手塞进男优的袜子里。男优见状十分欢喜，便多跳了几个动作，大妈见此，陡然心跳加速，气冲斗牛，脑血贯顶，几近溢出。随后男优施施然离去。望着男优离去的背影，大妈仰天吐气，满面春色，好像是经过了什么宗教仪式一般。

然后大妈就说，打算今天晚上跟这位做夫妻了，于是巨侠说好吧。我去问问他啥时候下班。

随后巨侠跑去问领班的，领班的说他们要到11点才可能出来呢。于是巨侠问大妈等不等，结果大妈坚定的说：“等！”

然后俩人看够了，就在前门等，等啊等啊，等到12点，领班传话说这位男优A还要跳一会儿，要等的话还得继续等着，而且不要等在前门，等在后门。于是俩人就又要顶着秋风去后门等着。

西方的PUB，前后门之差距，几乎就是天堂和地狱。前门灯红酒绿，后门垃圾臭气的屡见不鲜。但是旗袍大妈为了要品大根，强拉着巨侠不让走，因为一来她语言没有巨侠溜，二来碰上洋人，白神效应发作，也就只会讲yes和no了。于是当Z君开车来接她俩的时候，她俩还在那里等。眼见Z君来，早就不耐烦的巨侠马上借故逃跑，留下Z君跟大妈在一起。最后等啊等啊，男优A先生终于出来了。大妈一见，马上把Z君推上去，让他攀住A先生。被攀住的A先生温文尔雅的接待了大妈，大妈满心欢喜，却又因自惭形秽，不敢直接说要跟A先生做夫妻，结果说话遮遮掩掩，大玩字谜。A先生本来做工一晚上，累的没精神头，洋人又不能理解这种白神效应，于是说了两句，直接就拜拜了，旗袍大妈见状急欲追，A先生扭头问大妈到底要做何事？大妈见洋人扭头问，自惭形秽再次发作，支支吾吾的说能不能下次再来看A先生表演。A先生笑说当然可以，随后挥手作别，驾车离去。意犹未尽的旗袍大妈不得已，坐Z君车回家，再攒私房，以求再会A先生。

（Z君深鄙之）

节俭女： 敝国人士，Z君的临时客户。代号见故事

中国在改革开放后，因宣传战线被流氓秽人掌控，导致各种流氓秽人的诸多谎言在中国四处横行。结果在中国造成了巨大的误解。

比如一个常见的误解是，洋人政府对自己的人民的迁徙是不管的，洋人们是可以像草原上放的羊一样想去哪里去那里的，而政府一概不管听之任之。其实这是完全的胡扯蛋。洋人政府的原则是：如果你想过自给自足老死不相往来的野人生活，不跟外界，不跟我政府发生什么关系，那我确实不管。但是如果你跟我发生关系了，比如要在我这里登记，要在我的法律庇护下的组织发生关系，那你就得老老实实详详细细的交代你过去一切的迁徙记录，从几月到几月住在哪里那是一点都不能差的。根本不是流氓秽人瞎编的各种为了加速人肾上腺素和荷尔蒙分泌为目的的扯淡材料中说的那样。

返回正文，一天晚上，Z君正在睡觉，迷迷糊糊的就被电话吵醒了。接电话一听，是Z君的老板向他发令，给了他电话，要他准备和节俭女接洽登陆事宜。

郁闷的Z君只好赶跑瞌睡虫，然后拿电话跟节俭女讲。

Z君：“请问您有在这边呆着的许可吗？海关官员要看的。”

节俭女：“啊，他们还要看这文件吗？不是只看登陆信就行了吗？”

Z君：“不，要看文件的，您文件还在合法期吧？”

节俭女：“啊，已经过期三个月了”

Z君：“啊，过期了，怎么会过期呢？”

节俭女：“啊，我觉得有登陆信就行了，反正也只有三个月而已，多花那75块钱不值个，所以我没延期”

（Z君巨汗）

Z君想起呆丸大妈的故事，然后说道：“哎呀，那可能有点问题，因为人家海关官员是要看的，你不能证明你这三个月呆在大家拿，那人家可能就得把你作为黑人口逮捕起来”

节俭女一听逮捕俩字儿，顿时急火攻心：“他们怎么可以这样呢，不是只有登陆信就行了吗，哎呀，这可怎么办怎么办。”

Z君打了个哈欠：“您啊，赶快给移民局打个电话，问问看怎么搞，他们会为您解答的，移民局电话您有吧，有啊，那好您快打吧，迟则生变哦，祝您好运，再见。”说完后撂电话继续睡觉去了。

胖胖：敝国正中部争议地区出身，移民，代号来源是因为胖的连坐着都喘粗气。

低头看不见，不见再抬头

胖胖人如其名，身体很胖，楼梯上一段，就会汗流浃背喘粗气。而且胖胖也不是面如潘安，家里更非大富大贵之家，因此虽说为人性格不错，又做的一手好菜。但很少有女生能看得上他。

不过胖胖本人是不知道的，又羡慕花花公子的人生，便四处求爱，但都是碰壁。也许是老天爷看不下去了，终于安排了肉丝和胖胖搭上了关系。

肉丝是一个圆脸子的女孩，为人轻浮放浪，是蒙城出名的公共汽车。床伴一大堆。不过轻浮人自然只能得个轻浮的待遇，而且她的身材亦无足观，所以床伴们跟她都是做个交易，满足了之后一脚就把她踹了，肉丝也不以为然。不久之后肉丝就看上了胖胖。不过肉丝根本看不起胖胖，她只是把胖胖当做仆人或者奴隶，吃他的用他的而已。肉丝见过的男人不知几几了，当然一眼就能看出胖胖个性温良好欺负，加上她操控有术，胖胖本以为自己没有女人缘，突然天上掉下个肉丝来，自然竭力供奉。因此对肉丝的操控和欺负，胖胖甘之如饴。俩人同居一屋了。

因为有了胖胖这张免费饭票，肉丝的食欲得到了满足，俗话说人饱暖思淫欲。肉丝又是常做这事情的，性欲比一般女人强了不少。但是肉丝看不起胖胖，因此虽然在外面不停换新床伴，在家里却不许胖胖沾身。胖胖也知道肉丝在外面很多“亲密的朋友”，但是他不想肉丝跑掉，于是跟阿Q一样自我麻醉说肉丝对待他的朋友跟对待他一样，一定是纯洁的。

但现实是残酷的，阿Q输了洋钱，胖胖则被人鄙视。弄得两难取舍的胖胖每次上街都不得不低着头走路，视而不见听而不闻，于是有次胖胖和Z君在街上走，Z君就问他为什么要低着头走路呢？胖胖答：“哎呀，那边那个男的，是肉丝的朋友，他身后七步那位壮士，是肉丝的知交。壮士所在马路对面那个书生，是肉丝的死党。”。

Z君说：“他们已经走了”

胖胖:“啊，是吗，走了啊”。方才抬起头来

Z君见后，深鄙之。

约法八章

Z君去胖胖家拜访，进门看见一张字纸贴在门上，只见上面是肉丝和胖胖之间定的规矩，现摘录如下：

第一：甲方为肉丝，乙方为胖胖

第二：甲方住独立间，乙方要住客厅。

第三：甲方不在时，乙方不准进入甲方房间。

第四：甲方在时，乙方须先敲门取得许可，方可进入甲方房间。有效期从甲方睡醒时起算，到临晨三点为止，无许可不许进门。

第五：临晨三点到甲方睡醒期间乙方不准进入甲方房间。

第六：乙方不准触碰甲方身体

第七：乙方必须全权负责整间房的扫除。

第八：如乙方临晨三点之前没有睡觉，依照第五条办理

二人签名

Z君见后，深鄙之。

靠猜办事

一天Z君和胖胖喝东西，由于肉丝一直露骨的欺负胖胖，而胖胖又有了个新朋友，俩人间开始渐行渐远。胖胖一对比肉丝和新朋友，心中逐渐不满，于是喝着喝着就开始吐槽

有一日肉丝要胖胖去定台车去飞机场接人。肉丝直接就是一个电话说：“胖胖，你去给我定台车去飞机场接人，以上”说完就撂了。

胖胖便找了一位司机师傅说：“您好，我需要一台车去飞机场接人”

师傅回答：“您几位啊？几点啊？有什么行李啊？接到了要停在那里啊？”

胖胖：“啊，我不知道，我是帮我朋友订车的。”

师傅答：“哦，那你把这些问清楚了再打给我吧” ，说完就撂了。

胖胖无奈，打电话问肉丝以上问题，肉丝答道：“我也不知道几点几位。”

胖胖急了：“你不知道你让我怎么订车呢？”

肉丝也急了：“啊，你这是什么意思啊你，你是不是不想帮我，啊！”

又有一天，肉丝还是一个电话：“喂，胖胖，你去给我问问，有人通过道明银行汇了一笔款却还没到账，这是怎么回事？以上。”说完就撂了。

胖胖当时就火上眉头，又没有银行卡号，又没有存单号，又没有对方账号，连那种汇款方式都没有，什么消息都没有怎么给人去问？

但是当时胖胖痴迷肉丝，甘做奴隶，于是没奈何，正好Z君也在，俩人跑到道明银行去问。进了银行，胖胖郁闷的问Z君：“你说我该问啥呢？”

Z君说：“你就问汇款是个什么流程。”

于是胖胖进了办公室见银行的业务员，问业务员这个问题，业务员问他：“您是我们道明银行的客户吗？”

胖胖说：“不是，我是蒙城银行的客户”

业务员：“哦，那得问蒙城银行是怎么回事”

胖胖说：“不是我要问，是我一个朋友要我帮忙问”

业务员：“哦，那你这个朋友的银行卡号是什么？”

胖胖答：“我不知道。”

业务员：“哦，那有单据号吗？”

胖胖答：“我不知道。”

业务员：“哦，那请您搞清楚了再来吧，如没有别的业务，欢迎您再来道明银行。”说完就送客了。

胖胖无奈出门，随后拿起手机给肉丝打电话。肉丝接电话问：“你办成了吗？”

胖胖说：“你得告诉我银行卡号，存单号，对方账号是什么我才能办啊”

肉丝说：“我怎么知道这号是什么呢，又不是我汇款给人，人家怎么会告诉我号呢？”

胖胖气的满面通红。

Z君见后，深鄙之。

爱情超市

肉丝和胖胖之间的关系，是奴隶主和奴隶之间的关系。

所以根据唯物主义哲学，奴隶渐渐就产生了对奴隶主的不满。

于是胖胖就找了新朋友，而他的新朋友对他很好，至少能表现些关怀。不似肉丝，你就得给我办事儿给我做饭给我白食给我白住，不给就不理你，至于你本人死活好坏尊严与否，关我屁事，既然你自愿，你就得伺候我。

所以胖胖就逐渐和肉丝离心了，逐渐转移兴趣到新朋友上。肉丝眼见竞争对手来了，白食有飞走之虞，心里就非常不爽。但是她本来就看不起胖胖，白食吃了这许久之后更加看不起。而且她本人是个公共汽车，阅男无数，自觉得自己很漂亮，而男人就跟公狗是一样的，只要她大腿一张，男人自己就会爬上来，给她白食给她白住给她LV包。所以也不在乎胖胖。因此她丝毫没有觉悟，还借着机会打击胖胖。原来还能跟胖胖哼哼几句颐指气使，现在就玩冷战，回到同住的地方就跟胖胖横眉冷对。

胖胖很不满，于是跟Z君吐槽。

Z君早就看肉丝不顺眼了，毫无疑问，任何一个有点尊严的男人都不可能能看这种事情顺眼。于是Z君直接就说如果你不满意她就把她撵走，反正你俩那房子合同你签的，房钱也是你掏的，她只不过一只寄生虫而已。你想的话下一分钟就能给踢出去。

胖胖摇头，说我不撵肉丝走。

Z君就奇怪了，问为什么呢？

胖胖答：“要是我跟我新朋友谈好了，再撵走不迟，但要是我跟我那新朋友谈崩了，不还剩个肉丝嘛。”

随后胖胖走，笔者来。Z君转述胖胖的话，然后吐槽说：“他以为他这是超市里面挑猪肉哪？这块不行了可以换下一块？”

（Z君深鄙之）。

心灵感应

由于肉丝欺压胖胖，而胖胖的新朋友又对胖胖表现得很关心，于是乎在经过一番心里挣扎后，胖胖决定抛弃肉丝，改跟新朋友混。这一混，就把新女友混成了新娘。挣脱枷锁的胖胖最终修成正果，于是我们这个爱情精选，也到了该结束的时候。最后写一个胖胖自己的事儿，作为这个段子的结尾吧

胖胖上学时，学的是厨子。因为他有天赋，成绩不错。所以出来之后，被一家本地人开的牛排店雇为后厨。虽然是后厨，只负责搬货、切墩什么的，但因为是洋人开的牛排店，老板是洋人，于是胖胖就相当满意，感觉他跟一般的中国人不一样了，就开始飘起来了。

而到了胖胖要回国结婚的时候，因为两头不能兼顾，不得已胖胖只好辞职。而胖胖结完婚度完蜜月后回来，一时没有地方住，于是胖胖就找Z君，看看Z君这里有没有认识的房子可以暂住一下。正好Z君认识的人有这一套房子，于是Z君就和胖胖结伴而行。

两人边走边聊，Z君问胖胖回来的打算如何？胖胖面甚得意，大嘴一咧，说：“哎呀我们原来那个洋人餐馆啊，自打我回来，那老板天天给我打电话。问我啥时候回去上班去。你看我都没去呢”。

Z君点头，说：“哦，那老板为啥要打电话给你，让你回去上班呀？”

胖胖面有得色，说：“唉，你不知道啊。我们老板想拓展生意，打算去中国开个分店，你看他手头上就我这个中国人雇员，不找我合作，他怎么在国内开呀。”

Z君再点头，说看来你出头有望，便连声道贺。

随后两人来到房子这里，看罢过后一番交涉，胖胖就打算住在这里了。

然后房东就说那你留个联系方式吧，电话号多少呀？

胖胖面露难色：“哎呀，自打我回来我就没办手机，没地方住也更没办电话，所以我哪里来电话号什么的呢？”

Z君闻言大怒，你没电话，满嘴胡嘞嘞什么老板天天打电话给你？你们老板会心灵感应传递消息给你不成？

（Z君深鄙之）。

憨妹：敝国北部地区某交通枢纽都市出身，移民，代号来源是因为她憨憨的屡次被坏人骗但是不长记性。

借钱

憨妹在某个教育机构呆着的时候，认识了Z君和一位上海妹。

憨妹和上海妹一起出去吃了几顿饭，买了两件衣，也许还一起吹了吹牛。虽说上海妹私下里看不起憨妹，但是大面上两人关系还算可以。

一天， 上海妹跑来找憨妹说：“憨妹，借我一万五千块钱吧”

恰好那天憨妹憨劲儿上来了，脑筋短路，想都没想，就说“好吧”。

一万五可不是小数目，能顶一学期学费了，如果不是热门科目，生活费都顶了。但是这数字似乎根本没走憨妹的大脑。

于是憨妹就去取钱，但是因为下个段子的缘故，憨妹其实很穷没有多少钱。

然后憨妹居然就打电话给家里：“娘啊，我要一万五千块钱。”

憨娘大奇：“你要这么多钱干什么呢？”

憨妹说：“因为我同学要借一万五。”

憨娘答：“￥￥@￥%…………&*（%&……*）&*！！！”

憨妹因为被憨娘训斥一顿，郁闷了，出来找Z君唠嗑。说给了Z君听

（Z君快乐满值）

我爱他（之一）

憨妹家里其实不是很有钱。在当地，算个中户。

所以憨妹花钱，公允点说也还可以。某些国内来的，自己在这头挥霍而父母在家里啃糠。比起他们，憨妹不算大手大脚。

但是这只限憨妹正常的时候，一旦犯起憨来，那就两回事儿了。

比如憨妹找了男朋友的时候。

憨妹为人重感情，念人好。放过去，能有机会做个骡觅殴和猪立业故事里的主角。但是不幸，她生在了一个爱情快餐的年代。

自打她找了这个男朋友之后，她就开始全心伺候她男朋友，她男朋友上学没钱，她给掏了好几万学费。她男朋友住房没钱，搬过去一起住，房费都是她掏。她男朋友手机月费什么她都给帮着冲。菜给他做，衣服给他洗。 一句话，如果说她男朋友是太阳，她就是九大行星。她男朋友是地球，她就是月球。一个绕着另一个转。

而她男朋友呢，面对她这样的付出，就做了一件事儿，就是开了个账户，然后把自己在餐馆刷盘子的钱存在账户里，然后把卡和密码给了她。这一下就把憨妹感动坏了，觉得自己的付出都是值得的。

然后她男朋友毕业了，爱情快餐到了买单的日子。结局当然是很老土的，大家不说也能猜到。

顺便说句，她男朋友在离开之前，连带着把那张卡里所有的款子都转走了，一共也就三千多，还一毛都没给憨妹留。

最后一注财喜化水，憨妹顿时用度困窘起来。这时候呢憨妹认识了Z君。

Z君是见过大世面的人，憨妹刚把故事上半阙讲完，Z君就已经连结局都猜出来了。

Z君虽然对憨妹嗤之以鼻，但是内心对她不无同情。于是Z君就说，你现在用度困窘，正应该开源节流。市中心的公寓你就别住了，动辄八九百的贵呀。我给你问问那里有便宜点的房子好了。

憨妹摇摇头，说我不搬。

Z君大奇，说道：“那缺钱用怎么办呢？”

憨妹一脸辛酸的说道：“我也知道困窘啊，可是那屋是我和他一起租下来的，桌子是我们买的，椅子是我们买的，我一进屋子我就想起他啊。让我搬出去，我实在舍不得。”

Z君巨汗

我爱他（之二）

在憨妹的爱情完结半年多后，某一日Z君和憨妹吃饭，席间上了一道肉菜。憨妹吃了一口，肉味入嘴，就咽不下去了。

Z君问她怎么不吃，憨妹答：“一嚼这肉，我就想起了他来。他最喜欢吃猪肉了，唉。”

Z君：“#￥&……%……（*）——”

弘扬国学

憨妹找了一个揽学生往外国送的活。也成了某个公司的一员了。

然后这个公司呢就要求写个简历放网上。

于是乎憨妹就找了憨娘帮助写了一个。

Z君得知后，十分好奇。登陆上去瞄了一眼。

不久之后憨妹跟Z君唠嗑，憨妹说事业进展十分不顺。

Z君应付两句，随后跟我说：憨妹事业不顺，那纯属活该。

我问为何，Z君直接登上去憨妹公司的网站，指着憨妹的简历里的兴趣一栏说道：“你见过搞外事的人这么写简历的么”

我顺着手指一看，只见在简历里的个人兴趣一栏里，填着四个五号的大字儿

“热爱国学”

二百万

有一天憨妹和他娘视频，恰逢Z君在憨妹家做客。

于是憨娘就认识了Z君。

Z君身强体壮，仪表堂堂，剃个锅盖头或者板寸之后，就颇有韩国战争片里面男星的风格。于是憨娘以为Z君是憨妹的新男友，或者，准男友。便和Z君聊了聊。

Z君在汉城打拼数年，就是没跟过裴勇俊吃，也见过裴勇俊跑。于是使出裴勇俊的手段，把憨娘说的很是高兴。于是憨娘便觉得满意，问Z君有无人以治内宅。Z君答无有。于是憨娘就认定Z君是看上他女儿了。于是憨娘大口一张道：“要想娶我女儿的人哪，都得先拿二百万来给我。”

Z君没明白，便问道：“阿姨家这么有钱，日入百万么？”

憨娘答：“当然没有。”

Z君大怒，心道：“靠，你自己都没挣到二百万呢，什么就要给二百万。别说我不想要你家闺女，就是我要了，给你这二百万，我吃什么去啊？这婆子，想钱想疯了吧。”

于是应付两句，不了了之。憨娘不得要领，便罢了。

割眼皮

憨妹因为脑子老短路，所以上班的时候就让人欺负，一气之下，辞职不干，在家啃老去了。

啃老是一件十分无聊的事情，于是憨妹为了排解郁闷，非得要去割一个双眼皮。

好吧，爱美之心人皆有之。但是憨妹却又脑筋短路，虽说她那里离北京不是很远，但是她非得跑去他这个城里最好的医院去割双眼皮。结果一刀下去，伤到了眼神经。

当然，无良的医生是不会说的，而脑子短路的憨妹则是个医学盲。

结局就是憨妹现在天天喊头晕。

去上访

由于大家拿官府极度颟顸无能，导致Z君被鬼省坑骗在此，苦等证件而不来。Z君郁闷之极，结果火上眉毛，白头腹痛长舌苔，身体每况愈下。

结果有天跟憨妹上网，忍不住的Z君跟憨妹一通吐槽。憨妹本是个心软的人，见不得男人吃苦。对Z君十分同情，随着Z君吐槽之后，憨妹的憨劲儿发作，就对Z君说：“等我回来我跟你去移民部上访去，我带你去闹去！”

Z君大怒，心说人家大家拿官府就等着这个机会整肃那些移民呢，人家网页上白纸黑字儿的写着敢来闹的一律不接待，你带我闹去了，人家马上借口来闹不给我了，那我不是白玩了。上访你个大头鬼，闹你个什么你个二百五娘们。

不过看在憨妹脑子不灵，心里不差，能表示个同情，Z君想想，也就舒坦了，对付两句，也就罢了。

好话说尽

有天憨妹憨劲上来了，给Z君打电话，说我煮了些东西吃，你要吃么

Z君说我不吃了谢谢

憨妹就一撇嘴，说我就知道你这人为人不真诚

（Z君怒槽满值）

然后Z君就说好吧，我啥时候过来拿一些吃，憨妹说明天吧。

然后到了第二天，Z君给憨妹打电话，说我要过来吃了啊

憨妹就一撇嘴，说我就知道你这人见到好处就上

（Z君怒槽爆管）

于是Z君把头脸一抹，说您自己玩去吧，我不奉陪了，然后就挂电话了。

把说出来的话给说回去

憨妹上次犯憨，大大触怒了Z君。俩人一段时间就没交流。

赶到这天，憨妹办了个美国签证。

这个美国签证呢，即便办下来也是不能到美国领事馆那个地堡去领的，因为谁知道你是不是摸熟了路径再来摸人的呢。所以领事馆就会把你的文件寄到一个快递配送中心，你本人要拿着单子去那个配送中心去领。

而这个配送中心在蒙城的一个偏僻的工业区里，公交车高峰时也才半个钟头一班。所以很多人就得找个车去。憨妹没车，只好找Z君帮忙。

憨妹这个人，虽说总是经常闹神经短路脑浆凝固，其实本质不坏，是个看不了别人吃苦的心软女子。Z君本来也不是什么心狠手毒的人，对于感情，除非太受伤，还是很珍惜的。所以在憨妹的苦求下，咬咬牙，就带她去了。

两个人顺利取到签证，然后回来，一路上憨妹对Z君仗义相助表示谢意，一再说请Z君吃饭。

Z君想起以前憨妹好话说尽的事儿，心中犹疑，便就逊谢说不用了。

但是憨妹一再说请吃饭表示感谢。

最后Z君见其说的舌灿莲花，情意切切。感到颇难推辞，正好腹中也已抗议了，于是就在快要开到地方的时候打算同意。这时候突然憨妹憨劲儿突然犯了，硬生生的说了一句：“我最后问一次，你到底吃不吃呀？”。Z君见状，便说：“你都这样热情的请我好几回了，我当然吃啦。”

谁知道憨妹憨劲儿大发作，大喊大叫起来：“我说你这个人怎么这样啊，你都说不吃了，你怎么又反悔了呢？你怎么又吃上了呢？你有准没准呀？”

（Z君直接怒槽爆管）

于是乎Z君深感受骗，顿时认识到了憨妹的真面目，于是把头脸一抹，说：“那好，拉倒，下车”。随后丢下憨妹，绝尘而去。从此决心与憨妹割席而坐，恩断义绝了。