主题：中秋月圆人不圆 -- 崂山一道士
家园 阁下对祖国的感情是朴素的 贵夫人对生活的思考是有预见性的；
令爱的未来是可期的；
本【氨基酸浓汤】对您的祝福是发自真心的！
家园 121总的回复挺幽默！ 你的小故事我看得也很带劲的！
家园 节日快乐！ 你的情况跟我类似，也是两地分居。
女儿对国内还是挺认可的，所幸读书成绩不错，不枉我这几年微信远程指导，现在我反而希望她能回国读大学了。
选择了自己的路，落子无悔，不要想太多了，继续走就是。
家园 2015年，俺失业之后在美国工作了一年， 俩孩子当时一个10岁、一个8岁。俺太太是急脾气，一个人带俩孩子还得上班。俺那一年的状态就四个字：牵肠挂肚。
那一年时间，俺和太太孩子总共飞了12次。间隔最短的两次飞行只有2个星期：俺在放暑假前2周回去看太太孩子，然后孩子放假后妈妈又带他们来和俺会合；时间最短的一次是俺出差特地绕道，晚上10:30飞机落地，半夜12:30到家，第二天一早5:00离家去机场赶飞机。
当时俺家老二也就1米2，别管是我回去还是他们过来，在外面玩也罢、出去买菜也罢，经常走着走着就上来搂着俺的腰让俺拖着走。
当时公司已经替俺申请了H1B，而且抽签也抽中了（25%的概率），俺干了一年再也不愿干了。什么钱多少、什么面子（俺当初申请美国工作是因为本地没有差不多的职位，又不愿放下面子低就），都没有一家人在一起重要。
其实俺太太当时帮手不少，一是好朋友小D的太太不工作（她90年代初就开始做外贸，挣了不少钱，过来一直做全职太太），儿子又大了（现在已经开始上医学院了），几乎是随叫随到；二就是俺的贫贱之交当年都是拖家带口移民出来的，朋友之间互相帮忙看孩子那是约定俗成的规矩；再就是持续时间不长，还没把朋友搞烦。俺之所以牵肠挂肚，是觉得：对于孩子，父母的作用都是不可替代的；一个家不能没有男人、也不能没有女人。
去年初，俺们行业因为病毒大裁员，俺做好了再次失业的准备，并且和太太商定：万一失业就在家呆着，吃老本。为了应对可能的失业，俺早早地去银行把自住房的按揭调到最低（每月260刀）、把所有的定投全部暂停。道指跌破2万点的时候俺的活期账户上有一大笔钱，俺太太想抄底被俺挡住了：万一失业我可不出去找工作啊（错过了千载难逢地机会，今天刚破3万4千点我就迫不及待地冲进去了）。
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我非常同意下面 @踢细胞
河友得话：
值得吗，我做的事情真的这么有意义么？女儿从5岁开始，绝大多数时间没有正常的家庭生活；夫妻长期两地分居，什么样的梦想，值得这样的家庭牺牲？
通宝推：达雅,大眼,家园 忍了几天，还是想冒昩问我问题 七天兄，实在抱歉，私信好象更不合适，而且有没有答案其实对我没区别。
问题是：你真的对XX很不满么？
家园 俺一般不会对某一个人不满，俺会对一种现象背后的体系不满 比如《都挺好》吧，苏老爹各种花样作，在儿女（包括儿媳）之间传瞎话制造矛盾、恨不得榨干大儿子最后一块铜板、间接导致二儿子离婚、差点把大儿子搞离婚、女儿被他搞得两次和男友分手，子女也要不离不弃；得了阿尔兹海默以后有所悔改，子女就感恩戴德，甚至辞了工作去陪伴他。
苏老爹凭什么能把儿女折腾成那样呢？靠的就是老一套家庭伦理（古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正）。
俺吐槽俺父亲，针对的是一个现象：为什么老一套家庭伦理在现代社会还这么根深蒂固？？俺被老一套家庭伦理折腾了半条命进去，俺希望尽自己的努力去揭露它，让后面的人不用受俺受过的罪。
通宝推：达雅,审度,家园 商榷 从教育孩子到教育老人，都是我们的无法推卸的义务与责任。
一直在追随七天河友的帖子，挺喜欢的。是因为觉得，除了你直言无讳和视角独特外，也言之有物，言之有据，我受益匪浅。
关于家庭的讨论，既敏感又复杂，很难展开和深入。父母的问题，在中国人的传统背景下，就更是个“禁区”了，踩上雷的机会就更多了。但是这个无情的现实，那个人这辈子能够躲得过去呢？
我现在自己是老人了，才敢触电这个话题，是因为我接受了：凡是老了，那怕是自己的父母，也都应该和必须接受“再教育”!
原因并不复杂，而且非常直观：
1. 人老了，自然而然地就越来越不懂事了。是因为他们的智力，体力和接受能力，都在走下坡路了。
2. 人老了，也自然地越来越放纵自己了。是因为他们觉得自己的资历和过去的付出，都开始变成了理所当然的回报了。
3. 人老了，也自然而然地更喜欢做主和要求别人，是因为觉得自己自己有着做主导和决定的能力和资本，
这不是与“小孩子”异曲同工的吗？当孩子不成器的时候，你不能去怪老师和社会。凭什么当自己的父母不讲理的时候，就要去怪罪社会？小孩子是自己惯纵出来的，父母也是自己放怂出来的。行“孝道”并不能自圆其说，自己没能坚持原则，应该也是原因之一吧？
现在，许多电视剧都有些混淆视听和颠倒黑白的情节，这不是在危言耸听。你没有看到在那里面，一边在糟蹋，一边又在扇情吗？它们在谋取观众的微笑和眼泪的同时，也在潜濡默化地宣扬着那些幕后资本们的“三观”呢。
我不喜欢只讲大道理，也举例为证：
我的表弟夫妇，为了自己来教育子女，生生地在园子里砌了一堵墙，让离休的父母一年多都见不到那个最宠爱的孙子。直到一天被敲门时，都认不出那个刚被假期里“下连当兵”过的黑瘦的中学生。
我的一个朋友，直到自己的亲弟弟卖屋抵债后，才肯借钱给他东山复起。他父母可是真的以死来相逼过的。
我自己在接机老母最疼的孙子后，两个礼拜就把这个原来的“公子哥”赶到外面去自己住了。干出这件事后，只有妻子知道我多少夜的无眠和流泪，那种对父母和兄弟姐妹们的自责，疼心裂肺啊！幸亏是后来那孩子转变了，在我的帮助下，两代人也定居团圆了。弟弟与我经常见面，大家都心照不宣，我救了他的孩子，而自己付出了难言的代价啊！
现在我们老了，也经常会自觉地接受女儿的教导，很多时候还都是自己送上门去的。这个连他们的两个孩子都能感觉得到。她们和外公外婆，比和爷爷奶奶的关系好，因为觉得既平等又亲切。按照小的那个的说法是：“我经常会哄着外公外婆玩，是为了教育好他们”。
纸短言长，望见谅。
通宝推：七天,宝特勤,铁手,- 复 商榷
家园 周末带孩子赶场到另一个城市，刚刚到家。首先我同意你的看法， 以前也有过类似的表达：我自己没处理好，被父母拿住了，痛苦不堪，我自己承担后果，没什么可抱怨的。我只是希望把自己的经验教训分享出来，希望我受到过的痛苦和折磨，别人可以避免。
我非常认同您的看法：
1. 人老了，自然而然地就越来越不懂事了。是因为他们的智力，体力和接受能力，都在走下坡路了。2. 人老了，也自然地越来越放纵自己了。是因为他们觉得自己的资历和过去的付出，都开始变成了理所当然的回报了。
3. 人老了，也自然而然地更喜欢做主和要求别人，是因为觉得自己自己有着做主导和决定的能力和资本
根据我的观察，中国老人总体上在子女面前是非常非常任性的。我认为，对待父母，应该向对待风险投资人一样：首先在履行自己义务的同时，争取和捍卫自己的利益；然后在根据实际情况，确定具体的博弈策略，尽量减少感情因素。
然而就在几十年前，我们的基本家庭伦理，还是古典农业社会形成的君权父权和大家庭互相帮扶、家长维持基本公正的家庭伦理。
这个伦理在城市还好说，在农村，现在50岁左右的那批父母还是普遍坚持的（我小姨今年50整）。
为啥呢？我觉得，是因为这批人还要靠子女给自己养老。不拿住子女，自己的老年生活就没有保障。
今天有点累，改日细聊。
多谢。
家园 我家小姨 总见你提起小姨，想起我家小姨。
我家小姨姊妹兄弟八个她排老七，比我大个五六岁的样子，管起我家的事情老仗义了，逼我出钱给我弟买房，让我出钱雇她指定的人来照顾我父母。
呵呵，家家有本难念的经。 不过兄弟姐妹多了好，好起来自然好，打起来亲疏组合花样多，有意思😜。
通宝推：七天,
- 复 商榷
家园 对亲人的“孝道”，“责任”和“尽心” 感觉到好像话犹未尽，就再囖嗦几句吧。
家庭的成员之间，不仅仅是只有亲情，还存在着更多的更重要的东西。有些时候，有些事情，表面上看起来是“不孝顺”，“没良心”，“缺人味儿”....，实际上是真正地讲孝道，讲亲情。
在原则问题上，在关键的时候，一失足成千古恨，“短疼”就变成了长痛，出钱卖力都不讨好，例子是千千万万。
例如，本来就是穷人家的出身，但是为了满足父母和亲友的虚荣，断送了自己的前途的，是大有人在的。那些自己流血牺牲打下江山的红一代，有多少就是让亲人毁了自己的一世英名的啊!
就是单从家庭的私利出发，也是不合算的，细水长流地享受自己的奋斗成果，不比急功近利和肆无忌惮更踏实嘛？
真的要避免去迁就亲人的不合理的要求，对他们和对自己都好。对父母而言，也是讲孝道。对兄弟姐妹而言，也是负责任。对子女，则更是尽心尽职。
再补一个普通人的例子吧，我的一个学生，听到我处理侄子的留学的问题的故事时，告诉我，他哥哥的“小公主”在家里住了两年，既学业无成，又与自己岳父岳母冲突不断。他左右为难，急得差点想寻死。最后的结果是，现在哥嫂与他们断绝了关系。
家园 建议赶紧卖掉美股，这个时候买，胆子太大了， 你不知道它为什么涨，同样的，你也不会知道它为什么跌。美政府印钱能力在破产边缘行走，靠印钱能力支撑的股市随时会跌得爹妈不认。
家园 父母，夫妻，子女 什么样的梦想，值得夫妻长期两地分居，这样的家庭牺牲？
什么样的生活，值得父母老无所依，这样的人伦牺牲？
超越梦想的，情感和养育价值，仅存在于妻子，不存在于父母吗？
两种选择，先不论家国，无谓哪一种更重情或者承担家庭责任。
父母的价值观和行为，对子女是一种更底层的影响
- 复 父母，夫妻，子女
家园 俺是这么教育娃滴：俺们养你们是纯义务， 何谓纯义务？就是不带任何附加条件（包括道德绑架）。
为什么这样说呢？因为，1、生孩子是俺们的选择，不是孩子求着俺们把他们生出来滴；2、孩子幼年时没有生存能力，父母不尽养育的责任则会危及种族延续。生孩子养孩子不过是种族延续的动物本能而已，既然如此，生孩子养孩子还要谈养育之恩岂不是非常无耻？
所以，俺跟娃们说的很明白：等你们开始工作、能够自立，咱们就两清了（不存在养育之恩），以后咱们就是平等的成年人之间的关系。我们如果对你们提无理要求，你们一定要置之不理。如果你们觉得我们不可理喻（尤其是老了以后），完全可以把我们当初陌生人。
咱们的文化强调“父母的爱是无私的”，何谓无私？不带任何条件，不进行道德绑架，才是真正的无私。
那种通过强调“养育之恩”、强调“父母的爱是无私的”在道德上钳制儿女，从而达到支配儿女的目的的做法，不叫无私，叫自私。
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俺和俺的朋友，都在对自己的父母尽义务（而且超过80%以上的同龄人），但是从不认为我们的孩子对我们有任何义务。举个例子：
有位朋友，本科79级滴，孩子非常优秀，藤校医学院毕业（父母掏钱，每年8万美刀），在扭腰做专科住院医。她这样跟俺说：
孩子很忙、很累，我们不能给孩子添麻烦。如果哪天孩子想我们了，我们就到扭腰就近找个酒店住下，把自己送到孩子面前让他看看。如果哪天孩子烦我们了，我们就麻溜地滚回家。
俺脚的吧，真正爱孩子的父母，在孩子成年独立后，不会给孩子提要求。那些拿着道德大棒钳制和要求成年孩子的，都是自私。
不给孩子提要求的父母，孩子对他们的爱，才是发自内心的，与在道德压力下的不得已而为之有本质的不同。
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中国还有句老话：家贫出孝子，国乱显忠臣。忠臣孝子往往是和国乱家贫联系在一起的。
吃喝不愁的家庭，不需要牺牲的时候子女却非要做出牺牲装孝子，那叫虚伪；不需要牺牲的时候父母却非要儿女做出牺牲，那是父母在想法把儿女拿住。
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王外马甲的《骑兵团》里曾经提到：反扫荡最困难的时候，一连指导员孔庆忠牺牲后，上级反复强调要避免无畏的牺牲。可见，即便是战争年代，无畏的牺牲也是要避免的。
和平年代，国家蒸蒸日上，除了少数特殊战线的人，绝大多数老百姓做好本职工作、尽好自己作为公民的义务，不给国家添麻烦，就是在给国家做贡献。
得不偿失地做出牺牲、而且还把自己感动得不要不要的，那才是给国家添麻烦。
通宝推：潜望镜,金台夕照,海峰,家园 得不偿失地做出牺牲，是给美国添麻烦吗？ 伪和平年代，在核大战、常规战之前，不仅特殊战线的人，绝大多数老百姓做好本职工作、尽好自己作为公民的义务，就是在集合力进行整体的国家对抗，各自在各自的系统中成为对抗的生力军。
尤其特殊战线的人，各自站队在疫苗战、芯片战、科技战、毛衣站、金融战的第一线。
知恩图报，滴水之恩涌泉相报
父母要求你尽孝报恩，和自己知恩图报是两回事
用你对孩子还没有实现的许诺，来洗脱自己在现实中无需报恩，甚至鄙视他人的选择合适吗？
对父母的赡养义务，中国古来有之，不仅是公序良俗，也写在现代中国法律里了，七天好像还是中国公民？
对于你的孩子美国公民来说，好像的确法律不支持他对你有赡养义务？
哪种传承模式更文明，那是另一个庞大的话题
中美根本矛盾，米国容不下中国14亿人发展，过米国那样的生活。愿意站队中国的生力军，集全体的合力争取更大的发展
父母每年增长的退休金和医保覆盖，也来自于这样的发展
家国，妻子，父母，各自的选择而已，何必用妻子这样的选择，来道德钳制家国或者父母的选择呢？更看不出优越在哪里
如果说土华道德钳制海华站队中国是不礼貌的，那么一个美华道德钳制另一个美华站队中国是不是更应该反思呢？
我无意主动道德任何海华站队中国，这些衍生帖只是来源于一位美华对另一位美华在家国，情感和责任的劝诫有感（美华，在美华人，不限国籍（因为不知道））
通宝推：脊梁硬,家园 你知道一个女人在国外边工作边带孩子有多难吗？ 我见过不少，曾经有两个比较熟的。
国内外一个比较大的不同是人口密度。国内一栋高楼的人口，可以支撑一个便利店；一个小区的人口，可以支撑一套基本的民生设施；楼下可能就能买到现成的馒头大饼猪头肉。国外不行，大人上班、孩子上学，买菜、上辅导班、参加活动大都需要长途奔袭，而且呢，一不像国内那么容易找伴（人少嘛）、二法律不允许13岁以下的孩子自己在家。一个人带一个学龄儿童，不上班还好，上班的话真的很难。
再就是国外人工比较贵，国内给物业打个电话的事这边往往要亲历亲为，而其中的大多数事情是需要男人干的。
短时间内，求人帮忙过渡一下倒也正常，时间长了恐怕就不行了。而且呢，多数正常家庭的太太不喜欢和一个人带孩子的妈妈来往（其实说防着也行），原因很明显。
两口子带孩子，孩子犯了错误，可以一个训、一个哄；一个人带孩子，训都不敢训得太狠。再说了，有些事是需要爸爸带着干的（比如滑雪）、有些事是需要全家一起参与的。
再说了，现代社会，18-34岁为青年，35-59岁为中年，中青年夫妻长期两地分居，恐怕连荷尔蒙分泌都不正常吧。反正我见到的，不少是越来越怪癖。
我想不出对普通人来说，什么样的梦想值得这样的牺牲（非普通人另算哈）。
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举两个例子：
1、一个非常出色的会计师（第一代大陆移民），用十几年时间把一个事务所经营到不错的规模。后来先生失业，在美国找到了工作，先生到美国不到一年，她就卖了事务所去美国了。
美国的税法比大家拿复杂得多，她又年近5旬，到米国撑死了找个地方打杂，基本就是把事业放弃了。其实她的事业比她先生强得多。
2、俺一个兄弟，他太太（也是俺同学）得到了一个expat到大家拿的机会。米国大公司，有expat经历对于升职特别重要，但是一般expat都是到第三世界，发达国家的expat机会非常难得。
俺兄弟的工作也非常好，俺问他怎么办，他说，“辞职、到加拿大现找”。结果他们公司不舍得他，让他到大家拿以后远程工作。就这样，他一边开会一边揉面、工作中间抽空接送孩子、送孩子上辅导班参加活动，承担了大多数家务。
他家老二童言无忌，和我说：“爸爸每天穿着睡衣工作，连衣服都不用买，只挣不花，实在是太好了🤣🤣”。
现代社会，生活不易。正因为生活不易，一家人在一起才显得非常重要。别管男人还是女人，遇到困难的时候都希望能有人靠一下、分担一下。就算是日常家务、教育孩子，两个人还多少有个替换，单耍一个人，连喘口气的功夫都没有。
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用你对孩子还没有实现的许诺，来洗脱自己在现实中无需报恩，甚至鄙视他人的选择合适吗？你知道我为什么这么教育孩子吗？因为我害怕自己老了以后也变成那种用道德工具钳制自己子女的人。那不是承诺，而是预防针，让他们提前对道德钳制免疫。
姚晨主演的《都挺好》看过吗？我父亲的破坏力比剧里的苏大成还大、也更加无厘头。从结果看，他是这个世界上对我最坏的人（没有之一）；从动机上看，他可以从360°解释那是为我好，但是在我看来，他一是想满足自己的控制欲、二是想在外人面前逞能。我有多大能力，他就敢捅多大窟窿（自己4千块钱都没有，就敢捅40万的窟窿），然后缩头躲在一边，等我（借遍朋友）填完窟窿后，他再跳出来指着填好的窟窿在他的圈子里吹牛逼。过不多久再惹出新的事来。我以前还提过：
那段不堪回首的经历让我明白了几个道理：1、如果陷入了一天到晚无休止的争执甚至争吵，无论有多么好的运气，都会被耗光的。
2、一鼓作气、二鼓而竭。如果一头趁着风口飞起来的猪不幸摔到地上，之后就算有龙卷风这头猪也很难再飞起来了。
这个道理我懂，所以我在有风的时候，很少在意自己的飞行姿势有多难看，一心想着如何飞远一点；然而我父亲不懂这个道理，一门心思强迫我按照他的审美凹造型，想籍此证明，我之所以能飞起来，与我无关、与风无关，全是他教子有方的功劳。结果就是，最终把我变成了一头就算有龙卷风也飞不起来的猪。
3、有时候，自己人比外人可怕得多。地痞流氓收保护费，不会要你交出半副身家；但是自己人拿着道德大棒，没准会可着你的身家提要求。而换来的回报，不过是不骂你。类似的话，胡辣汤河友说过：胡辣汤:哈哈，都多大了，还愤怒
我想尽各种办法摆脱，但是他总是能把我钳制住。
老河友里像我一样的不算少，hullo、关中农民的故事比我的还要悲惨一些。
父母要求你尽孝报恩，和自己知恩图报是两回事你知道“自己知恩图报”和“父母要求你尽孝报恩”的区别在哪儿吗？
前者没有道德约束也会自发的做；后者主要靠道德约束实现。所以我觉得，道德约束和道德大棒都是为了父母钳制儿女服务的。感情、道义，但凡被拿出来说嘴，大都是想把感情、道义当作筹码，单方面提要求的。如果我对你有感情、有爱，用得着把“知恩图报”拿出来说嘴吗？
举两个例子：
1、我小姨是庄户人，过得还可以（七天:我的小姨 (1)）。她儿子考到我们市的一所小学当老师，被女同事倒追。女同事是另一个县的农村孩子，工作前3年攒了9万块钱（最开始工资3800），都被父母拿去给弟弟买房了。因为这个原因，我小姨一直对这个女孩不满意。但是架不住女孩倒追，加上我表弟比较青涩，就结婚了。前几天我才知道，女孩的工资卡一直在她妈妈手里捏着（她比我表弟学习好，早就考上了，工作5、6年了）。
2、我小姨父哥哥的儿子，医学院9年本硕博后到大家拿最好的医学院做博后。前2年挣的钱，在父亲的要求下办了一场婚礼（他父亲想要面子，但是没钱）花光了。回来又挣了几年前，他父亲又惦记着借去给他哥到县城买房子。这哥们也得34、5岁了吧，没房子没车子没孩子，但是一点不影响他父亲用各种大意的名义消费他。
这种事情很多，从直辖市，到农村都有。“家家有本难念的经”，就是这个意思。所有这些事情，都是通过道德钳制实现的，否则在法律上根本讲不通。
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太晚了，不多说了，就一句：不要用核大战来吓唬小朋友。抗美援朝的时候，米国鬼子都不敢用核武器，现在更不敢（别说当时有苏联，苏联可是把朝鲜卖了）。
任何一个大国的危机都来自于内部，而内部的危机则来自于高层（因为底层百姓没有那么大的能量）。
想当年，中美敌对、苏联陈兵百万虎视眈眈，毛主席都把内部的阶级斗争放在首位，在轰轰烈烈的文革中成功度过危机、赢来了尼克松访华。
现在这个年代强调民族矛盾，无非是想掩饰阶级矛盾罢了。
通宝推：普鲁托,审度,铁手,空中吴钩,西安笨老虎,踢细胞,薄荷糖家族,