主题：人艰不拆讲笑话之六 2023年新楼 -- 骨头龙
家园 不然的话，美国为什么那么多律师
家园 我家真的有七口人 死神到某国收人.
某人言之凿凿：xx万就是胜利！
死神：七人比之xx万若何？
某人：微不足道。。。。
死神：牺牲汝家七人可乎？
某人：我这么年轻，而且我还是统治阶级啊。。。。。
家园 为什么不需要放鞭炮 甲：过年了，买点鞭炮放
乙：以前不允许放鞭炮，今年不需要放鞭炮
甲：为什么
乙：因为今年百姓太苦了，不好吃，年兽不会来吃人
甲：年兽不会来，但是瘟神会呀，他还很红
家园 饭托 多年钱，我开过一个私房菜馆。
有天，一个特别漂亮的美女进来，打量了一下我的餐厅，然后对收银员说，你们老板在哪？
我闻声赶紧站起来。
她径直向我走来，然后压低声音问我，老板，你们需要销售吗？
我不是很明白。
她说现在的网红餐饮店都有销售，没有销售怎么赚大钱。
我是新手，不太懂这个，所以很想详细的了解一下。
她环顾了一下四周，然后悄悄跟我说，我们换个地方，这里有顾客，听到了对你不太好。
于是我们找了个酒吧坐下来。
那美女是真的美，特别能说会道，我被她唬得一愣一愣的。
听了半天我懂了，简单说就是她带人来吃饭，我们这边推荐各种奢侈菜品，完事给她返点。
不就是饭托嘛！
她很自信的说凭自己的实力（美貌气质和口才），一顿饭吃个几千上万不是问题。
我当然相信她的实力。
但我说我庙小和尚大，有点装不下她这样的人才，只是个面向小白领的小饭店罢了。
她笑了笑，说没关系，我还有学生团队，价廉物美，也可以帮助冲冲业绩。
我一下愣住了，这玩意儿还整这么专业，市场细分啊！
学法的我马上陷入了沉思。
虽然我喝得晕乎晕乎的，但我头脑依然清醒，马上琢磨起来这算不算集团诈骗，怎么取证等等。
美女以为我犹豫，也不急，说我好好考虑下，别家都这么搞，金额不大，不会出事。
说完她就去洗手间。
我左思右想了很久，最后决定给她普及一下法律知识，劝她回头是岸。我为自己在关键时刻的理智点了个赞。
可我左等右等她也没回来。
突然我明白了什么。
只好叫来服务生买单。
服务生拿过账单，我一看，
那瓶酒，
2888。
通宝推：金台夕照,潜望镜,家园 男性健康知识 那年，我念高一。
上课时间，因为肚子疼，我在厕所蹲坑，突然发现墙上有条细细的缝，高度大概到我膝盖位置。
那是一个老厕所，出现裂缝也是很正常的。
隔壁是男厕所，我对着缝往里看，因为缝太小，什么都看不见。
不过看起来能塞一张纸条进去。
我突发奇想，掏出一张名片大小的纸，又掏出一支笔，在上面写了两个字“你好”，然后塞了进去。
大概过了十几秒，纸片又被塞了回来。
上面多了几个漂亮的楷体小字：你好，too。
哈哈哈！
没想到隔壁竟然有个男生，看这帅气且带着笔锋的字体，一定是个优秀的男生。
好激动，我又写道，“你是高几的？”
“高一的”
“哈哈，我也是”
……
我俩聊了聊天气，聊了聊兴趣爱好，聊了聊中东局势，不过很有默契地没有问对方名字。
要知道，那时候网络还没有普及。
我俩已经开始即时通讯了。
最后，我俩约好，第二天同一时间在这里“聊天”。
从厕所出来后，我觉得天空都变成了64位真彩色，心情犹如踩着滑板鞋吃着德芙般的顺滑。
第二天，我没有在家拉屎，故意憋到老时间，才匆匆去了学校厕所。
哈哈，他没有爽约。
这种感觉好奇妙，有点像多年以后，在QQ上和陌生网友聊天的感觉。
又有点像不能说的秘密里，周杰伦和桂纶镁跨时空的情缘。
我俩无话不谈，把对方当做树洞，抑或是亲密的朋友，尽情地诉说着自己的喜怒哀乐。
一起吐槽年级主任的地中海。
吐槽每天做不完的试卷。
吐槽爸妈总是反锁卧室门。
一起交流怎么偷偷看电视才能不让电视发烫。
交流超级玛丽哪里有隐藏的加命蘑菇。
交流阿笠博士到底是不是黑衣人组织的大Boss。
……
枯燥无味的日子里，我们无数次在厕所相会，互相抚慰，互相陪伴。
很多次蹲到脚都麻了，才依依不舍地擦屁股离开。
我收集了所有我们传过的纸条，折成千纸鹤，塞满了我整个床头柜。
我们从未见面，却是最熟悉的陌生人！
直到高二那年暑假。
当时，我正趴在病床上写作业，隔壁床的他认出了我的字。
哦对了，
那个夏天，
我在人民医院割痔疮，
他也是。
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家园 男人至死是少年！ 我不知道谁说出“男人至死是少年！”这句戏言的，以前感觉很假，但是从今天中午开始，我一下就信了，而且还是彻底的信服了！
我已年至不惑，却经常满脑子都是下河摸鱼，田里捉鼠的想法。
故而，我经常怀疑自己的心智不够成熟，亦或者是心理不正常，为此常常忧心不已！
万万没想到，这个困惑我多年的阴影，在今天中午一下烟消云散了，而治愈我的，既不是医生，也不是砖家，而是我的本家二哥，一个年逾七旬的老家伙，一个神奇的存在！
话说今天中午，我去参加老二哥他姐姐的葬礼，巧合之下，我坐上了他的电平车！
我们两个坐在前面，我的老嫂子坐在后面，三人你一言我一语的聊了起来！
我二哥瞪着他神奇的大眼问我：“老四，你老是掏手机，看啥呢？”
我随口答曰：“啥都看，乱七八糟的！”
“你们年轻人没有品味啊！”二哥颇为感慨道：“我就喜欢看稀奇古怪的事，开眼界嘛！”
我顿时来了兴趣，打趣道：“说说你看啥了？”
一看我主动求教了，二哥精神为之一振：“我看过一个视频，一条母狗同时配两条牙狗（公狗），主人怕错种，拉都拉不掉，你说多神奇，平时就是用人帮忙，它们也整不上啊！”
我听完差点没有吐了，二嫂在后面咒骂：“不要熊脸，没话说了吗？”
二哥对咒骂置若罔闻，继续道：“还有一个背靠背的连体姐妹，一个很正经，一个是骚家伙，这个骚家伙每次找人办事，就把那个好女孩压到下面了，女孩每次都承受他们两人的重量，别提多痛苦了，最后一怒之下绝食了，把那个骚家伙一同饿死了！哎……”
二哥说完，无尽唏嘘，仿佛为了他嘴里的正经女惋惜不已！
我偷眼一看，他那稀不楞登的几个胡子在抖动，我知道这是他说到高潮了，到了临门一脚的时候了！
“二哥，你真厉害！还有稀罕事吗？”我赶紧捧场！
“有啊！”二哥的语气高昂，继续道：“某州某个女人去拉屎，一个鳝鱼一下直接从后面窜进去了，别提多痛苦了！后来经过调查发现，以前这附近是鳝鱼养殖场，很多鳝鱼逃出来作妖，都被抓起来了！”
他的话音未落，我的老二嫂就咬牙又咒骂了：“咋不死？不说人话！咋不死？不说人话……”
我忍住了笑，差点憋出内伤！
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家园 真正X味相投 - 复 男性健康知识
家园 我以为文中的主人公是女生。 因为第四自然段写着“隔壁是男厕所”
想起过去的一个真事。小学同学家上厕所是要去户外的公共厕所，和一般的厕所不一样的是，这个厕所每边有俩门。也就是说，虽然整个厕所的两端分别是男厕和女厕，但每端都有个像屏风一样的结构，走进去，无论向左向右，其实都是同样性别的专厕。
麻烦的是，年久失修，厕所门口的墙上写的“男”字，已经有些剥落模糊了。而且写在屏风的一侧。误会就在这里展开。
厕所的胡同对面马路有个国营商场，每年都有商校毕业的花枝招展的小菇凉来实习。因为不熟悉这个厕所的结构，就出了笑话。
某天，一群小姑娘叽叽喳喳的走来，看到墙上写的男厕在一边，以为另一边肯定就是女厕。想都没想就闷头走进另一边，迅速占好坑位。这时候，一个街坊老头风风火火的走入，忽然看到里面居然有几个女的，慌慌张张的跑了出来。
结果已经晚了。他的慌张被小菇凉们看在眼里，然后群起攻之，原地蹲着就骂开了。什么变态，色鬼，老不要脸。。。骂的老头生气又憋火，毕竟自己用了这么多年，从没走错过。
碍于周围路人的眼光，老头退无可退，于是憋着屎，以一敌众，骂了回去。据说骂了很久，老头不走，丫头们也不敢出来。丫头们不住口，老头又不甘心被人围观受辱。反正最后骂了很久，不知道最后谁先撤的。我同学的老姐和我们学的时候，绘声绘色。乐死个人。
对了，这个厕所的男女隔离墙上就真的曾被人开了个小洞，后来街道来人用水泥砖头堵上了。我还被同学领着看过补后现场。男人们的好奇心啊。。。啧啧。。。
家园 这个困惑我也有 既然说隔壁是男厕那本身应该是女厕，除非作者是鲁迅先生，习惯了说"我这个是男厕，隔壁也是男厕......。"或者说女性也可以有痔疮，这样比较合理，但是题目又说是男性健康知识😂
当然，更合理的结果是我们这样的看皓首穷经派被楼主踢出群。
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家园 真是神转折啊 作为一个资深痔疮患者，我笑喷了
