主题：当糖醋兔子约见小青白沙暨萨丝北京峰会之续小青虫的烂尾楼 -- 糖醋兔子
家园 兔子好文，送花推一把！ 
家园 糖醋小白兔真是人才啊 家园 有兔子,有青菜，还有白沙...实乃居家小酌必备之妙品！ 如题。
家园 北京腐败？ 北京腐败？
怎么没叫俺啊~~~~~！
俺要吃兔子不吐兔子皮
- 复 北京腐败？
家园 【文摘】吃兔子不吐兔子皮 - 复 北京腐败？
家园 打算把兔毛带回去做毛笔？ 家园 也可以整只抓来当刷子 集结兔子的 101 种用途就可以出书了, 还附图.
家园 那我们现在就来数数兔子的用途吧 兔肉，可以吃，煎炒烹炸，爱咋吃咋吃。
兔毛，可做笔、刷、掸……等等，以及装饰和编纺之用。
兔皮……可以做兔皮褥子？
家园 【文摘】怎样和兔子一起玩 怎样和兔子一起玩
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----如果有人说兔子没有猫好玩，那他就错了。 也许猫活泼一点，但是由于兔子的文静，
你同样能够从它身上得到乐趣。
1.起手势
这是和兔子玩的基本功。 将兔子肚子朝上，用一只手托着兔子的屁股， 然后让兔子把腰弯起来，就像是兔爷坐在太师椅上一样坐在你的手上。 有人也许会说兔子会驼背的，但是我的经验是，兔子会安安静静的待者数个小时， 直到它想撒尿。如果它一坐下就拼命挣扎，那肯定是你托它的姿式不对。
注意：
A：如果你是女生，又养了一只大兔子，可能要用两只手托着。
B：如果兔子呆了很久开始挣扎，请放下来，它多半要去撒尿， 当然你可以不让它下来，
但是它会在你身上排泄（血的教训啊）。
2.太空兔
训练兔子的平衡感 两只手用起手势托着兔子，向上抛，兔子落下的时候再接住。
如果你够灵敏，能够在兔子落地前接住。在空中，兔子会拼命蹬腿， 以保持平衡，这就是训练的目的。很好玩的。
注意：
A：如果你有力气，也不要把兔子抛到天花板上去。
B：落下的时候注意你的手，不要叫兔子蹬着了，划破手事小， 兔子失去平衡摔在地上
会很惨的：流鼻血。
3.保龄兔
训练兔子的方向感，训练你打保龄球的技术。 用起手势托起兔子，用打保龄球的方法将兔子送出去，兔子会稳稳得滑出去。 我曾经用这一招打翻过一个过路的dd，他拼命躲闪怕踩着兔子，结果倒了。
注意：
A：要在光滑的地面上进行，否则一个会磨坏兔子皮毛和爪子，另一个原因是兔子会因
此翻滚的。
B：兔子落地的时候要注意脚对准地面，否则兔子会打着滚出去的。
4.老鹰兔
训练自己的鹰犬 将兔子放在自己的肩上，兔子会稳稳地趴在上面地。 手对准自己的敌人，
兔子会顺着手跑下去抓他一爪子。 我一直希望兔子能够回到我的肩膀上，但是看上去它并
不乐意。
注意：
A：兔子在肩上可能待不太久，就想要下来了。
B：希望你的兔子和我的一样干净（如果你在男生宿舍，不要悲观，我就是在男生宿舍养的一只干净白胖的兔子）
C：希望你的目标穿着外衣，（可怜小胖被这一招抓了三个大血印，兔子够狠）
5.进化兔
加快兔子直立行走的进程。 兔子在地上的时候，用它喜欢吃的东西诱惑它，将手抬高，
它会站起来够， 我一直希望能够让它开始走路，但是它只肯站起来。
注意： 没有注意事项。
6.机枪兔
将兔子作为防身武器。 捉住兔子后腿，举到身体前方，兔子会将身体挺起来，形成兔身为枪身，兔后腿为握把的一只有威力的武器。 只要这样保持几秒，兔子就会拼命挣扎。在你瞄准的敌人看来 兔子好像一把机枪吐着火舌（舌头）对着他疯狂扫射。
注意：
A：计算好距离，小心不要让兔子把脖子扭了，留大概两个兔身长度 比较合适。
B：不要穿长袖，兔子有可能会挤出一些固体排泄物，虽然不臭，但是还是洗洗为好。
7. 三脚兔
让三脚猫羞愧而死 将兔子两条前腿用橡皮筋捆住，稍微紧一些，然后将兔子放下， 兔子会用三条腿疯狂奔跑（两条前腿算一条），很快。
注意：
A：最好不要捆兔子太久。
8. 兔子的喷嚏
西方认为，打喷嚏是上帝的祝福，为什么要忽视兔子的权利呢？ 将兔子用起手势托住，用剪刀剪一根胡子下来（很长的） 用胡子粗的那头捅进兔子鼻子，兔子鼻子会缩进去一阵，然后大个大喷嚏的。
注意：
A:兔子的胡子是最好的选择，我的头发太软，手头上能够找到的东西又太硬。 再说，兔子的胡子本来就在那个地方，再再说，兔子胡子很多，我玩了很多次 都不见少。
9. 兔子打滑
测量兔子的摩擦系数 将兔子放在过道里，最好前面一些的左边或者右边就是兔子窝的方向， 自己走远一些，然后重步冲向兔子，兔子会全力逃跑， 在经过窝的门口的时候，兔子会拼命转向，这时候，如果兔子比较胖， 而地又比较滑的话，呵呵，你就可以看到兔子是怎么打滑的了。
结语： 只有从宠物身上得到乐趣，你才会爱护它，关心它。 而只有这样，它才能成为你的宠物。hoho 而这方面兔子丝毫不比猫狗差。
结结语： wuwuwu....本文献给兔子逝世两周年，享年一岁。 感谢兔子在让我泡到mm
的过程中做出的巨大贡献。 临表涕零，不知所云。
家园 当糖醋兔子约见小青白沙暨萨丝北京峰会之小青虫的烂尾楼封顶 小青找的地方很好，拉皮很香，酱骨头很香。吃酱骨头这么好吃的东西怎么能戴手套呢。俺不但不戴手套，连手都不打算洗。这样等到大雪封山的时候，窗外北风呼呼地吹，俺迷迷糊糊地醒来，也不用打电话叫外卖，舔几个手指头，就可以蒙上被子接着睡了。
丝丝细雨些许微风的清凉天气，桌上是啤酒美食，抬眼是美女帅哥，这本该是一次多么完美的网友聚会啊，俺们要是市井一点呢可以拿众ID下酒，小资一点呢可以谈人生谈文学，精英一点呢可以讨论一下西河对GDP增长的贡献，可是，俺咋就脑袋一热，带上了愤青跟班猪头先生了呢。
猪头同学一坐定，就以敬一丹的表情猛烈抨击北京的气候如何如何糟糕，沙尘暴如何如何可怕，交通如何如何拥堵。眼看着小青虫渐渐面泛愧色，为在这么一个比火星还不适合居住的城市里请我们吃饭而感到深深的歉疚，俺都已经原谅她了，猪头却仍不罢休。一直到白沙也缴械投降，拼命表白，说住在北京纯为生计故，绝不是喜欢住在这里时，俺终于忍不住狠狠踩了猪头两脚：白沙已经这么可怜了，你怎么还可以这样吓唬他呢？再吓唬下去，他这就要求跟咱们一起回江南住去那可怎么办呢？！
说白沙同学可怜是有原因的。旅居海外的人如同迁徙的鸟，归国的原因多半是“To be by your side”，可是白沙的理由却格外催人泪下。据说白沙所在的省，几乎同时通过了两条法案：其一是同性恋可以结婚；其二是不得在有遮盖的地方抽烟，屋檐下也不成。白沙同学说到伤心处，江州司马青衫湿：迫害，赤裸裸的迫害啊！这两条单看都挺合适，政治挺正确，可是连起来一琢磨，刹那间气血直冲脑门：敢情，俺们烟民已经比同性恋还要遭歧视了啊！再不走人那还有活路么？
猪头好不容易才收起愤青的嘴脸，又开始张罗起索要名片。俺说猪头侬拎拎清爽，懂勿懂游戏规则？迭个是网友聚会，哪有网友聚会发名片的？猪头嘿嘿一笑，侬跟伊拉是网友，我跟伊拉又勿是网友——俺气得当场呕出小半口血，想让小青扶着到院子里看梅花，又想起来这才是夏天。都这么多年了，俺这是头一回发现，原来猪头浑身上下每一个毛孔都流淌着奸商气质啊。
接下来，他又屡屡以弱智的提问打断俺们的议题，以至于庄严神圣的西河峰会根本无法继续。比方说，当小青虫说齐仙姑是大美女时，猪头就咬着手指歪着脑袋问：挖，美女啊，那大美女是指年龄很大的美女呢还是美得很厉害的美女呢？再比方说，当俺们三萨丝争先恐后表白对萨苏的景仰倾慕之情时，猪头又问：萨苏又是谁呢？善良的小青白沙还耐心地给他扫盲，推荐“嫁给太监”以及“那一管叉的风情”；可俺的脸面往哪搁啊，恨不得一拍桌子：呔，无知竖子，竟未听说“平生不识萨老师，便称英雄也枉然”乎？
再接下来，俺们干脆彻底放弃了话语权，埋头吃菜，只白沙还敷衍他两句，但听得猪头指头划脚，东拉西扯，指点足球，分析超女现象，批判知识分子的道德和人文素养，以及吹嘘自己的饭量。说到猪头的饭量，那倒是货真价实，为凑字数，把这个段子再复述一遍。猪头同学用的饭碗有普通人家的汤碗大小。有一回他说要减肥，每顿碗里的饭减到原来的三分之一。坚持半个月后，有一天猪头愁眉苦脸地说，老婆，我今天病了，很不舒服。我想要是能让我多吃一碗饭，我的病会好得快一点。
插句题外话，俺还认识一位大侠，可以150分贝的音量连续不停地说三四个小时，只要有他在场，那是针插不进水泼不透，别人就甭想有说话的机会。所以一遇腐败事件，电话通知他到案发现场集合后，总有人招呼一声：有话快说有话快说，不然一会儿没机会了啊。当天晚上，猪头就很荣幸地遇上了那位兄弟，该大侠果然神勇，猪头愣是没怎么插上话。鸟兽散后俺问猪头有何感想？猪头郁闷且幽怨地说，我不喜欢他！
再再接下来，猪头把这场网友见面会变成了他的记者招待会。小青同学抓紧时间求证：听说某天晚上你俩在楼下转悠谁也不肯开门，这事儿是真的么？ 猪头微微一笑，矜持地说：为这事儿抬杠，无聊却也无害，我想总比为了争财产吵得不可开交好罢。小青虫穷追不舍，代她家猪头继续求证：那“还剩最后五分钟”的段子也是真的么？猪头终于面现赧色，用看狗仔队的眼神狠狠瞪我：你，你咋啥都往外说呐？！
时间飞逝，兔子猪头蹭完了饭，一抹嘴巴，和小青白沙抱拳话别。
山不转水转，大路不转人转。青山不改，绿水长流。
（恩得。俺是个好银。就不一一谢楼下各位咯,俺想念你们
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