主题：【原创】也来说说我对婚姻的困惑 -- 光明女神

代沟啊代沟。那您一定不知道“唐”可以做形容词用，譬如说:这个人很唐......

在98年以前，大话西游不是用来划分工科和非工科的，是用来划分学校的......

我现在还记得大王的菜单，风干老鼠三只，而且不知道为什么，觉得很好吃

我现在还看西游记看得津津有味，原因和楼下的还不一样，纯粹是因为那里面的人物写得很三八......典型的既没文化又没格调啊

悄悄说一声，我前段时间刚入了了大圣教

我最近爱看的是莲花宝鉴和星际亡灵帝国

属于穿越或者幻想类的.还是喜欢这类的.

你不妨上网搜索一下.

这个“肯定”来的毫无逻辑 完全是凭主观想象 其实呢 是自己爱 所以呢 林要是不爱就是没道理的 和男生看武侠小说代入男煮饺是一回事

所以走一步看一步才是王道，哪有那么多计划啊。这个事情上万不可寄望于主观能动性有多大作用。

夜夜秉红烛谈雅乐品香茗写骚文交流文史爱恋柏拉图，间或瞅一眼那个正在苦读清华北大文学系的娃固然是一种美好生活，但毕竟只是无数可能中的一种，可遇而不可求。而且还是可能性甚小的一种---你找了这么多年的娃他爸不还一直没找着么---但把可能当成必然来追求就是很玄乎的一件事了。基本上和我买彩票的感觉差不多，悲愤于上期没中而忐忑于本期能中并断定下期必中。

红楼梦再牛逼，曹老头的故事里无非也就还就是些家长里短油盐酱醋；版本再多，研究来研究去林黛玉总是淹死在醋缸子里了。看人演戏分析演技再多何如自己去主演自己的红楼呢？所以呢与其坐而论道不如起而行之，讲感情凭感觉的事情，在事前没必要琢磨太多理论的事情。精神方面的追求不在于纯理论的讨论而在于具体的实践过程，是吧？改革开放的原则就是做了再说，结果也许出人意料，精神文明建设依然也成果巨大嘛。

由着性子去好了，自私点追求“我快乐”，伟大点在乎“你快乐”，如此而已。“......甚至要求已经放低到，只要他个性随和，不斤斤计较，有养活自己的能力就行......”这个态度其实既不是放弃你的标准也不是将就他的实际，所以搞得自己很憋也就是顺理成章的事情了。

不要把可能当成必然去追求，然后想咋咋爱谁谁就好啦。解放军的口号叫做“丢掉幻想，准备打仗”，Em...这个态度就很实在~~

[IMGA]http://pic.tiexue.net/pics/2007_11_25_71568_6471568.jpg[IMGA]

貌似多读了几页书的知识女性都喜欢徐志摩...真是流毒不浅

首先说千万不要随缘，不要说等待合适的人。

随缘是啥？就是守株待兔，等待一个满足自己标准的跳出来。从战略上讲就是消极防守。

既然你的要求这么高，不是随处可见的。那么凭守株待兔，成功机率也太低了。

找伴侣这种事，就像生活里的很多事情一样，都是预则立，不预则废。必须要筹划才能成功。首先就要研究究竟你所想要的这种伴侣在哪里出现的机率比较高。

比方说，想找能歌善舞的，就多跑跑超女快男之类的选秀。

或者最基本的，也要扩大自己的交际面，主动多参加社会活动。那种类型的人、存在的比例是一定的。认识的人越多不久有更多机会认识你想认识的那类人么？

认识了以后，还要故意制造机会考察对方人品。消极等待对方显露人品只会浪费时间。

总之呢，人在世上混，就讲究积极二字，随缘听上去很凄美，其实不过是懒惰者的盾牌。

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此外，LZ的一些期望也不是很现实。工作一天，回到家，还要谈四五个小时的风月，这个难度太大了。一周能谈四五个小时风月才是比较现实的吧。

而且结婚的人不一定必须是爱好完全一致的人。

人在世上呢，作不同的事情有不同的圈子。打牌是一个圈子，聊文史一个圈子，上街血拼可以是另一个圈子，聊做菜可以是和前面完全没有交集的圈子。

如果有一个人，一个伴侣可以在你所有的圈子里都有涉足，这当然好。但是这时可遇而不可求的。伴侣能涉足一两个圈子就不错了。

看电视也是，何必两个人要一样呢？如果两个人看得都一样、阅历都一样，还有什么可聊得？你一出口对方都知道你再说什么了，就好像你明明看过许多的好笑话，结果对方完全都知道。一开始还可以聊聊，可真的能谈几十年么？这实在无聊的紧。

像前面一位仁兄所说，婚姻的主流就是俗。他要看足球你要看百家讲坛怎么办？要么就是一个迁就另一个，要么就是买两台电视。这种解决办法实在是大俗。

你看电视喜欢交流，这不是错。问题在于你要交流的是什么。你看明朝连续剧却要讨论官服上面花纹样式有问题。看封神演义，发现本来应该是饕餮纹的方鼎却只出现云纹。这估计一般人都没办法和你聊。看枪战片有人给你讨论这个枪弹出膛的速度如何如何，能穿透多少毫米钢板。你觉得这个有趣么？

既然生活是俗，就聊点俗的，比如这个人物如何啦，那个角色脑残啦。也不是不有趣，对不对？

至于你想聊些文史的，就去找自己聊文史的圈子好了。两个人只要有一些共同、即使是很俗的兴趣即可。逛街打牌旅游，一些大路化的兴趣很多人都有。

爱好说到底和婚姻不是必然相关的。

喜欢玩游戏的男生难道就一定要找个喜欢玩游戏的女的？不见得。日常生活是一个圈子，玩游戏是另一个圈子。没必要完全重合。

能重合固然好，但也没必要强求。

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最后说来，婚姻的话，主流是过日子。

那么其实选一个心地忠厚、通情达理的最为重要。两个人只要能理性的沟通，共同的兴趣少一点也没什么大不了的。

而且兴趣往往不是静态的，在生活中很容易衍生出新的兴趣。前十年我对摄影师在没兴趣，这几年我觉得就越来越有趣了。在一起生活的人，也有不少机会能发展出相同的兴趣啊。

个人觉得还是圈子不要太重合的好。

花之

记得在女神其他的文章里曾经提到，自己有一个严厉的父亲，一个严厉到对自己已经上初中的女儿动手就打的父亲。而且，这种严厉最终导致女神的离家出走。。。。。。

如果上述记忆没错的话，个人认为女神童年经历所导致的内心对待男性乃至对待婚姻的阴影问题是不容回避，甚至可否这样认为，童年时的阴影潜移默化的导致女神先天性的对男性的排斥和对婚姻的恐惧。当然，我的上述言论可能是想当然的，但我们不妨做个计算：对一个正当妙龄的女孩，她的私生活时间不大可能超过10年，就是3600多天，而以读书破万卷的水平来做个除法，则每天的读书量至少在3本以上，这还不算大量的电影观摩时间。如果面对这样的计算结果我们再问一句“除此之外还有时间干别的吗？”，那么回答只能是只有把自己完全封闭起来而已。所以，所谓的“我看百家讲坛，他看足球”不过是一个不太聪明的托词而已。

当然，有人可能会举女神曾经有过的与异性的交往来证明女神并没有自闭的问题，而我认为这正是我最初产生这种想法的切入点。因为，这种严重的自我封闭的人，其实他的内心是及其柔软和渴望的，只是因为曾经的不幸经历已在外面打了厚厚的一叠围墙，使其自己都不知道自己对生活和爱的渴望。但是，时间这个魔术师还是喜欢开玩笑的，童年时任意一句话、一个动作都可能在封闭的空间撒下种子，而这些种子可能是一根青藤，爬上高墙，抓住匆匆过客的衣袖不再撒手；也可能是参天大树，最终将重重高墙轰然推倒。

曾经认识一个有较重恋父情结的女孩，一直纠缠于一个有妇之夫的情感罗网，

一天她很无奈的跟我说：我终于肯找了一个男友，周围的人又说这人（新男友）实在太差，我该怎么办？

我说：好事呀，与其让一辆汽车陷在泥塘里不动，不如先挂倒档脱离的好。

几个月后，女孩又打来电话，终于有了一个满意的伴侣（当然，不是那个新男友）。

所以，有些事其实也很好办，道理想清楚了，问题找到了，解决就是了

天还是蓝的，花还是香的，男的还是臭臭但很可爱的，只要肯挂档，就没有冲不出去的泥塘。

一句题外话，俺也是只看百家讲坛，不看中国足球的

其实，俺要说的是，

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俺也是从阴影中走出来的。