主题：【原创】一滴水的舞蹈--教育回想（一） -- redbud

我是很早就了解到，外界根本无法了解一个人的成长，外界对一个人的评价基本都是无意义的，作为个人了解即可，该怎么做还得怎么做，然后就无所谓了。

高考和之前的考试不一样的意义，足以让许多乖孩子心理上产生偏差。导致发挥失常。心理弹性大一些的，受过不少挫折的，也就容易在这样的关键时候调整过来，积极面对。

我非常不喜欢现在的这种中学体制。这种教育的目的不是为了培养人。

我基本到高三就不怎么听课了，也就是把发下来的卷子做做，做完后对对答案。开家长会，我们老师给我妈透了个底，说我能考上，至于考上哪就不好说了。我妈对我要求不高，以前就不太管学习方面的事，现在更是放羊了。她的一句话，学东西是为了自己，岂能要人管，应该象吃饭喝水一样。

因为这个，我学习那是相当的放松，很多主意也是自己拿，包括高考志愿。当然我的成绩嘛也就中上而已，但我仍然很喜欢自己的上学的生活，太自由自在了，现在回味起来，仍然其乐无穷啊。

我从来没有想过，高中这段生活对于我的以后会有什么影响。既然没有上大学之前，高中的老师把大学说成了人生唯一的道路，那么我应该高兴才对。其实，在所有的人的羡慕声中，我却一片失落，这失落现在回想起来是因为高考确实把我考伤了，我只是感到了虚空的虚空，达到了目标，那么下一步是什么？我不知道，我也不知道，我想做什么，那时我的人生目标已经全部由外界的价值观驱动，我去的N大那些年排名第三，自己给自己定位是四强大学之一，确实让我觉得骄傲一下。当年热门的专业是商学院和生化计算机，我当时很想学生化，却因为分数不够调配进了数学系。其实我并非讨厌数学，只是因为大家都对于数学系的女生印象不好，容易给人留下斤斤计较以及冷漠的印象，我就特别不想在这样的系里好好学习，我给自己的定位是文艺女青年，因为文艺女生特别受欢迎。后来我的确做到几乎每一个见到我的人都问我是不是学中文的这样的程度。由外界价值观来驱动的人生是建立种比较上面的，这样的比较令人骄傲同样也带来自卑。

我在大学里失去了方向。我一边尝试着不同的新鲜的事情，一边内心失衡。对于学习，我却再也不想通过这个来证明自己了，我知道只要我像中学时候那样刻苦，我就可以保持前几名甚至做第一，所以我不愿意在学习上面多花时间了，对于学习我失去了兴趣，我只想好好探索人生。

我尝试了很多我认为这大学里应该做的事情，每一件事情都投入了巨大的热情，不，是激情。首先是跑到图书馆去阅读现当代文学，中学时我最喜欢看钱钟书的书，所以我去买了他的书，学着他看古文，把图书馆里的现当代期刊都读遍了，这样一读就是七年直到研究生毕业，至于金庸古龙什么的，早就被我读遍了，最喜欢金庸里面的女主人公，特别是有白衣飘飘和仙女的味道，以至于我后来的打扮很长一段时间脱离不了金庸和琼瑶的造型。

第二件事情是去做社会实践，那时候打工还没有那么流行，就是有些地方会需要女大学生促销什么的。我第一次有机会是去南京的山西路百货去卖饼干，至今我还记得甜趣和闲趣饼干，我和好朋友两个人搭手，我投入了极大的热情，以至于两天卖出了2000多块钱的饼干，是全市的促销当中销售额最高的，当然我们只拿到80元钱，也让我高兴极了。接着我又去一个广告公司帮手做一种灯箱布的推广，因为这样，我跑遍了南京市大大小小的广告公司，见识了各种各样的人，我是那一批招来的兼职大学生里唯一做到底的，挣了600块好像，然后我又去推销了两个月的啤酒，这次还是我的营业额最高，一个月600块，中间也认识不少人，特别是那些酒吧的老板，有的还让我帮他们的孩子找家教，我们班上的男生都特别佩服我，突然想起，有次大学回家我搞一个什么东西的促销推广，每天都要出去，那时才7岁的小堂弟每次跟着我要出去，婶婶骗他说，姐姐去卖报纸，我就被叫做卖报纸的姐姐很多年。

再接着是去旅游了，苏州江南这样的地方就不说了，很近而且大家都会去。我被我们班上的男生最佩服的是去了一趟西北，其实我只是去西北的一所大学去找同学，然后我们一起去了敦煌而已，最好玩的是来回只花了300块，我带的600块还剩下300块。

其实最值得纪念的还有一项是看电影，看电影深深符合了我对于另外一种生活的幻想。在我们学校每个周末都会放映一些原版片，没有剪过的，受宿舍一个历史系室友的影响，我去买了卡每个礼拜去看，就是在那里熏陶了自己有点小资的人生观，考过驾照第一次上高速，我把车速开到时速100mile，大概时速160公里，享受极了，惊讶自己性格中的这一面，我在想自己的这份狂野来自哪里，大学时看的那些好莱坞大片的撞车场景立刻涌上脑海。

至于redbud的成绩肯定不好，就别说了。反正大学一开始也是军训，军训完了我上课照样累得趴在桌子上睡觉半学期，所以大学第一次期中考试数学分析不及格，被老师找去谈话，我跟他说，只要不睡觉，我肯定可以及格，当然下次是80多分。但是redbud的大部分成绩都是70,80之类，还有好多60多分，除了一些选修课比如国画，体育，电影欣赏之类的90多分，其它的都很平平。没有补考过算是万幸，另外英语的四级和六级都是低空飞过60多分。后来为了出国申请算GPA，勉强找了一种方法，能算到平均分79，算是不错的啦。现在在英国发现这里的大学是40分及格，70分优秀，那个惊诧啊，想如果我在英国读大学多好，省了多少自卑心理。

我拼命地做着自己喜欢做的事情，却还是一片茫然，转眼就毕业了，还不知道自己要干什么，突然发现数学系这个专业毕业了要么去编程序写算法，要么去什么研究所，总之没有一样我喜欢的，考研究生改行是最好的。所以我在大四的上学期开始看书考研，记得那时有个男生在追我，还想找工作到我家乡去，把我吓坏了，立马就不跟这个男生来往了，我告诉他我要考研，他不解地问，女生为什么要考研？考研这件事情，我是当成了卖饼干推销啤酒这样的道理来做的，全力以赴，went all out to do it，所有的干扰因素都被排除掉，先复习必考的英语数学政治，然后去挑两门专业课，这个专业很让我发愁，既然我什么都不能学，不如去考商学院，将来最起码还可以赚钱，这是我当时最简单的想法，这样做一个同学的推荐下，我发现了新专业，管理信息系统，其实那时候根本是全然不知道在学什么。我这样想的时候，全然没有想到很多人在考商学院的研究生，只知道这是我要做的事情，我要成功。当然中间真的遇到不少人来帮我，这是真的，没有这些人的帮助，我是决对不能成功的。

在大批考商学院的同学落马，不少考计算机系的同学落马之际，成绩平平的redbud考上了，而且分数颇高，让我们班上的同学大跌眼镜。那时的我，还是比较没有自信的，但是却知道一个道理，我全部大学的教育加起来就学到了一点，就是做自己想做的事情，不管多难，只要想做，开心而且会成功，不要相信别人，只要相信自己！

Yes, you can do it!

令我吃惊的是，在大学的毕业纪念册上，redbud被我的同学，尤其是男同学们纷纷称作最有个性女生，着实吓了一跳。这样突然想起，大学里我的第一辆自行车是自己拼出来的，在一堆烂自行车里拣出零件和框架，拼了两辆，第一辆是墨绿色的，后来断掉了，第二辆是24寸白色自行车，前轮小，后轮大，还是很有成就感的。

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高考这事对人生的意义在于让自己确信那些必须做或者喜欢做的事情自己一定能够搞定，至于那些不那么必须和不那么喜欢的事情就随他去吧。剩下的经历去体验多样的生活是不错的选择，年轻不应该被指责。

高考的伤害性还是比较有杀伤力的

他们还是不满意，说出来的话是这样

父母的性格影响了我

但是我自己要改变了，对自己喜欢的人，对自己欣赏的东西，一定要说出来

觉得你行，对你的期望就高

懵懵懂懂地进入了研究生的学习阶段，说实话，redbud虽然跳了专业，跳了系，还是很茫然，唯一知道的是，还可以住在美丽热闹的校园里，还可以照样去买卡看电影，还可以照样在夏天的时候穿美丽的裙子，冬天的时候躺在床上看书。

生活就是这么慵懒，如果不是有那么一丝丝的阴影的话。阴影是失恋，redbud经历了一次离奇地一见钟情式的恋爱，情节就好像自己看过的小说，套用张爱玲的一句话，她的头很低，低到尘埃里，然后开出花来。假如redbud的人生没有这一次失败的初恋，那么很可能一切都不同，或者，redbud在大学毕业时一切都顺利，那时内心渴望一次恋爱，因为无事可做，所以就有个人恰巧出现在那个时候，总之，这个现在看来很平常的事情，在当时才21岁的redbud的心理造成了极大极大的阴影，这个阴影的后果是，redbud不能接受失恋或者失败或者失去，总之拼了命用了力气也要弄清楚到底是怎么回事。

用尽全力做事情，其实只适合做事情和做事业，一点也不适合感情，这是最大的教训。但是当时的redbud就认定了这一点，拼命用力地围绕着挽回失恋这件事情打转出不来，这样的后果就是，无心学习。或者说，只是应付性地学习。

又或者说，当时的研究生教育并没有很深的结构，也强迫不了redbud进入学习的状态。当时是每年上几门课，院里的基础课和专业基础课，发表一篇核心期刊论文，然后写毕业论文。上课当时比较流行逃课，所以redbud是逃了不少课的，逃课去干什么也不记得了，只记得最后考试时才花点时间看书，成绩还可以，我们年级六个人都这样，我的分数还是最高分，笑一笑。总之，redbud在研究生三年里面，过的照样是一种根据外界价值观来确定自我的生活。什么叫做根据外界价值观呢，就是顺应大方向大潮流。当时在研究生阶段，redbud最大的收获是学会了怎么去玩和吃饭。

班上有6个人，就我一个女生。男生们的特点也许是喜欢吃饭，反正当时redbud还没有怎么在食堂以外的地方吃过饭，班上的男生以及师兄们，吃饭时候喜欢叫上我，如果我不去他们就说不给面子，这样吃饭让redbud常常很内疚，从一开始的不会点菜到后来也能自己请客，这样一个世俗化的过程，曾经让我唏嘘不已。除了吃饭之外的活动，就是打保龄球，因为便宜还好玩，还有唱K，还有打网球，总之一切好玩的都玩了，虽然在玩的时候，redbud的灵魂极其痛苦，内心还是很在意失恋这个事件。

除了玩对于我来说学会买衣服和穿衣服是一件很好玩的事情。在研究生的时候，我已经决定不用家里的钱来试试自己能不能生活，其实这也是我从小一直接受的价值观的一部分，有点美式文化。研究生每个月216块补贴，我有一份家教每个月是300块，还有一些其他的讲课，改试卷，做项目，等等各种各样赚钱的机会，到了第一年暑假，还有一次去省里的一个省长搞的科研所项目，每个月是300块，以后一直做到毕业。总之可以维持自己的生活过得还不错。当时拼命打扮自己，一个动力是觉得失恋的原因可能是不够漂亮。不过确实很喜欢买衣服的过程，这样慢慢形成了自己的穿衣品位就是飘逸和梦幻。

这样稀里糊涂的在校园里玩了两年，突然发现又要毕业了，而且还要考虑自己的未来，当时我们的毕业要求是要在核心期刊上发表至少一篇文章。看看我周围的5个同学们都还没考虑，我自己是急了，开始坐下来写文章，我一口气写了四篇文章，开始投出去了，半年后基本上都接到了用稿通知，而且还是不错的期刊。这样毕业没问题了，要写毕业论文，我就准备题目也顺便用了一部分自己在那个研究所的东西。

回想起来，我的研究生3年过得很空，在学术上面，没有学到任何东西，这是我的感觉。当时因为我很快发表了文章，我们专业的老师多是半路出家到商学院为发表文章而发愁，还有的来向我请教。这就真的让我开始思考自己的未来，为什么我上了研究生还不能学到东西？为什么我还是觉得自己没有知识？虽然外面把研究生捧的很高，内心我很失衡，我很想知道，到底怎么样才能配得起研究生或者博士生的称号。看看如果我所在的还不错的大学已经是这样的风气，这样的流派，我认为要学东西，在国内的大学已经是不可能，唯有出国这一条路可行，所以开始认真考虑出国。

其实以前不是没有考虑过，在那种失恋影响的压力下，我也考了GRE，成绩不算高，但是我的专业在国外都很新，有这个专业的学校不多。所以不得不多方面考虑怎么样才能出去的事情，只能尽力而为，把本科的专业也一起申请了，非常没有把握，照着前面申请的人的路走一遍再说吧。值得一提的是，当时香港刚回归几年，宿舍里有个女生去了香港，还听说几个人去香港读书，当时能去香港，都是要公派推荐才能去的。

不知道什么时候，我也起了这个念头，万一不能出国，能去香港是不错的选择，我没有人可以公派推荐我，也不是老师的红人，只能自己打算，别人问我的时候，我都会说，我要申请去香港读书，其实一点影子都没有的事情。这样我在院图书馆突然看到一张香港中文的招生简章，其中就列出了我的专业，非常吸引我，我当时看到的第一个感受是，我就要去这个学校这个专业，非常激动。无论如何，我记下了网址，准备自己查资料去看看。我寄走了一切的资料，包括需要公派的手续才能申请，当时再我看来不可能的事情，也很顺利的解决了，某天跟某一个喜欢我的老师聊天，他知道了我的难处之后，说，不用担心，我虽然没有盖章的权利，但是我帮你去盖章，其实走公派的手续就是去盖章，我弄好了文件，他帮我盖章。现在回想起来，真的有一种莫名的力量在帮我，我认为是上帝，因为那个老师在那年暑假就出国去了芝加哥去陪他的子女，此后我再也没有见过他和知道他的消息，但是直到现在内心充满了感激。

后来的事情就很顺利，找工作也找了，然后有天香港的学校来面试我，面试的时候差不多知道可以拿到奖学金了。后来就真的很幸运的没有人公派我也申请到了去香港的机会，也让我的那些不相信我能去香港读书的同学大跌眼镜，尤其是我的大学同学，我在大学里低空飞过好多课的事情还让他们觉得我不行。

其实值得一提的有一件关于学英语的事情。研究生英语是全校都一样的，好像还有个研究生英语考试是全市全省都一样的，我记不得了。在大四那一年，纯粹为了好玩，我去选修了外教的口语课，口语课的老师Adam是美国人，他带我们上课就是听歌，电影欣赏以及背背英文诗，还有分组设计表演节目，我觉得应该感谢他，因为他给我看到了英文的另外一面，不只是考试和做题目，所以那一年我对英文产生了兴趣，喜欢上了英文诗歌。其实我并没有意识到这个小小的兴趣对于我的影响。研究生英语考试我的成绩是70多分，最高分大概是80多分，还是我们专业的一个男生，现在想起来想笑。然而我的那些本科同学要么不及格，要么是60多分，这让他们很吃惊，因为我以前的英语比他们都差。我倒是没有觉得自己进步了多少，反而觉得也许他们考差了，后来我的总结是，那段对于英文诗歌的一点点兴趣让我的英文一下子站在了一个新的高度上。此后对于英文的学习，redbud会专门抽出一个章节来写。

总体而言，redbud的研究生教育的总结是，学会了穿衣服吃饭和玩，还在做着自己喜欢做的事情，又成功地跳出了自己不喜欢的环境，但是如果没有该死的失恋这件事情，那么我的研究生人生是非常快乐的。由于失恋的阴影，整个研究生阶段都带着非常浓重的悲伤和忧郁的影子。

我利用这无聊的高三读完了《聊斋志异》，《弗洛伊德精神分析学》，《巴顿将军》

住校生就是八好，跟军队管理样的。给孩子们以后的婚姻生活带来了多大的阴影呀。。。

你的确是个人才呀。。。