主题：【讨论】老婆和自己家人发生矛盾怎么办？ -- 大脑壳

然后对两个人的交流有些失望，但没有怨怼，我觉得还是挺明显的。

什么才是你生活中最重要的东西？我只能说尽管这么些年有不快，有烦恼，但是我自己的家庭才是我最看重的东西，为此我不惜一切要去维持。

有时候觉得自己挺累的，可是要想不累的话，不结婚，不生孩子，自己一个人挣钱一个人花，何其逍遥自在。但是为什么这么多人还要走进婚姻呢？仅仅是传种接代的本能？也是也不是。人就是有结成夫妻享受相互间依靠，托付，倾诉的要求，这时候所谓的做事情什么的，恰恰是你需要为你爱的人付出。这不是一种负担，而是一种享受。当然，任何事情都有一个平衡点，过犹不及，如果总是单方面付出，始终得不到承认和回报，自然心里会失去平衡，从而把付出的快乐转化为怨恨，这就需要夫妻间的爱和默契。

我对生活的要求是感受型的，只要感受好就OK，钱和精力的付出不是问题。

同时让老婆明白她是我生命中最重要的人。感谢兄台指点。

那就好。无论何种观念，何种方式，都是自己的选择。自己高兴就好了。呵呵。

一个家庭，核心是什么？或者这么说对你来说核心是什么？一个家庭，老婆孩子才是最重要的。

LZ啊，你（曾经）就是现在MM们避之不及的愚孝男啊（往往还有附赠品大男子主义）孝顺父母也要讲道理的。。。尤其是别用嫁给你之前和你父母一毛线关系没有的女人的面子和尊严代你孝顺

——话说回来，LZ，冒昧的问一句，你对你老丈人和丈母娘孝顺的如何？

你老婆真是不错的女人（当然她当年也没有现在网络上这么多的过来人提醒和鲜血淋漓的事例展示），但就像楼下说的，生儿育女，还被你当成外人这么多年。。。

当年刚结婚的时候我还是对岳父母挺好的，在我们出国不久自己还没多少钱的时候，我们就坚持每年给岳父母寄20万日元。02年的时候我还给岳父母分别买了15万人民币的医疗保险，花掉了大部分储蓄。我父母的经济条件较好，一年寄个10万日元表示一下心意。

后来老婆生孩子和我父母闹矛盾，当时我不会处事，心想你对我父母不好，我也就没必要过问你父母，于是从岳父母把大儿子送到日本来之后，相互间就没了往来。其实岳父母带我家大儿子一直到3岁，他们是很辛苦的。当然我和岳父母之间因为性格上面的原因发生过一些冲突，但是说到底还是自己年轻不懂事，没有摆正自己的位置。现在我和岳父母之间关系很好，经常打电话问候他们。

愚孝这个词倒是头一次听说，不过我不是很赞同。父母生我养我，长大成人后希望老婆和自己一起孝顺父母，我觉得这个是中国传统文化中很好的东西，不应该是问题。区别是自己在处理双方之间的关系上面太过缺乏技巧，总是试图强硬地压服老婆，而不是用理解，疏导，包容的方式，这才是问题的根源。另外一方面，没有让老婆感受到她在我心中的重要性，失败！也许自己以前的确太过自私，今后需要重新做人。

你讲道理她就说你懦弱，对不？

可是如果真是不相干的人当然是不会这样，问题是自己的哥嫂，从我来看没有做对不起我们的事情，为什么要这样处事呢？

还是社会工作和经验少了。如果她上班工作学会跟别人共存就不会说啥欺负到头上也不吭声了。这样的个性比较容易木人缘。这个世界上木有老让着你的雷锋，矛盾和纠纷都会有，不管是啥关系，成熟地处理这些利害纠纷能维持个长久的关系。我相信你比你老婆的人缘好很多。我见过很多这样的情如烈火的女士。包括自己的亲戚里有这样的女性，搞的大家庭里的关系很糟糕。

人都不是天生成熟的。大家都是在磕碰中摸索成长的。关键是要会自省。很多人一辈子都是指责别人。所以有女人三十以后的美丽才是自己的之说的。

虽然自己觉得自己还是有反省精神的，可是如果用老婆的观点来看，恐怕我就是不懂得反省和改变了。所以这方面我觉得不要指望过高，需要求同存异。结婚前不可能会感受到这些东西，到了40岁了又不可能为了这些去谋求另一段人生，总得考虑孩子的前途等等。当然，和老婆在一起并不是全是灰色记忆，那样的话谁都没法坚持一辈子。我们有欢乐，有痛苦，人生本来就是这样。

“父母生我养我，长大成人后希望老婆和自己一起孝顺父母，我觉得这个是中国传统文化中很好的东西，不应该是问题。”

这个没有问题，有问题的是很多男士以此为理由压着老婆一起尽孝，而不顾老婆自身的感受，不顾自己小家庭的状况，也不用同标准同级别的感情和物质向岳父母尽孝。所以看到你那句话，我的反应才比较大（身边有血淋淋的例子）。

这也是中国男权社会的一个影响：婆媳之间的矛盾远远超过岳父母和女婿的。盖因老一代人下意识或者干脆就认为，女儿嫁人了就是男方的人了，和自己家脱离关系，所以婆婆对媳妇要求是正常的、不满是媳妇应该体恤并改进的、妯娌之间的关系处不好媳妇的毛病是大大的、媳妇对男方家的人是应该让着的。而相应的，比较辛酸的是，许多岳父母们尽管也辛辛苦苦的养大了自己的孩子，却在孩子出嫁之后只能看着女儿远去，为了女儿在婆家好做人，还会尽量的少添麻烦，多帮忙，有事情也不一定愿意说。（也有找麻烦的，但是数量相比之下少多了，毕竟婚姻如果出事还是女方遭受的损失和压力大）

一句话，不论怎么说男女平等，岳父母对女婿的要求，要远远小于婆婆对媳妇的要求。老婆没有做到婆婆的标准，你会不满，甚至迁怒岳母家；而你并没有做到你岳母的要求（重视小家庭---那都不能算是要求，更类似于请求），而你老婆却不能也没有表示出同等程度的不满和愤怒吧。你（以及许多为人夫者），恐怕也不觉得老婆或岳家应该有什么反应。盖你的心里，也未必觉得岳母的要求有什么binding；但你母亲对你媳妇的要求呢？

——你家儿子都是你岳父母带的，一带3年，却因为老婆在之前生孩子时和你父母的冲突而断了往来。。。既然不满意老婆，干嘛还用她的父母？干嘛不让你父母带或者你们自己找保姆带？老人带孩子尤其辛苦。当然可能有别情，我就不再对不了解的事情推测了。唉，其实LZ现在的表现，已经是有理解和体谅夫人的意愿了，单这一点就强过许多人；而即使是愿意体谅和理解并行动的LZ，也有过之前的种种让人心寒的行为，真是让人感叹。也加强了我对身边女孩儿的未来婚姻前途叵测的悲观。

因为身边有比您恶劣的多的事例，所以借你之地，浇我块垒，有啰嗦多言不当之处，请您包容。得罪了。

我得承认自己以前的认识都有很多不对的地方。可是一个社会习俗的形成，不管合理还是不合理，除非你愿意生活在真空中，否则还是要在一定程度上妥协的。我现在虽然理解老婆的想法，但是也希望老婆要学会处事，一味地强硬没法处好关系。其实学会妥协对自己，对他人都有好处。人，还是要看开一些才好，心胸过于狭窄对人对己都是折磨。

如果她心里藏着气的话，所谓强硬狭窄，无非是心里有气，这个问题只能来软的，从对方角度多考虑