主题：【原创】也许我永远得不到幸福（一） -- 长相忆

楼主的母亲不只是一个严厉而已，至少鱼汤事件中她的做法绝对不应该，就算开始呵斥一句，接下来就该帮女儿包扎之类。我父亲也属于严厉一类的，从同性相斥上说的话，我确实是仇恨过他的，但我还记得他骑自行车载我去打针的情景，到现在还记得。

你这句话只会削弱教育效果

楼主说楼主很敏感，但实际上楼主只是在这件事上敏感，对别人对你的态度特别敏感。

父母不给爱，其实没关系，但更重要的是楼主既没有父母的爱也没有其他人的爱，连其他人的陪伴都没有。

60后感觉不到这些，都因为你们不是独生子女。

居住条件差的时候，一大堆人住在一起，父母不爱自己（狭义的不爱，特指不常表达爱意）还有别人可以陪伴。但独生自己连个玩伴都找不到，因为别的小朋友有他们的父母陪着嘛。

在四合院，农村，部队大院，单位大院长大的孩子通常不容易敏感，因为玩伴多。但对不在“大院”居住的独生子女来说，父母就是他们能接触到的全部世界。

集体生活容易烦躁，独处容易抑郁，诚如是。

性格决定命运，可我性格现在已经是这样了，改起来真不是一件简单的事。

你绝对不孤独。而且这个问题不是像下面有的所说是关于父母之爱的，至少不是仅关于爱的。

这其实是一种长期被控制下的人格缺失，一般发生在这种家庭，家长一方（我怀疑多是母亲方面）具有强势性格，但对小孩缺少宽容与理解，却也并非完全地恶意，父母本身就有很大性格缺陷的可能性较大。甚至家长会认为自已非常爱小孩，做的事情都是为小孩好。

但是这些家长却没有意识到他们爱的只是他们心中的那个理想的‘孩子’，而不是现实中活生生的人。所以一旦你的行为偏离他们心中的‘完美’形象，你对他们就是陌生人，他们会试图重新控制你以使你走入他们想要的轨道，而缺少应有的理解与宽容。

控制的手段无非是不停地否定你，方方面面不停地否定你的自我。即使是有时候肯定两句，也是为了提出更多的要求，这其实还是在否定。这种控制在以爱的外貌又或以家长的权威表现出来时，很多时候还会得到被否定方的认同。这实质上不是两个具有独立人格的人之间的交流，因为交流必须是平等与相互的，没有尊重，宽容与理解，交流的条件就不存在。

这种无孔不入的否定是很可怕的，会让损害人的人格独立。而独立的人格才是你区别于他人，之所以成为你自已的原因，失去了独立的人格就自然容易被他人控制。人失去自我当然痛苦，表现出来就是害怕与人交流，容易敏感，性格悲观等等。其实说白了都是一种自我保护，你也许会理解，会认同父母的动机，但绝对感受不到家庭与亲情的温暖。

面对这情况，轻言原谅与理解是不恰当的。用现在的话来说，就是纯粹是在找虐。因为在对方没有认识到自已的问题，与做到真正的理解与交流的话，所谓原谅对方就等于再次放弃自我。而当这种控制被当成爱的话也难免会让人对爱丧失信心。

减轻这种影响的方法其实也简单，不过就是不断强调自我，或追问对方立场，在自我与对方间划一条线。但这在中国传统的孝道与家长权威之下很难，而时间一长又容易成习惯。如同养象人会用一条细铁链拴住小象，然后打它让它挣扎，当小象多次挣不脱后就会成为一种强烈的思维定式，等它长大后明明有了能挣脱的力量，却习惯性地被细铁链老老实实拴在原地。

关于爱这种感情的思考，我以前有个帖子，连接在下面有兴趣你可以看下，虽然不是特定关于父母之爱的，但也是相通的。希望能有帮助。

链接出处

虽然备受冷遇，依旧阳光生长，赞！

其实很多父母都是这样，一辈子过完了都不知道家庭的亲情是怎么来的，其实责任也不见得在他们。

当下先活好自己，善待自己的生命，有善良的心，一切都会好的。

我们是那么的相像，但我是六十年代的男人，而我的母亲已经去世了几年了。

在她去世几天后，我在QQ空间里写下这些文字：

当然有很多是没有写出来的。

淡漠，就是这个词儿，让我们与世界总隔着一个距离，触摸不到那边的幸福。

所以现在，有事没事的，我总会搂一搂女儿，她的未来至少会留下我的手掌的温度记忆。

注册马甲干嘛，在网上都木有直面的勇气，在现实中多半也只有逃避。没事干生个小孩咯，就算当个单亲妈妈也好，会让你少思考，多做事

1. 最简单直接的办法是找心理咨询专家咨询咨询。 河友再热心，再明白，很少有专业人士吧？ 心理问题是挺难的问题。该找专家。 而且网上怎么说都是说不清道不明的。

2. 你其实没太大的问题。 做好你现在的自己，不要想“如果我小时候不是这样的，我现在会更容易接受别人，会得到幸福。” 并不是所有的男人都喜欢女孩子撒娇。 跟别人交往就跟别人交往，目的性不要太强。 不要有“要嫁出去”的目标，会轻松点，放松下来了，很多问题就容易解决了。都现代社会了，嫁人没那么重要。

3. 当我心情低落的时候，会想：这辈子活到现在已经够本了，明天多活一天就是赚了，多活的这一天还活得挺高兴就是大赚。 其实真的是这么回事。 我们在新中国出生的人真的是很幸福很幸福了，比起战乱中的前辈，比起非洲墨西哥的饥民，比起在历史长河中连青春期都活不到的儿童。

4. 除了嫁人，你有什么比较关心的人和事吗？ 去帮助苦难中的人，解决困难的事，是寻找幸福感的一个办法。

5. 解铃还需系铃人。 跟自己的父母回避自己的想法是解决不了问题的。 虽然表面上你们的关系改善了，实际上你心理的压力还有一大半来自他们，特别是他们对你终身大事的担忧。是的被关心其实是很有压力的。 所以关心别人要有分寸。

6. 还记日记吗？ 你能在网上写出来宣泄一下迈出了解脱的第一步，继续观察并描述自己的感受会有所帮助，但尽可能地不要以好坏来评价自己。 但请记住，宣泄是解脱的第一步，但囿于宣泄是解脱的障碍，不要被宣泄陷进去。

就这么多吧，祝你一切如愿。

太像，完全理解，有强烈共鸣，我年纪大些，自己觉得是可以做一些有意义的交流；然而真要写些什么的时候，又开始犹豫，毕竟梳理过往不可避免地会带来情绪上的波动，所以略平复后才整理出来。

我自小的家庭氛围，父母性格，各自的家庭角色，他们对我的态度等等方面和您所描述的基本一致，不再赘述，我个人可能比较粗神经一些，小学阶段在外祖母家生活，但即便这样，他们（主要是我母亲）的行为依然造成极大伤害，我用了很久才基本痊愈。当然回头来看，他们自身的人格就极不完善且不自知，再加上生活工作压力等等，其实并不适合培育孩子。

若干年后，我们反正也野草般地长大了，强韧独立，但如你所说，带着不为人知的痕迹。例如不懂如何和亲近的异性相处，不敢撒娇，心防重，有个壳子，自己不走出去，对想走进来的人犹疑。我二十多岁之前，就是如此，和异性只能以哥们儿形式相处，他们一旦有想调整模式的，我便无法接受，其实都是很好的人，问题在自己身上。针对楼主姑娘，我是觉得还是应该尝试着和一些异性交往，不用有压力，定目标啥的，就从普通朋友开始，一点点适应，交流，慢慢打开自己，只是要注意如果是想组成家庭，最好是选择正常家庭氛围里成长出来的男孩子，懂得爱，知道如何爱别人，构建亲密关系。问题家庭出来的两个人或许一开始会很有共鸣，完全明白对方感受，但同时有很大可能各自都还没痊愈，将来会有问题。算是我个人的一点经验教训吧。

时间抚平一切伤痕，这是真的，楼主会得到幸福，希望您的痊愈期比我短。我们和父母不同，他们已然定性，我们还有很多自我成长的空间。

祝好。

不敢去信任别人，担心受到伤害，总是以虚伪的自己去与别人相处，总是保持一定的距离，处于提防状态，不能投入感情，这样当然无法与人建立推心置腹的关系。

我们总是说要做人要真诚，其实真正能真诚的人极少，信任其实需要极大的勇气。

虚伪也不行，真诚也不行，那该如何呢？

自信是一切的根本，怎样是自信参照tg行径。

例如，不首先使用核武器，约等于不首先背叛感情；

说话做事经得起时间考验，例如一贯反对朝鲜叙利亚拥有使用核武化武，并不是今天为了利用他们反对美帝就允许，明天自己做老大了就改口。

观赏即便是针对自己的阴谋的定力，例如让薛蛮子蹦跶了好几年才下手，害怕蛇的人是无法操作引蛇出洞手法的（明胡惟庸案）

自己的心、力去爱他们吧，总有一天，他们老去，那时不要留遗憾

其他人说什么不要太在意。孩子的教育确实很重要，我自己有两个女儿，我能清楚的感觉到孩子的情绪，孩子很多时候是很敏感的，家长的言行对孩子的个性形成还是很大的，你母亲可能过于强势了，也许希望你成为像她一样的人，不过看来她的方式可能错误了。

你能写出这些感慨，充分说明你有足够的潜力爱人和被爱。

不要一下子给自己要求太高，先和异性做普通朋友，和同性朋友类似。慢慢多接触，多彼此熟悉，再来考虑恋爱的机会。

同时有机会的话，多和小孩接触。

如果拿花比喻女人，楼主像德州的野花，虽小，但坚韧又不失美丽。很可能你会找到一个性格温和，能包容你的要强，生活中细心的男人，祝好！