主题：最近发现我有一个很不好的倾向 -- 香何沉

只要找到接受你这种想法又愿意和你在一起过的人就可以了。至于人类繁衍、基因延续。。。扯淡的东西，人类还能存续多少年，哪有那么多责任要担负。

父母摧婚当然对。再过几年你可能就没这么“值钱”了（或者说，到那时你只能“下嫁”了）；等有了子女，父母年纪大，你们年纪也不小，精力体力能力都不如现在，那是不是影响子女的成长呢；子女大了，相比同龄小孩的父母，你们年纪偏大了，对子女的指导扶持和支持处于劣势；等你们的子女结婚生子，你们可能不在人世了，那你们的子女压力又比其他人压力大了。考虑你的父母，很可能没见到外孙就离开了，会不会很遗憾；等你老了，没有子女会不会觉得很凄凉，或者还没等到子女的子女来到人世你就走了。。。。。循循环环，归根结底——慢了一步。

错过一步，步步赶，所以什么时间干什么事会比较顺利。当然，看开了其实也无所谓，种什么因收什么果，以后别后悔。

我不是精神-心理科医生，可是下面这句话：

给我的感觉是典型的分离性焦虑。

分离性焦虑每个人都经历过，最常见的就是小时候第一天去幼儿园，见到家长离开时的心情。只不过那时的分离是空间上的，而楼主所面临的是心理上的。随着成长，一般人的分离性焦虑会渐渐弱化以至消失，但是也有例外，这个和每个人的成长经历有关，需要具体分析。

这种心理状态对人似乎影响不大，但是从医生的角度来看，这种状态应该尽快摆脱。父母健在时，我们即使成年，也还可以享受那种做孩子的被呵护的感觉，也许这是许多人对父母，对原生家庭产生心理依赖(dependence)的基础。但是我们必须认识到，父母终究会老去，会由被我们依赖变为依赖我们，最后离我们而去。如果我们不尽快摆脱未成年人才有的依赖心理，我们如何应对以后的生活？

最后要对楼主说的是，对婚姻的困惑也许只是表象，选择结婚或是独身，你自己有最终的决定权，只要你自己觉得comfortable。但是对于父母/原生家庭的心理依赖却是你应当考虑面对的，也许这个问题解决了，婚姻的问题也随之消失了。

祝好

除非你希望的感情并不是只针对一人，而是多人，那当然还是不结婚的好，不用麻烦去跑民政局吗。

比如同样的一班孩子，有的家长会请老师吃饭，送礼，有的家长从来不这样做，孩子同样毕业了，那怎么算成本呢？

不是不生，只是当下不能生。

传统的自梳女，尼姑，道姑其实都是不婚的支持者。谈不上什么三十年前被迫。但这些在人类的传承中必然是少数人。

有孩子，有家庭，也是令自己幸福的一个环节啊。

还见过年过四十突然放弃独身主义求介绍的呢。要真能坚持一辈子也可以啊。

我以前没有发现对父母感情上的依赖，因为我成年后一直在国外，毕业后自己工作，也没再问家里伸过手，在外这些年，经历的并不少。

所以我就理所当然的觉得自己特别独立。

我发现自己对父母的这种依赖，感觉很意外，我回想父母，是很爱我，但是也并没有像老年得子或者如何如何望子成龙那样的抚养我。挺正常的，我再想哪里偏了。后来，我觉得可能我父母和我在精神或者说思想上的沟通特别充分和畅顺，这种思想通道自然有一种排他性，因为很难建立，我们都很享受这种富足又安全的感觉。就好像，我回家看的是彩色电视，出来一看，外面都是黑白电视那种贫瘠感。

我其实意识到父母在渐渐老去，我非常愿意负担他们两人的未来，我很享受被他们依赖的感觉，特别幸福。我觉得，我要是古代的一个男子就好了，给父母娶一房儿媳妇，大家永不分离。

你说的话一点没错。

但是，我现在犹豫的就是--这种传统是不是可以让我获得幸福。

另外，我父母和我本人，甚至我聊过的比较了解的女朋友，都觉得“下嫁”有很多优点，而且本来我也没有多“高”。

就是令我自己生活幸福。

这个属于价值观不同，我没办法接受“人类繁衍”“种族延续”之类的责任，我完全无法理解。