主题：【讨论】怎样避免养出一个浆糊脑袋 -- 易水

就怕有些家长一味的给孩子灌输自己的理念,一旦和现实发生冲突,弄不好会变成小神经病.

什么时候放手让她瞎摸，什么时候出手干预。小棉妈有什么心得么？

小棉娘不在,我先凑个数,相互交流很重要的吧.

还有可以看些探案小说什么的,探案小说都是靠逻辑推理破案的,看上几本就会开始自己推理(或者猜)凶手是谁,慢慢的就会有自己思考问题的能力啦.

不喜欢看探案小说?那要不然你把她喜欢的娃娃藏起来,然后让她自己破娃娃失踪案试试看.什么时候给提示,什么时候误导就看你自己设计了.破案后交流一下心得,是怎么看穿的,下次换别的花样,破案成功给个奖励什么的,比如给个新娃娃或者娃娃衣服.

小孩子遇到看不懂的人事,先别帮着解决了,也别打骂,问问前因后果,然后让他自己想他自己该怎么做,然后,你再帮他出出主意,或者做个实例示范.

不过当流氓也可能不小心当成装B流氓，随时不能忘了实事求是啊。

比如，现代社会不是茹毛饮血时代，流氓们都穿西装打领带了，你不穿流氓们就不带你玩。所以，想当流氓首先还是要学跳舞，钢琴，当然学流氓入门功夫走火入魔当成流氓的本身，这不能怪到跳舞钢琴本身上，有的工具，有的是思想方法，有的是世界观，不是永远可以胡乱代替的。

保持清醒，不要犯迷糊，读书与刷流氓都可能成为书呆子式的形而上学，与读书或耍流氓本身其实关系不大。

你的脑洞开好大……

我明白你的意思，就是要忍住，不要事事都替她解决。还是得靠自己的修养，言传身教。书到用时方恨少，此刻深刻地感觉到自己修养不够用

1. 总是耐心的回答她的问题，她会学大人耐心地回答问题的方式。

2. 然后经常反过来问她问题，问为什么，她自然就会思考。我经常做的一件事，就是问她为什么是这个答案，让她把想法表达出来，这样可以训练她的表达能力，而且也理顺自己的想法。很重要的一个事情是，即使答案是错的，也要以鼓励的方式告诉她错在哪里，这样不会打击她的积极性。

3. 什么时候都会放手让她瞎摸，而且鼓励她自己动手，只要安全。

4. 有可能不安全的时候就出手干预。

父母对孩子潜意识的操纵，成因是什么？

既然是潜意识，我们做父母的，要如何避免？

首先潜意识是一个人头脑里对某一事物的固有看法、观点，以后的判断、行为都基于此，是一种本能的行为，也是想当然。

但是这个人在接受或形成这个看法时，由各种原因没有质疑、分辨是否存在问题，比如权威的灌输，或年龄小不能独立完成自我判断分析。

当遇到对这个观点挑战时，直接无视。

大多数父母，他们对孩子教育的认识、观点但是在从小到大成长中被动形成的，他们的家长对他们的养育实际上是一种权威灌输。这个过程又缺乏和其他家庭的比较，所以都会形成潜意识的东西。操纵是权威的一种表现形式，如此成长起来的父母很容易将对孩子的操纵认为是理所当然的。

每个家长的潜意识都是不同的，不可能有标准的方法。对每个家长，理想的是个性化的辅导，帮助家长再认识自己的潜意识。

但这几乎是不可能的，面对多个不同的家长，我只能建议采取间接的方式。一是，尽可能不在心理、感情上无意伤害孩子;二是不断自我提高。孩子教育的对象不是孩子，是家长自己。

我老婆最近开始投诉小女“顶心顶肺”，“驳嘴驳舌”。

我的感觉，主要还是老婆的性子比较急，偶尔不耐烦起来，张口就骂。前两天，小女出门前，左想右想，半天没有挑好鞋出门，被老婆大声说了几句，居然反驳：“你可不可以尊重一下我啊？不要那么大声跟我说话啊？”，闹得老婆哭笑不得，小女才六岁！这话我可从来没有教过她，也不知道她从哪里学的？

当时我就想到你的帖子，怀疑老婆会否潜意识地操纵小女。

在小孩的教育理念上，我和老婆有点分歧，老婆一直要求小女要乖，要听话，我则反过来，小孩听不听都无所谓，关键要把道理讲出来，只要合理的，反过来我也可以听她的。

所幸，大部分时间，小女都可以讲道理，还算听话，不算调皮，所以我和老婆还没有什么冲突。

青春期就不知道该如何了。。。。

从小和父母就没啥交流,基本靠自学,见笑啦.

你这不第一个吗?经验不足啊,以后熟能生巧就好啦.

至于娃娃失踪案,我妈总是把我喜欢的鱼肉肠 乐口福 麦乳精 书 模型什么的藏起来,然后告诉我送人了,还掉啦,一次,两次可能相信了,说多了我就不信啦,于是观察她的言行举止,做排除法.但是有时候就算找到了也没辙,比如把鱼肉肠放冰箱速冻室,找到之后想吃,就要马上解冻(从我放学回家到他们下班回家也就只有1小时左右的空档).以我当时的身高和体力,没可能把锅子放满水再搁到灶台上,也没有微波炉,他们回家后又可能因发觉而改变藏匿地点,于是只能作罢.

三是尽量将每次家长与孩子冲突变成正面的结果，与孩子说清楚，取得孩子的理解。坚持下来，会积累很多经验，与孩子建立很好的沟通管道，孩子到青春期时候应不会有大问题。

因为家长的潜意识，不可避免会与孩子发生冲突，自己多不会意识到，需要另一方家长用适当的方法提醒，这需要磨合，也是我说的家长自己提高，首先是家长的头脑要开放，能承认自己还有不足。

河里有介绍自己的成长经历，可以看到家长潜意识对孩子的操纵。作为被操纵者，一边在控诉自己家长的问题，同时给其他人出的主意又是教如何操纵孩子。你可以体会潜意识的影响。

给你个家长试图利用孩子潜意识的例子，最终搞砸了外链出处

书主,我觉得操纵孩子不是洪水猛兽,关键要看从孩子那边来的反馈,如果孩子相当抵触,也没啥好效果,那就放一放,认个错,怎么合适怎么来.如果孩子也认可,一段时间下来效果都是正向的,那可以继续掌这个舵.

如果刚愎自用,把和孩子交流沟通的渠道断了,那怎么操纵都是错的,现在不出错,早晚也会出.

至少有一类父母用消极攻击（passive aggressive）的形式对孩子进行操纵，比如“我们家里困难，不能买（做）。。。”“妈妈身体不好，你要。。。”“爸爸妈妈为家里做了这么多，你应该。。。”。在这种情况下，很难看到孩子当时的抵触，但发生的多了，孩子会逐渐认识并积累不满。

还有家长对孩子正当要求的忽视或哄骗，也是变相的操纵。孩子当时也不会出现抵触。