主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

根据他的行文可以看出。

软化自己去处理。应该把事情简化，而不是复杂化。楼主列出一堆对方家庭怎么样，这些跟他需要做的无关，人家啃老也没啃楼主啊，坑爹也没坑楼主啊，提这些干什么？分析主要矛盾，打开结。

父母无法选择，所以不要光盯着他们的缺陷，他们毕竟有时代局限性，不能按照自己的认识来要求他们。光盯着缺点，那这心结一辈子都无法打开了。

俺们都是局外人，信息也不全，楼主还是要自己想明白。他目前的做法决不会凑效，还会恶化状况。

1、稳固后院是最大的支柱，不要忽视看起来没问题的现任及三女，要和他们多谈心，不要为这事影响到他们的心情

2、时间是最大的敌人，你的时间很宝贵，收入高意味着工作投入力度不小，再加上现在的家庭，以及前两个女儿成长关键阶段，即时不待我又要合理分配，拿捏是个问题

3、健康是最好的朋友，当身体处于疲劳状态时候，容易发怒误事，坏的心情也返致自己的健康状况，要心静，注意休息，有清醒的头脑自己要注意这些细节，

4、开拓眼界是破除迷信的最好手段，可以带长女及三女多出席一些高端或者大学好友等的聚会什么的，看看成功人士的经历，成功是需要百倍努力的

5、同龄人是最好的沟通桥梁，

him and only assigned him a small area(and pay him $1). The job is tough for him and he always sweats a lot for doing it. The idea is to let him know he needs to work hard to earn his own life.

BTW, the kids don't get paid for some house work, such as washing the dishes, and vacuuming the floors etc. The idea is to teach them that every family member is responsible to contribute to the family without getting money, like dad and mom.

They only do these jobs on certain days, my wife is still doing the most house work

1. 我觉得你很想让大家，你的大女和二女，以及你的父母都以你的新家为中心，好好生活。这个我觉得从一开始就错了。家庭越大越复杂，生活在一起就越痛苦。这个中国历史上看得很多。很少有人是主动分家的，都是被子女闹腾得不得不分家的。这又何苦，大家面和心不和，阳奉阴违地生活在一起。不如大家划分为小单元，按照自己的意愿生活。

从你的帖子及回帖来看，你已经再婚了。你有自己的新家庭。你的首要责任是支持和保护自己的家庭，就是尽全力保证你现在的妻子，你们的女儿和大女的幸福。你的前妻以及你的父母，你给予必要的支持就行了。你不需要对他们负责。更何况，人家根本就不喜欢你的“负责”。对于你的大女，你尽力对她好，做到问心无愧足以。至于她喜欢自己的母亲多过你的现妻，这不是再正常不过的事了嘛，有啥可大惊小怪的。好与不好在于心和感觉，而不是物质。就好像，可能把唯一的窝头给我的母亲比带我去吃酒席的后妈感觉要亲。二婚家庭，必然要面对这样的事。如果你还想象着和初婚家庭一样，是不是有点自欺欺人。

2.你觉得你前妻对二女的教育方法不对。这只是你自己认为的，有点主观。我自己倒蛮支持这种教育方式的。你的二女才7岁，正是好好玩的时候。不一定非要去上什么特长班，除非她自己喜欢。小学阶段，女孩子在学校都表现得不错。如果用力太猛，伤了学习的积极性反倒更糟。只要不厌学，成绩能保持中等偏上就成。富于的时间和精力可以干很多她自己想干的事。看书，看电视，玩游戏，唱歌，跳舞，和同学瞎逛，都没啥。等到了初中，你再抓她的学习都来得及。

我不知道，是不是因为单亲家庭，你前妻特别重视你二女的快乐。如果是这样，她一点都没错。性格永远都比技能重要。

造成的烦恼啊。可是楼主又做不到和他们一刀两断。

要不就狠心完全不管他们，大女儿也不要管，只与小女儿和现任妻子开心生活就算了。

要不就在父母面前大哭一场，大闹一次，然后放下执念。

这种左右为难的生活状态持续下去，就变成所有人都因为楼主的执念而受罪了。

变成了小时候父母折腾你，现在你反过来折腾父母前妻两个女儿，没一个人活得开心舒服。

这算是报复吗？虽然楼主不会觉得是报复，可实际上就是报复的后果。

报复父母，说实在的没有意义啊。

女儿这样不是应该心痛吗？怎么却是烦心啊？这明显不是爱的表现而是只想逃避的表现啊。

而且还是据说，居然连去核实一下的心情都没有，楼主是对两个孩子到底有多冷漠啊。

恕我直言，三十的父母是一对毒父狼母，把孩子作为他们索取好处的工具。另外，在农民兄你的脑子里，还有传统糟粕--愚孝，类似的就是您的姥爷认为，女人就该遭到不平等一样，例如对待您的母亲一样。不是所有的父母都是好的，三十兄不坚决，两个孩子会被亲戚、姥姥姥爷、亲生母亲毁了，在这种状态下，孩子第一位，不能妥协。

你教你女儿的方式让我想到了记忆中我爸，你俩真像。

我老爹一直对我的教育方式就是不听我的，是不是？那你就不要认我，每每争执过后动不动就放话～～～～我不是你爸，你也不要认我。这是他最喜欢说的话。

现在我回头想，他说绝情话最多的时候就是他觉得我浪费了他的钱没有听他的话。

我一直记得他说的绝情话，在自己尽早的经济独立后也永远记得不会用他的钱了。

不知道你的女儿30岁的时候会不会有像我一样的想法？

在自己力所能及的情况下，满足父母生活所需，使他们衣食无忧安度晚年，这是责任。不顾自己家庭，以满足父母为主，让他们混进自己家庭而使自己夫妻关系紧张，家庭难以和睦，那是愚孝。

楼主父母到底怎样，我们作为外人不好评判，但无论如何，这是他们的家庭内部矛盾，他们是有血缘关系的亲属，不能按照敌我矛盾来处理，因为他无法在生活中与这些亲属完全切割。我们作为外人，也不能建议他对待自己的家人如同对待敌人一样。

无论楼主父母如何，他平平安安长大了，还接受了教育，自己的事业也算成功。楼主说父母毁了自己童年，那么楼主小的时候有什么样的父母呢？无非虐待孩子了，或者家庭不睦冷落了孩子，或者强迫孩子干了很多不人道的事，或者买卖了自己的孩子。楼主父母在年轻时就算犯了啥错误，对待楼主不够好，楼主也成长大了啊。楼主现在情商显然不够好，一个是父母的言传身教不够好，另外楼主没有自我反思这个问题而提高。怨念，执念，恨念惩罚的不是他的父母，而是他自己，因为他不快乐。我们总说要宽恕，其实不是宽恕别人，而是释放自己，把自己从这些恨的情绪里解放出来。

就说俺自己，小时候老娘能揍的俺满脸血，身上青，老爹脸上每天能刮下霜，完全是很少有爱的环境。俺10来岁的时候很多次想过离家出走，就是舍不得姥姥姥爷。现在负担老娘的养老，难道俺要天天怨恨吗？楼主的经济能力显然比俺要好很多，不喜欢父母，就找一个离自己生活环境相对远的地方给母亲买一个小房子，如她所愿，这样母亲就能从自己生活中脱离，至少会少了很多。反正母亲不在了，房子不还是他的。跟现在的妻子商量好，缓和的处理了这个事情。他也说了他父亲只想逍遥自在，并不会多干扰他。这样父母的问题就解决了。他现在因为怨念这样僵着，其实是惩罚自己，用钱买自己的轻松，这一点他想不明白吗？如果经济能力不好也就算了，他并不是这样，心里明白自己底线在哪儿，不能缓解矛盾，就淡化，离远了，矛盾就少了。

楼主把跟父母的矛盾叠加到自己二婚的矛盾里，把容易处理的事情弄复杂。大女儿跟着自己，结果能把关系处到僵化，他不去反思自己做得不对的地方，光抱怨别人来影响他女儿。自己亲父亲的影响比不上亲戚的影响，那就该想一想自己哪儿不够好。

抱怨父母毁了自己童年，那么自己有所提高吗？就说我自己，俺老爹冷漠，俺就吸取教训，把爱传递给孩子。儿子9岁了，功课跟不上，俺会申请做教室志愿者，观察孩子上课的问题，帮助孩子交朋友，与儿子庆祝每一个小小的进步。早上送孩子上校车，俺会拥抱儿子，告诉他开心一天。看见孩子上车前主动回头给俺招手再见，给司机大声说早上好，俺就很欣慰。女儿7岁了，在学校接她的时候，还经常耍赖要爸爸抱着，俺就抱着，孩子会搂着脖子告诉俺今天教室里啥好玩了。两个人絮絮叨叨在车上就回家了，既培养了情感，又锻炼了她的汉语。孩子不喜欢音乐，俺就不上什么钢琴课啊，同事小孩都练琴，俺放养。孩子喜欢游泳，俺就报游泳课，没事了就陪他们游泳。亲子亲子，你不亲孩子，只是硬性的强迫孩子上这课上那班，这些不是最重要的。今天汉语课老师说，你女儿性格真好，班里面一个小孩抢了她的笔，她很大方的说，想用你就告诉我，爸爸说要跟朋友分享，结果那个小孩不好意思了，给女儿说对不起。儿子女儿从不会缠着父母非要什么东西，俺都是鼓励他们劳动自己挣玩具。儿子搭了巨型的驱逐舰，俺就奖励他一大盒乐高。情商就是这样慢慢建立起来的，这个俺个人认为远比所谓智商的培养重要。楼主除了扔钱报班，可曾与孩子好好的玩过一个周末？楼主可曾花很多时间到孩子身上？如果不能，为什么要抢抚养权呢？他觉得父母前妻毁孩子，那他能保证他的方法不是毁孩子吗？

大女儿跟二女儿不睦，楼主不教育孩子如何和睦手足，反倒觉得好，因为自己教育的比前妻好，所以自己带的孩子看不上前妻带的孩子。一个宽厚的父亲能这样吗？手足手足，毕竟是自己的同胞姐妹，一天父母不在了，他们就是这世界上最亲的人。作为父母，我们应该培养他们友爱，而不是拆台。

一个父亲能给孩子最好的礼物就是爱他们的母亲，这就是言传身教，既然家庭已经破裂，那么也要在孩子面前做到不拆台，把前妻当朋友对待，这样孩子才能心态自然的来往于两个家庭，而不是在敌我双方间挣扎。既然有这个割舍不了的血缘，自己造成的冤孽，那就要承担这个相应的后果。努力抹平矛盾，如果自己不糊涂，怎么能让父母牵着鼻子走？抱怨前妻一回家就看电视，不管孩子，那么离婚前可曾下班了跟妻子唠唠嗑，一块作个饭，领着孩子一家散个步？父子感情，夫妻感情都是培养出来的，都要有付出。从正面看别人，多想自己不足之处。男人，宽厚些，不要太计较，不是为了别人，是为了自己的快乐。

我们外人不要从激化矛盾面劝告楼主，家事永远不能硬着来。索取的父母那都有，关键在于自己如何控制。宽恕父母，释放自己，平衡心态，这是为了自己的幸福和健康。

双方各自损失感情寄托，孩子失去了本来可以从父亲那里传承的人生经验。一切从零开始。

有啥建议吗？

距离可以制造。即使不是重点校也比在重点校但长一颗混子的心要好得多。转学了，你要帮助的是半个人＋半个混子，不然你要对付的是一群混子。先捞人再说。。。

混子的特点是对人对己没有底线，没有要求，没有能力长期坚持。距离就是一个需要她们长期努力去克服的坎儿。

女儿必须信任你你才能帮到她。但在她眼里，你现在的妻子和女儿们又都是竞争者。。。而实际情况也不会差太多。

可能你也要先确认一下自己的能力边界才好。

这个多少有些天生。我老公的外甥女从小就和她妈妈很亲。她爸爸几乎不管他，很大的理由就是重男轻女。结果这女孩就长成女汉子了。从小不喜欢穿裙子，不留长发。为了哄她妈妈，每天上学偷偷带裤子。一到学校就脱下裙子换成裤子。等要放学回家了，再换回裙子。我见过她几次，每次见面，猛地一下都以为这是个小伙子，板寸，牛仔裤，高帮旅游鞋，还有那眼神，一点女孩子的感觉都没有。

不算是论断吧。个性发展总是内因和外因一起作用的结果。喜欢穿裤子的最终穿着裤子，这是求仁得仁，本来不喜欢穿裤子的却没有学会穿裙子，这在花季就是悲剧啦。

动物本性都是母亲照顾宝宝，人类的动物性退化了，常常会有例外，人类爸爸通过学习照顾宝宝也可以比某些妈妈还强，但是我想如果有选择，宝宝还是会更喜欢妈妈照顾的。