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主题:【原创】随想随写,我的父亲。(一)。总一 -- 铁手

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家园 【原创】随想随写,我的父亲。(一)。总一

记得以前,我是有一个写东西的习惯,想到什么就写什么。不管写的是好是坏,不管锻炼之下在文采上是否有所长进,也不管所记录的事情是快乐还是伤感,写东西这个事情本身,就能让人沉浸在一种快乐之中。

我一直想写点东西记录一下自己的过去,但是总是没有什么头绪。在我父亲因病去世之后,心里也一直有个结不能解开。虽然我认为我和他之间已经和解了,但是我并不知道他能不能体会到我心里的那种歉疚,是不是知道即使我以前对他有很多这样那样的意见,在长大成人之后,我已经不再埋怨他,而是在内心里希望他能够过上一种快乐自在的晚年生活。按照他的说法,就是要住上自己亲手造的好房子。

然而在他病重的时候,我所能做的,只是从学校里请假回家,陪着他慢慢的走过人生的最后一段时间。回到家后,我劝我的母亲去休息,让我来照顾。然而,眼看着昏迷中的父亲所遭受的痛苦,我却无能为力。有时候,我甚至于想,还不如快点走,好少受一些痛苦的折磨。几天几夜,我就那么坐在他的身边,看着他,听着他不断的含糊的说着些什么。一边看着,一边想着我和他之间的事情,想着他退休回到老家后我们每一次的谈话,每次我一回家他就拉着我唠叨这个唠叨那个。在看到我有些不耐烦的时候,还常常说“现在不说,以后也许都没说话了的机会”什么的。而那个时候,他的身体还很强壮,我心里时不时还不耐烦的想着杞人忧天。毕竟是人生无常。我不知道昏迷中的他是否知道我一直在陪着他。我只知道,在我跟我母亲讲应该做这个那个的时候,他会含糊的回应,似乎是想告诉我他听到了我说的话。我就那么陪着他,木木的,没有什么情绪。然而,在最后当我看着他在我面前就那么走了的时候,我忍不住大哭起来。一边泪流满面,一边徒劳无助的给他做心肺复苏。我大哥赶到的时候,我还在努力的徒劳着。他在我后面拉着我,问我在干什么,我没有回答,只是不停的哭,不停的徒劳。那一刻,我的心里很空,我也不知道我在做什么。

之后就是做道场,出殡。在这之前,我父亲曾不断的告诉我,如果哪天他死了,千万得在家里至少停3天才能抬出去。他说,万一我不是真的死了呢。虽然没有报任何希望,我还是尊重了他的愿望。在那段时间里,我面无表情,可说是行尸走肉。在落棺封坟的时候,我又痛哭了一场,知道他将永远离我而去。

有很多愿望我以为我能够帮他实现,我以为我会有足够的时间,有足够的机会来因此而减轻我心中的内疚。我那时还小,还只会小孩子气的抱怨。可是,一切机会都没有了。我们翻倒旧房子盖新房子的计划还在那里。

有一段时间,我常常梦见他。梦见他跟我说着什么,就象他以往习惯的那样:吃完饭后,他坐在桌子的那一边,我坐在这一边,然后他和我说着话。

虽然有种看法说,喜欢回忆过去是一种变老的象征,但是,自从我父亲因病去世之后,我一直有个心愿想写点东西记录一下过去。也许是因为他,也许是因为自己,或者是两者都有。我不知道会写成什么样,会回忆起什么东西。也许会写的乱七八糟,但重要的是,一桩心愿可以了了。

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家园 ~这种沙发一定要抢,哇哈哈~~
家园 铁老大好文~鲜花~

看铁老大这篇文章,让小弟想起了当年父亲去世时的情景。

说来父亲已经去世10年,然而时至今日,我的梦中仍然常常和父亲聊天,甚至和儿时一样父子俩坐火车出去旅行。

写到这儿,不由心里一阵伤感~

家园 老铁是个内向的人啊

想起归有光“今已亭亭如盖也!”又想起枯树赋“树犹如此,人何以堪”

家园 默默给铁大的文上花
家园 花慰。
家园 献上一朵小花

有些事是说不清楚的

家园 感人
家园 花慰铁老大!
家园 同感

此笔千斤重,迟迟不敢动……

家园 保重
家园 多保重

父子情份真的很沉重。

多保重

家园 送花——
家园 写吧

写出来心里的结才能解开。

花慰~

家园 有些东西, 道出来就会好受些, 写吧
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