主题：【原创】越来越爱他们 -- 饭粥天下

去年12月底回家，终于给爸妈买了一台新电脑，配上了摄像头和麦克风。奇怪的是，有了摄像头之后，除了跟家里视频聊天，我给他们打电话的次数也直线上升，从三四天一次到现在几乎每天一个电话打回去。其实我在学校的生活也相当单调，本来没有这么多话说，打通电话不过就是汇报一下今天上了什么课，然后问问他们“今天晚上吃什么菜？有没有出去散步”之类的，视频的时候甚至就是看着爸爸妈妈傻笑，做做怪相。但是这些让我觉得异常的心安，似乎一天下来，如果缺少这么一个程序就没有踏实到底的感觉。

大一入学是老爸老妈一起送去的。他们走的时候，我只送到了校门口。“我们走了啊，你自己要小心啊。”“嗯，知道了。再见。”我转身就走。不要说传说中的眼泪，估计离愁别绪也没几丝，那时我心里正在大喊“终于自由了！终于没有人管我了！”大一没心没肺地玩了一年，仍然是头也不回地上火车。

大一暑假回家，跟爸爸抱怨学校发的凉席不好，老是被竹刺扎，又不凉快。爸爸第二天买了一床新凉席回来，中午的时候把凉席铺在窗前，拿了小刀细细地剔竹刺。他眼睛不好，身子俯得很低，中午太阳又毒，很快背上就开始往下滚大颗大颗的汗珠。他剔了快一个小时，用手一点一点地摸过，又嫌自己手茧子厚，摸不出来，叫妈妈再去摸一遍，最后用砂纸磨了一遍。后来妈妈剪了一条牛仔裤的裤管，给我做了一个装凉席的套子。我斜背在身后，俨然背着令狐冲的古琴，高高兴兴地回了学校。

后来，经历了被骗、社团、奖学金一些风波之后，渐渐发现世界上再没有人会像父母一样永远站在我一边，永远爱我支持我信任我，永远心甘情愿为我做任何事了。我开始重新打量他们为我做的那些事，以前觉得理所应当，但是现在每一件事都让我觉得特别感恩。

我喜欢吃晒干的小笋和蕨菜，妈妈嫌外面卖的不干净，每年春夏之际都自己上山挖笋和蕨菜，费尽心思地炮制。寒假回家我要赶论文，爸爸把单位的笔记本电脑借出来给我，我并不知道一贯骄傲的他要跟管物资的人说多少好话（那时一台IBM笔记本在我们那个小城还是很金贵的）。每次回家，不管火车到站的时间多晚，我下火车总是第一眼见到爸妈的笑脸和“宝宝辛苦了”的问候，即使是我刚从卧铺睡觉起来而他们可能因为火车晚点已经在寒风中等了三四个小时；每次回学校，爸爸会帮我把行李送到车厢，妈妈在站台上一直一直看着我，跟着开动的火车小跑直到再也看不到我。爸爸经常出差，然而无论他出差去哪里，他总会“顺便”经过我那里，所以他也是我们宿舍唯一一个每个学期都来看我一次的家长。

每一天每一天，从脑海中不经意地泛起的记忆都在提醒我，他们有多爱我。我很惭愧，虽然我一天比一天更爱他们，但是我觉得我对他们的爱永远也不比上他们对我的爱。

07年春节结束回北京，鉴于春运买票之难，决定从长沙走，爸爸有事不能去送。托朋友买的卧铺票，临到开车交到我手上变成了硬座票。上车时我几乎要绝望了，直到最后一分钟才从临近的车厢上去。然后花了两个小时，踩着无数人和行李，才终于穿过车厢走到自己位子上。我又急又怒又累，打电话回家一通抱怨，爸爸在电话里一叠声说“对不起对不起，乖女，对不起，爸爸应该送你上车的，对不起，爸爸托的朋友托错了，乖女，你委屈一下……”。我怒气高涨，负气关了手机。中途开了一次手机，收到五六条短信，都是爸爸说对不起的短信，还有一些叮嘱我小心的话。其实我也知道，不关爸爸的事，只是倚仗父母的纵容发泄一下。到了北京打电话报平安的时候，我已经心平气和了。之后妈妈告诉我，那是爸爸第一次这样跟人认错，放下电话，他在家里来回走了几个小时，后半夜支着手坐在沙发上一直没睡。这件事情让我我陡然清醒，不能再倚仗他们的爱来满足自己肆无忌惮的需要了。父母的爱不是我可以伤害他们的理由。

我越来越依恋他们，什么话都跟他们说。从最好的朋友工作、恋爱、结婚，逐渐远去以后，父母变成了我最好的朋友。从对未来的规划到对导师的看法，甚至是和室友鸡毛蒜皮的矛盾，我都一股脑儿地倾倒给他们，然后我发现他们宽容、睿智、平和，和我以前认识的他们完全不一样。

他们也越来越依恋我，不管是一直不苟言笑的爸爸还是好强的妈妈。他们遇到事情问我的意见，他们吵架了让我评理，他们买了新衣服视频时穿给我看，他们生病了发短信给我说想我打电话回去，他们接到我的电话会像小孩子一样抢来抢去。

是的，当我越来越爱他们的时候，他们也在慢慢老去。我从来没有像现在这样明确自己的责任，我在他们的娇宠下肆意地过了二十几年，现在是我担当起照顾他们，甚至是保护他们的时候了。