淘客熙熙

主题:【原创】别人的孩子系列之三——我就是喜欢他们呀! -- 大懒虫1号

共:💬29 🌺74
分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 2
下页 末页
  • 家园 【原创】别人的孩子系列之三——我就是喜欢他们呀!

    题解:

    一个小朋友,小学一年级在读,上学期是英语课代表,她很喜欢英语课。但是这学期,没有任何理由地,老师就让别的同学当英语课代表了,同时,上课也老喊那几个同学回答问题。这位小朋友于是就郁闷了。但是,这孩子是很开朗的,所以郁闷了一段时间后,有一天,她终于鼓足勇气(她的原话)去找了英语老师,问她为什么不让自己当课代表了,是不是自己有什么不对,另外,为什么老师上课老是喊那几个同学,而再也不喊她了。对此,嗯,我们的英语老师对我们这位小朋友的疑问,只很轻描淡写地回答了一句:“因为我喜欢他们呀!”

    于是,这位小朋友,带着郁闷的脑袋回到了家,一直想不明白为什么老师突然就不喜欢自己了呢!

    ————

    对于以上故事中的老师,我不作任何评价。相信各位都是一目了然的。

    我想分享的是,小朋友的妈妈对此的态度及其背后的一些东西。

    对于小朋友的遭遇,小朋友的妈妈的反应是:唉,我们的孩子这么聪明,这么漂亮,这么好强,大家都一直夸着长的,所以,像现在这样受点打击,也是必要的,以后的成长道路上,总会遇到那样的遭遇的……

    所以,她劝慰自己的孩子:不要管老师是不是喜欢你,你好好地做好自己、好好地学好英语就是了。

    这个妈妈是很明理的人,她的态度,是无奈的,也是合乎情理的。

    但是,我知道了这个情况以后,感触却很不同。可能跟我对这个孩子有所观察,有紧密联系。

    这个孩子,非常漂亮,而且,非常开朗,相当自信,相当积极、活泼、活跃,相当有主见,也很聪明能干勤劳。应该说,是个身心相当健康阳光的孩子。语言表达能力特别好,嗯,非常好。单个儿地看,你会很喜欢她的。我们都是。

    不过,把她搁孩子堆里一看,就会出现一个问题,那就是,她会跟别的孩子发生冲突。我从几次冲突中发现一个共性是:每次她跟别的孩子冲突之后,只有她一个觉得自己很委屈,觉得别人都合起来对付她。所以,她每次都用哭来表示抗议。而且每次都是有理由的,当这些理由都被小朋友们“鄙视”后,她最后抛出最振振有词的带着哭腔的一句是:“你们都比我大,所以得让着我呀!”于是,群小朋友都表示无语状。

    如果你只是看到她此时哭闹的样子,就会觉得她爱耍脾气,争强好胜,所以,很有可能会打压打压她。当然,这种做法,是那个英语老师级别的。

    对这个孩子,我不是这么处理的。起先,我任由他们发生冲突和自我解决冲突和其他老师家长从中调解,从中,能很自然地看到每个孩子不同的性格特点和教养方式,以及思考逻辑和应对方式,以及老师和家长的处理方式和特点,等等,呵呵,特别有趣的。后来,终于某一次,冲突级别上升,哭闹时间持续得很长了,貌似不好收场了。咔咔,俺不得不亲自出马了。让群小朋友都坐下来,我来提问,每个参与冲突和不参与冲突的小朋友,都发表自己的观点。十分钟后,问题解决。

    我们的这位小朋友,是那次“座谈会”的主角。解决的主要问题是,让她开始思考自己为什么会跟别的孩子发生冲突,发生冲突的时候,当“所有的人”都反对自己的时候,想想自己是不是做错了什么?

    我这么处理的深层原因是:保护。保护这个孩子的积极性,保护和培养她潜在的领导潜力。

    她的领导潜力,她的积极性,恰恰在于她跟人发生冲突的一点:争强好胜。

    几乎每次发生冲突,都跟她的争强好胜有关系,而对于她的争强好胜这点,虽然别人都会持否定的观点,而我则是积极地去看待的,没错,她是争强好胜(她也能大多数时候以身作则,发生冲突是因为她“多管闲事”,她喜欢去要求别人,而且发生在没这个“权利”,或者说没有充足理由的时候,她去要求别人做到某些事情,而她自己并不是很明白这些事情,所以,别的孩子就不买她的账,甚至可能会合起来对付她),也很爱表现自己。如果这点任其发展下去,那么,在周围的舆论中,通常会被打击打压下去的,而她,不用多久,就会失去这种其实是很宝贵的活力的。我之所以把这个视作宝贵的活力,是因为,这个孩子,虽然好强,而心态是相当地健康的,出发点都是好的,而且每次哭过就好了,好得挺快,一会儿又活蹦乱跳了,对可爱啊!这是一,另外,其实不需要压制,而只要开发出新的一种能力,换位思考能力,她就能把这种争强好胜的活力合理地转化为一种积极的领导力了(这点估计除了我,别人不会这么去想的)。

    换位思考能力,说起来容易,培养起来,是难的,尤其对很多成年人来说。我十几年前就毅然地判断了:成年人是无法被教育的,只能自我教育,而这个自我教育,就包括了换位思考的能力,强大的反思力。太多的困境,都是跟缺乏强大的,或者说足够的反思力,密切相关。

    而孩子,则是很可爱的,可塑性极强。尤其是这个孩子,才读小学一年级,受到的摧残程度还是小的,并且一路被夸着长的,所以,现在保护,是来得及的。于是,我就这么去做了。当然,我处理的时候,自己也是没怎么意识到的,只是很自然地去那么做了。

    效果是孩子自己用言行反馈给我的。

    那个座谈会结束后不到一个星期。这孩子在她家里,在她的小伙伴中间,就发挥了令人诧异的“领导力”。是小朋友的邻居转述给我的。说某天,小伙伴中有人跟其他伙伴发生了冲突,我们的小朋友站出来了,很严肃地对那个冲突主角说:“当一个人说你不对的时候,也许是你错了,也许是他错了,当两个人说你不对的时候,也许是你错了,也许是他俩错了。但是,当所有的人都说你不对的时候,你就要好好想想,是不是你自己错了!”

    不用说,她这话一出口,尤其是对照她自己之前的表现,于是,当场的大家伙们,全晕菜了。

    我听了后,就顿悟了:好的教育,还真是有意义的。看看,我们的孩子,多么地可爱!多么地天才!只要一点点地付出,就能取得立竿见影的效果。所以,为孩子们怎么做,都是很值得的。

    但是,3个月后,就发生了本篇文章开头这一出。唉。好在,这孩子,健康。

    祝每个孩子都健康快乐地成长!

    关键词(Tags): #别人的孩子#争强好胜#儿童教育#孩子的领导力#虫曰通宝推:123何方,方解石,

    本帖一共被 2 帖 引用 (帖内工具实现)
    • 家园 同意,一定要引导

      我们家闺女前天回来很不高兴,说她的emy在幼儿园说她画的画很难看,emy不是她的好朋友了。

      我说,那emy是不是画的很好看啊,她点了点头。我们家这个是个马大哈,画什么都是很粗旷的那种。作品当然是不入小画家emy的法眼了。。。。

      我说,那 1)你知道别人这么说很hurt,你就不要去这么说别人。2)下次emy这么说,你就说,你能教我怎么画画么?pls help. 练了几次,结果今天上午送去,看见emy就说,那你能教我画画么。老爹一看,这多和谐啊。

      ps, 小家伙还是很好玩的。前几天回来跟我说,白天把emy给推了个跟头,然后老师给她time-out.我就很shock,就一路上不停的嘟囔,you should never push your friend,otherwise you will end up with no friends. 小家伙坐在后排,实在受不了了,最后就说,爸爸爸爸,你不要再说了好吗。。。。我才意识到,对于一个三岁的小女孩来说,老爸已经太唠叨了。

      • 家园 呵呵

        品德行为教育,对三岁的孩子来说,光听老师和家长讲大道理用处不大的(当然,讲还是要讲的)。最好的是及时尝试着让她自己就某个行为来分析、认识。孩子很聪明的,很快会做出适度的调整。

        这个年龄阶段的一些行为,往往跟品德的关系不是很明显,多数还是动作和语言来不及配合,比如你女儿这个推人动作,很可能是因为当时她想用语言来表达对emy的某个观点的不同意或不满意、但可能你女儿的语言表达能力不如emy,所以急了就用肢体动作了,遇到紧急情况,肢体动作总是快于思维的。

        • 呵呵
          家园 en, 多谢

          指教。

          我觉得就是希望把她往positive的方向引导一下。。。。

          小孩子确实有时候很让人意外地。

          ps, 河里也让人意外啊

          恭喜:你意外获得【通宝】一枚

    • 家园 双刃剑

      我一直有一个观点:IQ差到二十以上就很难交流,特别是对一个孩子。从你对这个孩子的描述中可以看出这是一个IQ很高的孩子。这样的孩子一定不是一个会被同学喜爱的同伴,因为没法认同。你说的办法是让这个孩子去设法认同自己的同伴。这是一个办法。高IQ的孩子有能力把自己放下来。可后面的问题是:这样高IQ的孩子在很多的情况下都有可能真的是唯一对的那个。这样的换位以后,孩子容易和人相处了,可以容易失去自己的锋芒。所以这种换位思考的方式是双刃剑,用出来可以解决很多问题,可反弹回来也可能伤到自己。以山某来看,正确的做法是让孩子把争论合理化。你觉得你要别人做什么,讲清楚。你觉得什么是对的,讲清楚。聪明人只有能够让笨人明白才是真正的聪明。把自己的意图,想法讲清楚,或者说把聪明话讲的笨蛋都能懂,是真正的智力上的挑战。能做到这一点对孩子来说,要比老师同学的喜欢有意义的多。

      • 家园 保留意见

        我觉得似乎你说了半天都没说到点子上。。。

        具体点子在哪里,可能真的要各自体验。

        我觉得依靠聪明和愚笨来区分小孩肯定是偏颇的,我觉得IQ顶个P。你说

        聪明人只有能够让笨人明白才是真正的聪明。
        ,我就更不明所以了。

        说几句题外话,谈到关于争论,小孩子的逻辑性很强的,不能小看。哪怕只有三四岁,他们讲道理每个人都能讲出来一堆来证明自己是正确和错误。

        我们几个人的小孩一起玩,几个大孩子(5,6岁)一起抢玩具,一个小家伙(3岁多)抢不到,就跑来告状。一个相当于孩子王的被揪过来说,分享一点给小弟弟。面对着五六个叔叔,孩子王说,1)他太小了,给他也会被抢走的。2)这里是大孩子的玩具,他拿了也玩不了,他就是瞎起哄。3)前些天跟这个小朋友分享了玩具,小家伙拿着就不给了。林林总总列了五六条。我当时觉得很shock,看着几个大孩子是无法无天的,其实心里明白的很。

      • 家园 不敢苟同

        对于IQ这个东东,我向来是持保留态度的。

        IQ差到二十以上就很难交流,特别是对一个孩子

        ,那么,教育行为就无法进行了。

        我例子中的孩子,与同龄人相处一向不错,后来在领导力方面,发展得相当不错,如我所预见的,我对她充满了无比的感谢。

        至于您讨论的换位思考,撇开具体的个案谈论,在我看来,毫无意义。本来,任何的方法,操作起来的核心,就在于一个度的把握,这个度,是变化的。

    • 家园 花赞,姐姐再给几个详细的例子好不?

      小孩子争强好胜是天性之一啊,读了此文,尤其是“合理地转化为一种积极的领导力”,见地深刻!不过我毕竟经验少,没详细的例子,还真不好形容“换位思考”。

      抛砖引玉,我说说我能想起来的两个例子:

      1. 去动物园玩,小朋友想起以前在书上读到“老虎是猫科动物”,于是说给别的小朋友听,立即被反驳“老虎那么厉害,才不是猫呢”,偏偏这个小朋友记性很好,非常肯定就是猫科,立即也说,“我在书上读到的,真的是猫科,不骗你”, 其他小朋友不理她了。。。

      2. 小朋友非常有集体荣誉感,期末班级大扫除特别认真,旁边几个小男生就不一样了,老师在的时候装模作样的,老师不在就打打闹闹不做卫生。小朋友特别生气上去理论,小男生不听,并开始合伙捉弄她,最后把她气哭了。

      • 家园 2个例子里的小朋友是否为同一个人?

        不知道你举这两个例子是想说明什么?想说明如何进行换位思考能力?

        首先,这经过几手转述的例子,对例子中的主角来说,缺乏了实际的教育意义。我认为,教育要发生意义,首先本身不是通过讲大道理,其次一定要结合正在发生的事情进行。现在,若要将它们抽象成普遍性的问题来解释的话,意义其实不是很大,除非有专栏约稿的需求:)

        硬要纸上谈兵处理这两个例子的话,我就简单说一下:

        首先,第1个例子,对于发生的争论,孰对孰错这点,我不关心。关心的是,你说其他小朋友不理她了,这个“不理”的影响有多大,是一时不接茬了呢,还是以后一直耿耿于怀呢,而这个小朋友对于别人不理她,有多在意呢,如果这些情况不清楚,这个事件,我觉得没有处理的意义。

        而第2个例子,在班级中常见的。这个事件处理起来比较简单。不过需要知道一些信息:在大扫除中,小朋友所担任的职责是什么?她有没有被赋予权利去管理其他同学特别是那几个男生?此外,还需要知道小朋友的年龄。

        并非所有的“争强好胜”“多管闲事”都是可挖掘的潜在的领导力。这些判断,是需要结合活生生的个体及发生的事件去进行的。

        • 家园 补充,2个例子是同一个小朋友

          我之所以举她的例子,是因为读你原文的描述,立刻让我想起这个小孩,太像了。

          她小学二年级,第1个例子只是众多事情之一,她平时对自然科学很有兴趣,懂得也多,凡事喜欢问个为什么,喜欢打破沙锅问到底,逻辑性很强,偶尔还有点辩论的味道。但其他小朋友没那么细,常常不理她,甚至觉得她鸡蛋里挑骨头,怎么那么烦。她呢,看着别的小朋友一堆一堆的玩,又羡慕又迷茫,不知道自己错哪了。不过倒也性格开朗,被不理睬有点失落,很快又好了。

          第2例事情给她影响就比较大,班干部她是当的,但当时是不是她管扫除的具体职责就不知道了。在她的视角里,集体荣誉感是第一的,小小年纪,好几次代表班级在年段乃至全校参加比赛,这种荣誉感也使她即使在大扫除的小事上也很认真。偏偏她越认真,男孩越欺负她,而她恰恰就是不知道一个事实:她想做的并不一定别的小朋友就想做的。问题是,如何能让她知道这个事实。。。

          关键词(Tags): #教育
          • 家园 这么描述详细多了。

            第一个问题,知识方面的,好解决,若换了我,我会培养她一个能力,就是鼓励她组织一个读书小组,组织几个同学一起读书、提问,她当小组长。这个我做过实验的,很有效果的。对同组同学的学习成绩提高,很有促进作用。此外,还有就是知识面的拓展,兴趣的开发,等等。

            第二个么,你分析的我不敢苟同。我认为这个是关于当班干部的能力的问题。她现在这个阶段的表现,还不是一个班干部的能力,只是自己能做到比别人好些,但班干部的涵义并非是某方面比别人强了、集体荣誉感比别人强了、就可以去要求别人管理别人了(或者,是否被赋予某种权力了,就可以理所当然地去要求别人管理别人、搞不好就去汇报班主任)。能否胜任班干部,关键是是否具备组织和管理能力,用这个而非其他,去树立在同龄人中的威信。而这些,需要在一些事情上进行锻炼,其中,班主任的作用是非常之关键的。可惜,这方面能做得好的班主任,不管是小学还是中学,凤毛麟角。班干部通常就是挂个虚名。没有威信的班干部,说什么都没人会听的。

            PS,个人认为,小学阶段的领导能力的开发是能影响终生的。我自己就是得益于小学阶段的被开发。这种能力,辐射力真的很强。

        • 家园 别误会,我只是好奇原文未提到的细节

          让一群小朋友都坐下来,我来提问,每个参与冲突和不参与冲突的小朋友,都发表自己的观点。

          我由衷佩服你的这个方法,很多父母容易陷入一个误区,看孩子什么地方做不对了,大道理一套套说给孩子听,其实很空。而你能够耐心观察,耐心地等到最好的时机,让主角自己真真切切体会到,世界不是她一个人的。

          我上个回帖是源于一个疑惑:经过这件事后,我猜测,主角不会像之前那样“多管闲事”,不会要求别人她无权要求的事。又猜,主角渐渐学会站在别人的角度上看事情。随即,楼主在原帖中提到能合理地转换为积极的领导力,我顿时觉得视角很新,但不甚理解,能不能再给点正在发生的例子?

          • 家园 嗯,

            这个孩子,后面一年半跟踪下来,领导力发展方面,令人惊喜不已。二年级的时候,他们班级轮流班长,每个小朋友一个星期,但她是破例连任2周,还拥有一群拥护者,做事情的时候,会安排、管理、知人善用。等等。

            本来这个孩子文艺才能挺强,其他看不出来。现在,领导才能也发掘出来了。也许过段时间,还有其他才能。有待观察。

            • 嗯,
              家园 受益匪浅

              可惜,要能够发现孩子的领导天赋,父母或家长自己就当过领导,否则他们没有体会领导的真正内涵,也无从提起发掘别人的领导潜力了。

    • 家园 我女朋友也是那样的,

      快三十了,普通百姓一个,也是语言表达能力强的,但是太争强好胜了,我就说动不动就生气不好。结果就把我也恨上了。╮(╯▽╰)╭

分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 2
下页 末页


有趣有益,互惠互利;开阔视野,博采众长。
虚拟的网络,真实的人。天南地北客,相逢皆朋友

Copyright © cchere 西西河