主题：【原创】别人的孩子系列之三——我就是喜欢他们呀！ -- 大懒虫1号
家园 【原创】别人的孩子系列之三——我就是喜欢他们呀！ 题解：
一个小朋友，小学一年级在读，上学期是英语课代表，她很喜欢英语课。但是这学期，没有任何理由地，老师就让别的同学当英语课代表了，同时，上课也老喊那几个同学回答问题。这位小朋友于是就郁闷了。但是，这孩子是很开朗的，所以郁闷了一段时间后，有一天，她终于鼓足勇气（她的原话）去找了英语老师，问她为什么不让自己当课代表了，是不是自己有什么不对，另外，为什么老师上课老是喊那几个同学，而再也不喊她了。对此，嗯，我们的英语老师对我们这位小朋友的疑问，只很轻描淡写地回答了一句：“因为我喜欢他们呀！”
于是，这位小朋友，带着郁闷的脑袋回到了家，一直想不明白为什么老师突然就不喜欢自己了呢！
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对于以上故事中的老师，我不作任何评价。相信各位都是一目了然的。
我想分享的是，小朋友的妈妈对此的态度及其背后的一些东西。
对于小朋友的遭遇，小朋友的妈妈的反应是：唉，我们的孩子这么聪明，这么漂亮，这么好强，大家都一直夸着长的，所以，像现在这样受点打击，也是必要的，以后的成长道路上，总会遇到那样的遭遇的……
所以，她劝慰自己的孩子：不要管老师是不是喜欢你，你好好地做好自己、好好地学好英语就是了。
这个妈妈是很明理的人，她的态度，是无奈的，也是合乎情理的。
但是，我知道了这个情况以后，感触却很不同。可能跟我对这个孩子有所观察，有紧密联系。
这个孩子，非常漂亮，而且，非常开朗，相当自信，相当积极、活泼、活跃，相当有主见，也很聪明能干勤劳。应该说，是个身心相当健康阳光的孩子。语言表达能力特别好，嗯，非常好。单个儿地看，你会很喜欢她的。我们都是。
不过，把她搁孩子堆里一看，就会出现一个问题，那就是，她会跟别的孩子发生冲突。我从几次冲突中发现一个共性是：每次她跟别的孩子冲突之后，只有她一个觉得自己很委屈，觉得别人都合起来对付她。所以，她每次都用哭来表示抗议。而且每次都是有理由的，当这些理由都被小朋友们“鄙视”后，她最后抛出最振振有词的带着哭腔的一句是：“你们都比我大，所以得让着我呀！”于是，群小朋友都表示无语状。
如果你只是看到她此时哭闹的样子，就会觉得她爱耍脾气，争强好胜，所以，很有可能会打压打压她。当然，这种做法，是那个英语老师级别的。
对这个孩子，我不是这么处理的。起先，我任由他们发生冲突和自我解决冲突和其他老师家长从中调解，从中，能很自然地看到每个孩子不同的性格特点和教养方式，以及思考逻辑和应对方式，以及老师和家长的处理方式和特点，等等，呵呵，特别有趣的。后来，终于某一次，冲突级别上升，哭闹时间持续得很长了，貌似不好收场了。咔咔，俺不得不亲自出马了。让群小朋友都坐下来，我来提问，每个参与冲突和不参与冲突的小朋友，都发表自己的观点。十分钟后，问题解决。
我们的这位小朋友，是那次“座谈会”的主角。解决的主要问题是，让她开始思考自己为什么会跟别的孩子发生冲突，发生冲突的时候，当“所有的人”都反对自己的时候，想想自己是不是做错了什么？
我这么处理的深层原因是：保护。保护这个孩子的积极性，保护和培养她潜在的领导潜力。
她的领导潜力，她的积极性，恰恰在于她跟人发生冲突的一点：争强好胜。
几乎每次发生冲突，都跟她的争强好胜有关系，而对于她的争强好胜这点，虽然别人都会持否定的观点，而我则是积极地去看待的，没错，她是争强好胜（她也能大多数时候以身作则，发生冲突是因为她“多管闲事”，她喜欢去要求别人，而且发生在没这个“权利”，或者说没有充足理由的时候，她去要求别人做到某些事情，而她自己并不是很明白这些事情，所以，别的孩子就不买她的账，甚至可能会合起来对付她），也很爱表现自己。如果这点任其发展下去，那么，在周围的舆论中，通常会被打击打压下去的，而她，不用多久，就会失去这种其实是很宝贵的活力的。我之所以把这个视作宝贵的活力，是因为，这个孩子，虽然好强，而心态是相当地健康的，出发点都是好的，而且每次哭过就好了，好得挺快，一会儿又活蹦乱跳了，对可爱啊！这是一，另外，其实不需要压制，而只要开发出新的一种能力，换位思考能力，她就能把这种争强好胜的活力合理地转化为一种积极的领导力了（这点估计除了我，别人不会这么去想的）。
换位思考能力，说起来容易，培养起来，是难的，尤其对很多成年人来说。我十几年前就毅然地判断了：成年人是无法被教育的，只能自我教育，而这个自我教育，就包括了换位思考的能力，强大的反思力。太多的困境，都是跟缺乏强大的，或者说足够的反思力，密切相关。
而孩子，则是很可爱的，可塑性极强。尤其是这个孩子，才读小学一年级，受到的摧残程度还是小的，并且一路被夸着长的，所以，现在保护，是来得及的。于是，我就这么去做了。当然，我处理的时候，自己也是没怎么意识到的，只是很自然地去那么做了。
效果是孩子自己用言行反馈给我的。
那个座谈会结束后不到一个星期。这孩子在她家里，在她的小伙伴中间，就发挥了令人诧异的“领导力”。是小朋友的邻居转述给我的。说某天，小伙伴中有人跟其他伙伴发生了冲突，我们的小朋友站出来了，很严肃地对那个冲突主角说：“当一个人说你不对的时候，也许是你错了，也许是他错了，当两个人说你不对的时候，也许是你错了，也许是他俩错了。但是，当所有的人都说你不对的时候，你就要好好想想，是不是你自己错了！”
不用说，她这话一出口，尤其是对照她自己之前的表现，于是，当场的大家伙们，全晕菜了。
我听了后，就顿悟了：好的教育，还真是有意义的。看看，我们的孩子，多么地可爱！多么地天才！只要一点点地付出，就能取得立竿见影的效果。所以，为孩子们怎么做，都是很值得的。
但是，3个月后，就发生了本篇文章开头这一出。唉。好在，这孩子，健康。
祝每个孩子都健康快乐地成长！
本帖一共被 2 帖 引用 (帖内工具实现)家园 同意，一定要引导 我们家闺女前天回来很不高兴，说她的emy在幼儿园说她画的画很难看，emy不是她的好朋友了。
我说，那emy是不是画的很好看啊，她点了点头。我们家这个是个马大哈，画什么都是很粗旷的那种。作品当然是不入小画家emy的法眼了。。。。
我说，那 1）你知道别人这么说很hurt，你就不要去这么说别人。2）下次emy这么说，你就说，你能教我怎么画画么？pls help. 练了几次，结果今天上午送去，看见emy就说，那你能教我画画么。老爹一看，这多和谐啊。
ps, 小家伙还是很好玩的。前几天回来跟我说,白天把emy给推了个跟头，然后老师给她time-out.我就很shock，就一路上不停的嘟囔，you should never push your friend，otherwise you will end up with no friends. 小家伙坐在后排，实在受不了了，最后就说，爸爸爸爸，你不要再说了好吗。。。。我才意识到，对于一个三岁的小女孩来说，老爸已经太唠叨了。
家园 双刃剑 我一直有一个观点：IQ差到二十以上就很难交流，特别是对一个孩子。从你对这个孩子的描述中可以看出这是一个IQ很高的孩子。这样的孩子一定不是一个会被同学喜爱的同伴，因为没法认同。你说的办法是让这个孩子去设法认同自己的同伴。这是一个办法。高IQ的孩子有能力把自己放下来。可后面的问题是：这样高IQ的孩子在很多的情况下都有可能真的是唯一对的那个。这样的换位以后，孩子容易和人相处了，可以容易失去自己的锋芒。所以这种换位思考的方式是双刃剑，用出来可以解决很多问题，可反弹回来也可能伤到自己。以山某来看，正确的做法是让孩子把争论合理化。你觉得你要别人做什么，讲清楚。你觉得什么是对的，讲清楚。聪明人只有能够让笨人明白才是真正的聪明。把自己的意图，想法讲清楚，或者说把聪明话讲的笨蛋都能懂，是真正的智力上的挑战。能做到这一点对孩子来说，要比老师同学的喜欢有意义的多。
- 复 双刃剑
家园 保留意见 我觉得似乎你说了半天都没说到点子上。。。
具体点子在哪里，可能真的要各自体验。
我觉得依靠聪明和愚笨来区分小孩肯定是偏颇的，我觉得IQ顶个P。你说
聪明人只有能够让笨人明白才是真正的聪明。，我就更不明所以了。说几句题外话，谈到关于争论，小孩子的逻辑性很强的，不能小看。哪怕只有三四岁，他们讲道理每个人都能讲出来一堆来证明自己是正确和错误。
我们几个人的小孩一起玩，几个大孩子（5，6岁）一起抢玩具，一个小家伙（3岁多）抢不到，就跑来告状。一个相当于孩子王的被揪过来说，分享一点给小弟弟。面对着五六个叔叔，孩子王说，1）他太小了，给他也会被抢走的。2）这里是大孩子的玩具，他拿了也玩不了，他就是瞎起哄。3）前些天跟这个小朋友分享了玩具，小家伙拿着就不给了。林林总总列了五六条。我当时觉得很shock,看着几个大孩子是无法无天的，其实心里明白的很。
- 复 双刃剑
家园 不敢苟同 对于IQ这个东东，我向来是持保留态度的。
若
IQ差到二十以上就很难交流，特别是对一个孩子，那么，教育行为就无法进行了。
我例子中的孩子，与同龄人相处一向不错，后来在领导力方面，发展得相当不错，如我所预见的，我对她充满了无比的感谢。
至于您讨论的换位思考，撇开具体的个案谈论，在我看来，毫无意义。本来，任何的方法，操作起来的核心，就在于一个度的把握，这个度，是变化的。
家园 花赞，姐姐再给几个详细的例子好不？ 小孩子争强好胜是天性之一啊，读了此文，尤其是“合理地转化为一种积极的领导力”，见地深刻！不过我毕竟经验少，没详细的例子，还真不好形容“换位思考”。
抛砖引玉，我说说我能想起来的两个例子：
1. 去动物园玩，小朋友想起以前在书上读到“老虎是猫科动物”，于是说给别的小朋友听，立即被反驳“老虎那么厉害，才不是猫呢”，偏偏这个小朋友记性很好，非常肯定就是猫科，立即也说，“我在书上读到的，真的是猫科，不骗你”， 其他小朋友不理她了。。。
2. 小朋友非常有集体荣誉感，期末班级大扫除特别认真，旁边几个小男生就不一样了，老师在的时候装模作样的，老师不在就打打闹闹不做卫生。小朋友特别生气上去理论，小男生不听，并开始合伙捉弄她，最后把她气哭了。
家园 2个例子里的小朋友是否为同一个人？ 不知道你举这两个例子是想说明什么？想说明如何进行换位思考能力？
首先，这经过几手转述的例子，对例子中的主角来说，缺乏了实际的教育意义。我认为，教育要发生意义，首先本身不是通过讲大道理，其次一定要结合正在发生的事情进行。现在，若要将它们抽象成普遍性的问题来解释的话，意义其实不是很大，除非有专栏约稿的需求：）
硬要纸上谈兵处理这两个例子的话，我就简单说一下：
首先，第1个例子，对于发生的争论，孰对孰错这点，我不关心。关心的是，你说其他小朋友不理她了，这个“不理”的影响有多大，是一时不接茬了呢，还是以后一直耿耿于怀呢，而这个小朋友对于别人不理她，有多在意呢，如果这些情况不清楚，这个事件，我觉得没有处理的意义。
而第2个例子，在班级中常见的。这个事件处理起来比较简单。不过需要知道一些信息：在大扫除中，小朋友所担任的职责是什么？她有没有被赋予权利去管理其他同学特别是那几个男生？此外，还需要知道小朋友的年龄。
并非所有的“争强好胜”“多管闲事”都是可挖掘的潜在的领导力。这些判断，是需要结合活生生的个体及发生的事件去进行的。
家园 补充，2个例子是同一个小朋友 我之所以举她的例子，是因为读你原文的描述，立刻让我想起这个小孩，太像了。
她小学二年级，第1个例子只是众多事情之一，她平时对自然科学很有兴趣，懂得也多，凡事喜欢问个为什么，喜欢打破沙锅问到底，逻辑性很强，偶尔还有点辩论的味道。但其他小朋友没那么细，常常不理她，甚至觉得她鸡蛋里挑骨头，怎么那么烦。她呢，看着别的小朋友一堆一堆的玩，又羡慕又迷茫，不知道自己错哪了。不过倒也性格开朗，被不理睬有点失落，很快又好了。
第2例事情给她影响就比较大，班干部她是当的，但当时是不是她管扫除的具体职责就不知道了。在她的视角里，集体荣誉感是第一的，小小年纪，好几次代表班级在年段乃至全校参加比赛，这种荣誉感也使她即使在大扫除的小事上也很认真。偏偏她越认真，男孩越欺负她，而她恰恰就是不知道一个事实：她想做的并不一定别的小朋友就想做的。问题是，如何能让她知道这个事实。。。
关键词(Tags): #教育，家园 这么描述详细多了。 第一个问题，知识方面的，好解决，若换了我，我会培养她一个能力，就是鼓励她组织一个读书小组，组织几个同学一起读书、提问，她当小组长。这个我做过实验的，很有效果的。对同组同学的学习成绩提高，很有促进作用。此外，还有就是知识面的拓展，兴趣的开发，等等。
第二个么，你分析的我不敢苟同。我认为这个是关于当班干部的能力的问题。她现在这个阶段的表现，还不是一个班干部的能力，只是自己能做到比别人好些，但班干部的涵义并非是某方面比别人强了、集体荣誉感比别人强了、就可以去要求别人管理别人了（或者，是否被赋予某种权力了，就可以理所当然地去要求别人管理别人、搞不好就去汇报班主任）。能否胜任班干部，关键是是否具备组织和管理能力，用这个而非其他，去树立在同龄人中的威信。而这些，需要在一些事情上进行锻炼，其中，班主任的作用是非常之关键的。可惜，这方面能做得好的班主任，不管是小学还是中学，凤毛麟角。班干部通常就是挂个虚名。没有威信的班干部，说什么都没人会听的。
PS，个人认为，小学阶段的领导能力的开发是能影响终生的。我自己就是得益于小学阶段的被开发。这种能力，辐射力真的很强。
家园 别误会，我只是好奇原文未提到的细节 让一群小朋友都坐下来，我来提问，每个参与冲突和不参与冲突的小朋友，都发表自己的观点。我由衷佩服你的这个方法，很多父母容易陷入一个误区，看孩子什么地方做不对了，大道理一套套说给孩子听，其实很空。而你能够耐心观察，耐心地等到最好的时机，让主角自己真真切切体会到，世界不是她一个人的。
我上个回帖是源于一个疑惑：经过这件事后，我猜测，主角不会像之前那样“多管闲事”，不会要求别人她无权要求的事。又猜，主角渐渐学会站在别人的角度上看事情。随即，楼主在原帖中提到能合理地转换为积极的领导力，我顿时觉得视角很新，但不甚理解，能不能再给点正在发生的例子？
家园 我女朋友也是那样的， 快三十了，普通百姓一个，也是语言表达能力强的，但是太争强好胜了，我就说动不动就生气不好。结果就把我也恨上了。╮(╯▽╰)╭