主题：【求助】子宫小与生育 -- 繁华事散

我终于可以微笑着回复这个帖子

女儿12月初出生，剖宫产7斤1两，母女平安。

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现在回想4年前分手告白的那个无眠之夜，往事历历在目。逼仄的单人小旅店里，昏黄的节能灯光，床上杂乱的被褥，床头烟灰缸里满满的烟头，烟雾升腾纠缠，让我看不清墙上镜子里自己的脸。

那一个月耳机里循环播放着纵贯线的《亡命之徒》，此后每当听到时，仍能感觉到内心激荡挣扎

这是我人生三十多年里，做的最艰难的一个选择，这么说，应该不算矫情吧……

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然后是结婚，接下来4年里，妻和我四处奔波求医问药，个中艰辛，不足为外人道。妻子的身体情况，比她婚前检查的结果还要糟糕得多，万幸，我们努力坚持到了最好的结果。

4年来，最难以承受的不是妻子身体上承受的痛苦，是压力，是不知道到底什么时候才能成功的压力。每一个周期开始，妻子急火火地拿着试孕棒反复看，然后拉着我眼盯盯地看，分辨和前一天的试孕棒对比哪一支颜色深，然后一天天看着当天的试孕棒上颜色淡下去，淡下去，心情就像古代屡试不第的穷秀才，失望懊恼。妻子把每次开始的那一支写上日期留存在一个小盒子里，剩下的扔掉，然后整理病历，再开始新一轮的治疗、打针吃药。就这样每一次的希望，失望，希望，失望，往复循环，我们坚持着，虽然心力交瘁，但没有放弃，没有让希望的火花熄灭。

当这次妻子怀孕稳定后，我们拿着试孕棒和家里留存的一把一支支对比，说：都没有这次的颜色深！然后笑着嚷着，最后笑出了眼泪。那一天我们相拥着，说了很多感谢彼此的话，想想一次次的失败与坚持，想想别的病友的困难与挣扎，想想生殖医院里有些夫妻攥着诊断蹲在角落里抹眼泪；想想医院附近墙薄如纸的小旅馆里，隔壁有女人呜呜咽咽的哭泣。

想想，我们还是挺幸运的。

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照理说，现在是欣喜若狂欢庆胜利的时侯，但是，我真的无法那么简单的轻松。

7月底父亲回了一次老家，去探望他少年时的一个朋友。在那之前父亲已经预约下了一个小手术，不大，可也是要伤筋动骨的，医生嘱咐术前需要静养一段时间，切忌劳累。但是父亲说再晚可能就没机会了，执意顶着酷暑坐了10多个小时的火车一路北去，两日后归来时满面风尘，一双泪眼。随后父亲手术，我在病床前陪护了1周，闲时与父亲长谈终于一探究竟。父亲的朋友姓卢，是父亲高中时的关系最好的“四人帮”之一，家里离学校近，父亲经常放学以后去他家写作业讨论问题，关系尤为亲近。78年恢复高考后，两人境遇不同便天南海北各居一隅，30多年来电话聊天多，见面机会少。父亲说卢伯父性格极其沉稳坚毅，每年春天松花江冰面开化后就要下水游泳，一直游到初冬江面封冻，常年的锻炼打造了健康的体魄，从未听说过他有什么大病。今年五月份父亲又接到卢伯父的电话，胰腺癌，临死前想再见老朋友一面，是以父亲终有此行。父亲最后分析，卢伯父性格内敛，这些年把世事看淡，名利二字也宿来不放在心上，唯膝下一子，婚后多年无子女，经检查，儿媳不能生育。卢伯父含饴弄孙的愿望破灭，心情大为失落，又担心儿子老来寂寥，又要劝解老伴，一来二去，这件事憋在心里放不下，三四年来车轱辘一样反过来调过去地琢磨，又没个头绪，大概就是病因吧……

父亲说此番话的时候已经得知了我妻子怀孕的喜讯，可以平心静气地娓娓道来，可是我听的时候觉得后背冷汗直流。妻子当年反复要求在确定婚约之前把身体问题告知我的父母，让他们知情，听他们意见，是我坚持拦下了。争到动情时我拍着胸脯说：“所有的问题由我来承担！”所以我父母们并不知情。

时至今日我常常在凌晨醒来时扪心自问，如果我们真的不能有孩子，我能不能信守自己的诺言，和妻子厮守终生？又该怎么跟我的父母交代？我自求能对得住妻子，对得住自己的内心，但是能否对得住父母？

这么着想一想，又觉得不敢想。拥着妻子，看着窗外的天空的颜色不断的变化。

想想，我们实在是太幸运了。

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现在孩子快满月了，已经会用小眼睛瞄人，还上上下下打量身边的环境。我最喜欢的是在她吃完奶以后，把她抱过来放到我肩膀的高度，头嘴露出来，小屁股托在我的手掌上，然后一下一下拍她的背，把奶嗝拍出来，再把她放回小床上，看着她小眼睛由眯到闭，沉沉睡去。有的时候，我就这么呆呆地看着她看一下午，看得心中无限柔软。

加东说，下半辈子为女儿活着，挺好的。me too。我的前30年，有太多的任性，太多的无所谓，太多的率意而为。下半辈子，我要改变自己，我能做到，我应该做到。

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帖子的最后，感谢所有帮助过我的人。

感谢虽远必诛大夫，您的小河沿系列深入浅出的讲座教给我很多知识，您的幽默诙谐的文风我也很喜欢，当然我猜想您是一个内心里严谨认真的人。对我来说，您的沉默是西西河的又一个重大损失。我非常希望能在西西河再次见到您。

感谢几个发私信为我指点迷津或以真诚安慰的朋友，有的时侯，几句温暖的话语可以给予迷茫中的人们努力前行的勇气和动力。

最后，对所有关注过这个帖子的朋友一并表示感谢，祝愿大家和家人都能拥有健康的身体，幸福的生活。