主题：全记录 | 岳昕申请信息公开被约谈施压事件 -- 时代先锋网
家园 我觉得这个例子说明了挫折教育的重要性 男孩子太没责任感，对自己对家人都是。受点委屈就撂挑子的男孩还不能称之为男人，虽然过了十多年。毁就毁吧，家长和学校没教过的，要花一生在社会上接受教育。
回头再看岳同学，其实也蛮幸运的。
- 复 我倒是理解
家园 我有一个例子：我们那届有个校子弟，跟一个西北的谈恋爱， 毕业的时候，按当时的政策，男的必须回西北，女孩想跟着去西北，母亲寻死觅活，喝药上吊，生给拆散了。后来女孩嫁给我一个同学，同学的叔叔是学校的处级干部(现在是校领导了)，看起来非常门当户对。同学后来得了肺癌，是我们专业第一个走的。现在想起来，我的心还在隐隐作痛。
世事无常，父母也没有天眼，咋就知道自己可以安排子女的命运？
家园 等自己独立了之后自然就能做主了 不论什么原因，吃喝靠父母又斗争父母的，天然地不占理。独立之后想干嘛去做就是，但如果尝过世道艰辛，大多数人会体谅父母的不易而选择和解，少数除外。
家园 如果时光可以倒流，我肯定选择斗争，不惜决裂。 我会给他们钱，但绝不会容忍他们干涉我的生活。
既然生孩子是父母的选择，那么养孩子就是父母的责任。这只不过是物种延续的一种本能而已。既然是物种延续的本能，就没有什么所谓的天然占理不占理。
越是贫穷的家庭养孩子越艰辛，若你的逻辑成立，贫困家庭的父母比富裕家庭的父母更有资格要求子女体谅、要求子女听话。不是吗？
上周末刚跟一个朋友探讨过这个问题。她的孩子上的是美国顶尖的常青藤医学院，一年学费加生活费8万+美刀。朋友对孩子的要求比我说的还要低: 孩子想我了，我就去他那儿让他看看，孩子烦我了，我马上躲得远远的。
我跟自己的孩子说的很清楚: 等你们成人了，我还要干涉你，我就是社会发展的绊脚石，你们要坚决斗争。反正不管怎么斗争，我的钱都是你们的，不可能给别人。
还是那句话: 等孩子大了，我希望孩子是因为爱我、喜欢我而亲近我，而不是因为所谓的养育之恩而亲近我。
通宝推：xm,潜望镜,迷途笨狼,脚歪不怕鞋正,北大28楼,家园 各家的情况不一样 我小时候也叛逆，爸妈管的我挺烦躁，一上高中就搬去另外的房子自己住了，之后好多年对他们的态度比较消极。近几年花心思找了一种合适的相处模式，大家都满意。
子女无法选择父母，对父母的适应何尝不是一种人生试炼。我那时候想如果连父母都不能包容，那人生一定是失败的，抱着这种念头，终于找到了一种合适的相处方式。
家务事里没对错，看往哪方面想。你对子女说的话我爸也说过。
以上只是随便聊聊，觉得不合适当我没说吧。
通宝推：宏寺,- 复 各家的情况不一样
家园 高中生算是成人吗？你这个概念差老鼻子了。 孩子有青春期、叛逆期，对父母当然是人生历练。但是生孩子是父母的选择，父母在生孩子的时候就应该知道以后会面对这些，这个想不明白，不如不生，现在丁克族也不少啊。因此你说的那些都不是理由，甚至连借口都算不上。我别管工作多忙，都会尽量去孩子学校做义工。目的有三: 观察老师、观察孩子的同学和朋友、观察孩子。我每次出门，都是孩子主动要求我把电子产品锁起来，因为他知道自己控制不了自己。
但是这和跟成年儿女相处完全是两回事。父母和成年儿女的相处，首先是两个成年人的相处，相互尊重是基础。可惜太多的中国父母想不通这点，总想把自己的想法强加在儿女身上，当然都是以爱的名义。
中国2000年的封建传统，最顽固的从来都不是君权，而是父权。你所谓的包容父母本身就是封建父权的残渣。
中国传统总是把父母给了孩子生命搞得像多大恩情似的。以我个人为例，出生在贫困家庭，我固然辛苦，父母养我比城市富裕家庭辛苦多了；我赤手空拳打下一片天地后，父母一定要主导我的生活，也是为我好啊。从传统来看，有错吗？然而正是父母让我失去对生活的乐趣和热爱: 生长在贫困农村，成年后还要被父母用农村那套框着，这个世界对我的吸引力又在哪儿呢？我难道真的愿意到这个世界上这样走一遭吗？
所以我的观点: 不尊重成年儿女的独立性，就不配做父母，也不应该要孩子。
就我个人而言，我给父母做的比绝大多数中国人要多得多。然而，打心眼里，我不认为这么做是对的。如果时光可以倒流，我肯定不会这么做。
这可能就是鲁迅"吃人"二字的评价的由来吧。
通宝推：迷途笨狼,笑不拾,家园 我觉得不能一味要求父母的尊重 我这个转变是有一个心路历程的：
1、初中起跟父母矛盾激化，觉得这样下去自己受不了，高中开始分开住；
2、高中过得极为欢脱，但成绩一直保持年级前十，自知如果成绩差了就是给父母插手的理由；此时一见面就掐；
3、大学故意报的远远的；此时一电话就掐；
4、毕业之后再没拿过父母钱，彻底摆脱；此时电话见面都掐；
5、婚姻也受过父母干涉，但自己觉得婚姻跟恋爱不一样就是一合伙人关系，所以跟谁结婚都一样，过成啥样还得看自己怎么处理；婚内保持斗而不破的状态，现在达到平稳期；此时基本上不搭理父母；
6、跟同事、朋友相处都不错，每天呼朋引伴，自诩心胸海纳百川；突然有一天觉得为什么跟别人相处都可以，唯独父母不行，开始反思；
7、开始调整自己和父母的关系，通过一些措施建立隔离带和缓冲带，保持轻度介入但干预不了的距离，目前这个模型在稳定运行中。
这个过程里我父母也不尊重我，一个细节就是来我家随便换东西，一年给我换仨炒菜铲子根本没征求过我的意见，大事就不说了。到现在达到这种大家都过得去的状态的关键点之一是管住自己，小时候通过学习成绩换独立，长大后通过事业成绩换独立，让父母没有介入点；关键点之二是认清父母（别人）你是控制不了的，一味要求父母尊重的难度高于调整自己姿态的难度。既然你已经成了父母，就应该有危机感，自己连爸妈都包容不了，怎么能要求以后孩子包容你，当然你可以说自己不会走老路。老人已经是这样了，偏要让他们去改变和适应，未免有些残忍，网上吐吐槽就算了。我工作上的事从来不跟家里人讲，他们自然没有发言的地方。
另外，在生活中保持一种《让自己舒服》（划重点）的状态是非常重要的，有利身心健康。
通宝推：独立寒秋HK,jboyin,潜望镜,家园 谢仁兄分享，跟仁兄交流： 我和父亲的相处，大致可分为三个阶段：
1、上大学前。
我父亲对外人极其谦卑、对家人极其暴躁。但是其精力主要在巴结当官的、在外面撑面子。虽然我的成绩起起落落(男孩子在特定阶段调皮捣蛋是难免的)，但是85年后，农村开始变得极其困难，父母为养家疲于奔命，我父亲又是死撑面子的，经常在外面醉酒(我直到现在都不喝酒，就是因为父亲喝酒的各种丑态，印象太深刻了)，除了我成绩不好时的各种暴躁，根本没时间理我。我初三开始开窍，知道如果不努力自己这辈子就完菜菜了，开始努力学习。我初中毕业考上了县师范，当时是一份非常诱人的铁饭碗。我选择了放弃，父亲支持了我。这点上，我感谢他(虽然主观上他是为了自己要面子，但是客观上他多供我上了3年学)。
由于家庭条件所限，我上的是乡镇高中，生源较差、师资也不好，我稍微学学就一骑绝尘，自此父亲不管我。代价是到了高三我才发现：自己和县一中学生的差距是数量级的差距，于是拼命追赶，苦学一年，成为学校当年唯一上重点线、唯一上本科线、唯一上专科线的应届生。另有几个同学距专科线差20分以内，自己掏钱上地区师专的委培。
2、上大学后。
由于妹妹同时初中毕业考上师范，我家同时要供两个孩子上学，我父亲每学期只能给我300块钱(包括路费和买书)，我一方面得到了两位堂叔伯的资助、一方面拼命挣奖学金、一方面省吃俭用、勉强维持。直到大四，得了一个国家级大奖学金(全校只有4个，照片进校史展览室)，开始财务自由。保送研究生每月工资252块，导师是大牛(94年院士)，科研经费大大滴，每月再补助我200块，外加回家路费报销，穷人暴富啊！
毕业留京、娶了北京媳妇、分房、媳妇非要出国、于是移民、登陆加拿大后35天拿到第一份专业工作Offer，52天开始专业工作、然后攒首付、买房(国内叫别墅)。期间各种折腾、各种运气好，我父亲一方面鞭长莫及、一方面变化太快，他眼花缭乱，他负责炫耀和接受吹捧就行了。我偶尔回家，父亲对我也是各种恭敬、各种顺从。
我妹师范毕业工作后不久遇到了贵人----北师大到贫困地区支教的一位老教授。老太太对我妹欣赏有加，各种栽培推荐。90年代，北京专家的意见在我们地区可是非同小可，我妹极善钻营、有于无着力点处借力的本事，等数年后老太太回北京的时候，她已经借调到市级政府了(期间地改市)。
期间还有一件看起来很小，但是影响巨大的小事：我父亲民办教师熬了20多年终于转正。这件事当时对我家不算什么，他那几个钱也不够他在老家亲戚朋友间得瑟的。但是，这在农村是金饭碗，让他自信心突然爆棚。加之按农村的标准，我和妹妹都非常成功。一双儿女都出人头地，100%的成功率，自然是他教子有方。两下加在一起，让他觉得儿女的一切都是他给的(这是我的马后炮)。
3、老大出生后。
我在另一个帖子中提过：我农村老家，儿媳妇对付公婆的利器之一是威胁不让老人看孙子。一方面我们事业刚起步需要帮助；另一方面老人有孙子没有机会看，是非常丢面子的。再说，我给他们工钱啊。
他们来之前，我一点都不担心：上高中的时候他都不管我，我完全靠自己成家立业了，更没有管我的道理。再说了，到了加拿大，他们不会开车、不识字，还不是我说啥就是啥。没想到他来到就是我噩梦的开始。
具体的我在河里吐槽已经非常多了，你说的那些招根本没用。比如说
我工作上的事从来不跟家里人讲，他们自然没有发言的地方你不跟人家讲，人家会自己脑补啊。所有的事都用自己的农村经验脑补，脑补完了开始拿主意、强行推进，而且不解释，不听就各种暴力，直到捅出大篓子。举几个例子吧：
我妹炒房子比较有名，本市一群富婆跟在她后面炒。他也想露一手：先是连蹦带骂从我妹那里楞要了5万块钱做首付，交完首付才发现自己没有资格贷款：a)退休金不能贷款；b)他一个月2000块钱退休金，月供要3000多(他以为自己的退休金加上我给的工钱、吃住跟儿女，供得起，银行就能贷给他)。捅出篓子，先扔给我妹让她找关系帮助贷款，未果；又扔给我让我找朋友借，口气还挺大：不就是30几万小钱嘛，你又不是借不出来。等我把窟窿填上了，他又活过来了：四处打电话炫耀自己的投资眼光。当时我们县普通小学教师买县城10几万的房都费劲，他直接在新市区核心地带买了一套43万的，狠狠地出了一把风头。
国内的朋友来，我带他们出去玩，顺便带他出去，他就各种指路(他不认得路)；餐馆厕所分不清，但是要指挥我安排食宿；到一个点下车各种指挥(给A照相，给B递水......)，把我整的晕头转向，自己也忙的乱七八糟，好不容易上车到下一景点，刚开出不到10分钟，“憋不住了，赶紧找厕所”----合着他忙得连厕所都来不及上，憋着一大泡尿上的车......
朋友来找我聊天，他一定要唱主角：装腔作势贬我一通(美其名曰谦虚)，然后请人多关照、多海涵；把人弄得不敢来了，就从我身上找原因；按农村习俗脑补出原因，然后按自己在农村的方式逼着我补救，只告诉我做什么，不告诉我为什么，把我整的一头雾水，但是不听他的，就采取各种软暴力，折腾了我一年，才发现，满拧......
我家邻居的父亲是京城退休的副厅，非常喜欢我。看不过眼，就劝他少管儿女的闲事。他装腔作势地跟人家说：“我也不是什么都管，我对他的工作能力很放心，从不管他工作......”言外之意：他不管我的工作不是因为他不懂，而是因为他对我的工作能力放心；延伸开来就是我的一切都是他给的。
至于其他的，我修Deck，为了一块木板省10块钱，当着帮忙朋友的面跟我闹；当着外人的面逼我给人家钱；一年多逼我给国内亲友买了7、8个数码相机等等，不一而足。
我的错误，主要有2条：
1) 没有用农民手段对付农民父母，反被他们的农民手段钳制。
2) 老人不到60的时候希望通过忍让找到一个平衡点；过上4、5年等忍无可忍的时候，发现不忍也不行了。他58、9岁的时候寻死觅活，你狠心治上他几次，不会有太严重的后果；等他65岁再跟你寻死觅活，你狠心治他，没准真出人命。
所以，如果时光可以倒流，我绝不会给他们任何胁迫我的机会。
因为同样的原因，我坚决反对父母对成年儿女任何形式的暴力和胁迫。支持成年儿女对父母任何形式的暴力和胁迫奋起抗争。
脚上的泡都是自己走出来的，我愿赌服输，没什么可说的。我只是希望把自己的教训分享给别人，希望中国的年轻人能奋起反抗父权。
通宝推：木木3,阳春白雪,老惰,2313234454dfsd,脊梁硬,迷途笨狼,天河行,家园 我们这一代人，上大学和不上大学是两个截然不同的人生 话说那时的大学多难考啊。我们学校市重点，高中一个年级七个班，也就那二十来个幸运儿。
家园 那个时代的教育非常扎实，给了我良好 的工科训练。而且免费，从这个角度讲，我欠国家的。
家园 真是很同情你 你爸爸跟我同事的公公差不多，同是前半生卑微，后半生靠儿子走上人生巅峰。她公公直接就说“儿子就是我的提款机”，每年半借半送出去的钱有小二十万，差点把她弄离婚。
老年男性偏执是有生理因素的，55以后身体体力下降，以前行的现在不行了，所以要在另外的阵地树立自信。这个岁数还能指挥谁呢？目光就集中在子女身上了。您以前的让步可能助长了您父亲管理子女的自信，说白了就是老爷子被你惯坏了。老年父母和成年子女之间是应该保持一点距离，至于父权，子女成年了这项权力是逐渐淡化的。这跟岳昕的情形还不太一样，她没自立，所以她母亲对她还存在管理权力。
我小时候从我爸的书架上翻到一本《老年心理学》介绍了一些老年人的孤独抑郁最后偏执的问题，内容现在记不真切了，只是奇怪我爸为什么会看这个。现在明白了，我爸当时也很苦恼他爸也就是我爷爷，如今我爸也变得跟我爷爷一样，对我生活的方方面面指手画脚，哪里不听他的就往死里折腾，是那种文化人的作幺蛾子，杀伤力不亚于农村老爹的。所以由于生理因素影响老年人心理，我是相信的，不然我爸到老了为什么会变成他以前不喜欢的那类人，而且没有再变回来的可能性呢。
之前因为带孩子我们是住一起的，然后变成回家比上班还累，最后一咬牙就给他们在离我们步行5分钟的地方另外置了套房，分开住。我们上班他们来带孩子，保姆承包所有家务，我们下班他们吃过晚饭回自己家，晚上自己带孩子。一开始他们极其不乐意，骂我好一段时间，等我一切都弄好之后，他们也就接受了，其实比住在一起强多了。孩子幼儿园之后想办法自己接送，他们想来看看随时，虽然白天上班晚上弄孩子很辛苦，但矛盾少多了，对亲子关系也有好处，再就家庭关系紧张影响孩子的情绪管理。关键在于别住在一个房子里。这个可能不适用您的情况，您父母在国外可能没法自己独立生活。
老年人已经这样了，没法改的，别让他们介入太多，其他能容就容了吧。每次我爸妈外出旅游，我看着满冰箱的豆包和饺子，还是觉得很触动的。
以前我也很羡慕别人的父母，后来看到一句话“夫妻本是缘分，善缘孽缘无缘不聚；子女原是宿债，欠债还债无债不来”，遇到过分的事就当还债了吧，反正自己以后尽量不成为这样的父母就行了。
通宝推：脊梁硬,七天,- 复 真是很同情你
家园 从你一开始回帖的发言风格来看 年老以后有很大的概率重复你父母的作风。
家园 这个不劳操心了 现在下结论太早，我的行为模式是实践然后反思，不是一竿子捅到底的那种。你到处怼在我看来也不可取，别人不一定就是服气，而是觉得没必要跟你一般见识然后给自己惹麻烦，你是活在别人给你营造的一种假象里罢了，被人惯出自信的。
孩子经济独立之前归我管，经济独立之后我就不管了。但要是靠我养着还跟我对着干，这就有问题了，端起碗吃饭放下筷子骂娘放在哪里都是不可取的。
正面教育基于相互的尊重，坚定与和善的平衡，即你尊重孩子，并且尊重自己。亲子双方都有自己的需求，忽视哪一方都是不平衡的。
通宝推：独立寒秋HK,宏寺,
- 复 真是很同情你
家园 我自己判断错误，自己承担后果，没什么可说的。 您说的对：
您以前的让步可能助长了您父亲管理子女的自信可惜等我明白过来的时候，已经太迟了。
可能是因为从小困顿、机会奇缺，我本来有非常强的趋利避害的本能。可惜因为这是自己的父母，所以凡事往好处努力，结果受到了极大的伤害，甚至起过轻生的念头，这是任何其他人都不能做到的。我母亲是我父亲父权最大的受害者(尤其是转成公办教师之后，有时不把我母亲当人)，同时又是他父权铁杆的维护者。我父亲折腾我的时候，她会在旁边劝说，但是一旦我和父亲争吵起来，她立即恨不得吃了我，一哭二闹三上吊，比我父亲难对付多了。我和父亲的很多斗争，其实是败在母亲手里(我小的时候母亲对我很好，我打心眼里不愿跟她闹)。母亲哭闹的理由是父亲一辈子没过过好日子(他自己的选择：自己吃糠咽菜，钱省下来撑面子。民办教师转正，一个月不到600块钱，马上给一个朋友的两个孩子一人500块压岁钱)、心脏不好(他这脾气心脏好才怪)。
在我看来：封建伦理里的皇权父权夫权都是吃人用的。我受过的罪，我不希望别人受，这是我连夜写这几个帖子的原因。
岳同学尚未自立，不是她母亲管理她的理由。她母亲如果真的想管理她，应该给她两个选择：要么自立、要么接受父母管理。如果岳同学不愿自立，那么活该被父母捏在手心里。岳妈妈给过他这种选择吗？父母不愿让成年子女自立，然后以此作为管理成年子女的理由，还要感叹可怜天下父母心，这样自说自话2000年了，该改改了。
岳同学难不成还要等父母55岁以后，需要从子女身上树立自信的时候再开始抗争吗？
我还是那句话：父母对子女只有义务没有权力。
我的观点：岳妈妈就是一个混蛋。真有本事拼着坐几天牢(反正年纪也不小了)，揣把菜刀找P大的王八蛋讲数，然后回家做女儿工作。就那帮官僚的尿性，看见不要命的肯定先软蛋了，这事也就结了。没有本事，也不能帮着外人欺负自己的子女。
P大找学生父母胁迫自己的学生，非常的无耻。满口道德秩序，反而逼着学生父母做违反伦理的事情，不是无耻是什么？这些人，和为他们辩护的人，都是良心坏透了。
自家孩子被欺负，帮着外人欺负自家孩子，还能解释为对孩子好，这是什么王八蛋文化。
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