主题：【原创】我的婆婆不喜欢我 -- 大容

其实我很羞于提到这点。一般地，别人都首先会指点做儿媳的，想她可能是个非常不孝顺的人，可能是

不礼貌，小气，甚或蛮横无理。为什么呢？因为在大家心目中，一个老母亲，有文化的长者，应该是一个宽容

仁慈，耐性的人。说到这儿，我想到了我的奶奶，她老人家去世多年了，要活着也到100岁了。小时候被父母

管束着，某些想法知道在父母那儿实现不了的时候，总是到奶奶那儿找到安慰，得以满足。就像现在我的母亲

，对她的外孙们一样，让我诧异的不行，记得当年，那时年轻的母亲对我们可没有这样任由我们的性子来。

书归正传。我的婆婆是一个高中老师，而且特别善理家务理财，这似乎在亲友中有口皆碑。第一次和还

是男朋友的丈夫去到她家，我觉得她挺好。第二次是在老公出国前，再登她的家门，我

能感觉出她对我的态度大不如前，偶儿微词颇现，连她的儿子都隐约又这样的感觉。我觉得只要他对我好，他的父母态度如何，都无所谓。或者用我父母的话说，人家看出我对她儿子的那份感情，看出我又是个最没心

眼的，对付我的态度也就要打折了。

这些都无所谓，那时我和他在热恋中，我对他的父母同样在内心深处存着对我的父母那样的关怀和责任心，

并且也期待着他们对他们这个唯一的儿子的女朋友，将来的妻子也格外关切。他们是很节俭的人，我，当时事

业心最膨胀的时期，雄心勃勃，我甚至想，我要多赚钱，让他的父母，他的妹妹都能从我这儿得到好处，受

益。真的，真这么想。

此后的日子，她的儿子要出国了，我们也领了结婚证，没有举行婚礼。一来似乎是没时间，二来孝顺的他

觉得他出国手续等也花了父母不少钱，不愿再破费了。我在心里同样亲近着他们，时时会打电话和他们聊聊。

到第二年，奈不住思念，也架不住远方丈夫的迫切呼唤，我中断了我的垂手可得得博士学位，要飞往美国。在

我的招呼下，婆婆和小姑子从远方也到了北京送我，还有我的父母亲，带着我喜欢得那个小外甥。开销基本都

在我，也有一部分我父亲抢着出了。我给我的父亲和他的父亲每人买了一个轻巧得老花镜。双方父母似乎算是

认识了一下，尽管他的父亲没有来。我的婆婆送给我一条白金项链，这是我结婚后唯一的来自婆家的礼物。父母

双方似乎都不很热情，对我的父母来说，毕竟他们的女儿要远行，并且父亲心里一定对我的未来有莫名的未卜

之感，他觉得我在国内能读博士已属不易，而且我要去远方陪读。但他并没有对我说什么，只是塞给我两千美金。

父亲的心想只是后来母亲来美国帮我带孩子的时候，才慢慢抖露出来，包括我婆婆当时对我父母说，我这样

出国挺好，不用像别人一样出去刷盘子洗碗，毕竟她的儿子已经在那边读书了。我想，她一定真觉得，我和他儿子好是想出国，觉得我父母就是那农村里没文化的农民。我的父母是农民不假，但他们有文化，而且他们在经营着工厂。

来到美国，挣扎过，难受过，直到如愿又开始攻读博士学位。丈夫是孝子，无论多苦多难，都要求我和

他慢慢承受，往往都是最艰难的困苦过去，又见光明时，他父母才会知道些零碎。我喜欢向父母倾诉，从父母

关心的话语和疼爱中得到鼓励，任何时候，我的父母都在分担着远方女儿的软弱。

当我的女儿降临，公公婆婆没拿到签证，我的母亲也正被关节炎折磨着。我和我的丈夫互相支撑着，做研

究，带孩子。直到女儿四个月，她的姥姥到来。母亲照顾着我的女儿，照顾起来极耐心。尽管她也在这儿觉得

孤单，牵挂着家里的工厂，牵挂着每天开车奔波忙碌的父亲，还有仍在学校读书的弟弟。但是，母亲大概也觉得

，她的女儿大龄才做了妈妈，又在读书，尽管这种日子煎熬，但得忍受。母亲热心，开朗，和院子里的邻居们

也热闹起来，多少减轻她的些许孤单。

一年后，母亲必须回去了，续签到期了。婆婆也在千辛万苦中第三次签证获取成功。这下似乎应该高兴了，她可以见到她快五年未谋面的儿子还有她唯一的孙女了。但是，她在电话中这样和我说，她不想来了，她觉得她来有什么意义。这些话让我莫名其妙，我知道她是不会对她儿子说的。当时我刚做完一个手术，正在恢复中，在家修养，丈夫也请了10天假带孩子照顾我，大家都在期盼她的到来。而且当我告诉她我又怀孕了，婆婆很失望甚至是生气，大概她觉得我们太忙碌。那时候她也可以早点来帮助我们，但是她的女儿，丈夫的

妹妹做月子，无论如何她是要照顾女儿坐完月子的，这是她告诉她儿子的话。无可指责。

婆婆终于来了，丈夫很高兴。他对女儿说，奶奶多么能干，又可以吃到奶奶做的香香饭了。我也很高兴，

好多困难让我变的很脆弱，婆婆似乎成了我们的精神支柱。刚开始的不习惯是难免的，毕竟生活方式，带孩子

的方式都与国内所别。我自己的母亲，我告诉她牛奶放在外边那么长时间别给孩子吃，孩子的DIAPER要勤换，

开窗户通风有点冷空气孩子的鼻腔就不会太干燥而烦躁，如此等等。我的母亲都会用积极的态度学着做或着去

适应着做。对我的婆婆，我尽量以委婉的口气告诉她，她要么不吭声，把头一转到她的房间，要么问我一句，

你怎么知道。我说，我是从孩子的儿科大夫或网上查来的。我深深感觉到，和婆婆之间似乎隔着一道墙，即使

我想去靠近她，想讨好她，她都不买帐。当我打电话和母亲诉说的时候，母亲说，不可能的，人好多婆媳关系

处得挺好。你要对人家好，不好的话，人赌气走了，看你怎么办。我想我知道，而且我也想尽量让她觉得舒服

些呆这儿。

女儿发烧了，烧得晚上都抽搐。哭闹着从妈妈怀里倒到爸爸怀里。婆婆疼儿心切，不愿让丈夫半夜睡不好

觉，指着一岁半的女儿说，我看你就是专门闹，专门折腾你爸。我了解我的孩子，她平时挺乖，一个人跑来跑去，

快活的很。她肯定是不舒服。而且谁都知道，小儿最不装病了。等到烧了三天左右，孩子身上出了玫瑰疹，也就

睡安稳了。婆婆指责孩子的时候，似乎她不是个一岁多的孩子而是青少年了。我只能在丈夫跟前发发牢骚。

但是，丈夫是个很孝顺的人。他知道我不善家务，知道他的母亲看不惯妻子很多。于是他也冷淡着我，至少

在他母亲面前。总是用很不耐烦的话语或者很冷酷的脸。我当时怀孕也六个多月了。心情也很郁闷，而且不久

发现孕期问题我必须回国做引产的时候，我绝望到了极点。丈夫也心情不好。我不得不马上回国，但在回国前，

我必须完成导师的一些实验。我每天大清早去到学校，来不及吃早点，没有人问我一句吃点什么或者要吃点什么，

到了很晚回家，冬天的夜晚，冷冷走在回家的路上，没有人担心我这个大肚子孕妇，丈夫的一个电话都没有，

我感觉自己就像一个孤魂野鬼，没有希望地活者，都不知道以后的路还怎么走下去。是的，我还有我的小小的

女儿，但又能怎么样呢？我马上就得一个人回国，留她在这儿，尽管我从她出生到现在没有离开过，我的心肝。

直到有一天早晨，在我的实验室，丈夫打电话来，你早晨那么早就走了，吃点什么，或买点什么去吃，你不

关心自己，你等别人关心你？是啊，谁关心我，我的婆婆甚至连句话都不问我。或者，我的这个肚子里的孩子，

除了我，谁都不在乎他。

当我回国，我的孕期也结束了，我失去了我的第二个孩子。我躺在我自己父母的家里，尽管对女儿的思念，

对自己身体的担心，对丈夫的牵挂，让我心情时好时坏，我的父母也跟着我处在焦虑之中。直到有一天我看到

我父亲悄悄的泪水，我意识到自己多么自私。我不想再虐待我父母疼爱我的心。我知道，我必须坚强，我要找回

那个事业心，独立性的我。如果丈夫失去了我，痛苦过后，他还可以找到自己的幸福，我的女儿，我的父母呢？

这将对他们是多大的打击啊。而且，在生死边缘摩擦过之后，我突然想把事情看淡，尤其是家长里短，快活的过

每一天。父母也会很高兴。我又像个小女孩尽情享受着妈妈的照顾，衣来伸手，饭来张口。毕竟还在月子中，身体

感到前所未有的虚弱。远方的丈夫的父亲给我寄来一些钱让我补养。我的一切花销都在我的父母，公公的钱，

父亲给我换了美元让我带过来，并且另外要给我带好多钱。我不愿意接受，父亲很生气，他说，他不希望他的

女儿在经历了这么多不如意的事情再要为经济问题而有压力。我的心里默默流泪，我很早就经济独立，没想到

在我结婚成家这么多年后，让我的父母这么担心我。婆婆从来没有在网上或电话里问候过我一句。我不介意，我

还得感谢她，有她在那儿帮忙照顾我的女儿，我放心一些。

学期开始临近了，修养了四十天，我也得回到美国了。婆婆依旧对我冷淡着。我想很开朗热情地和她聊天，

她要么不理我，要么转身走了，不是ALWAYS，但是经常。经常地，我的聊家常式的话语得不到应和，我只能

自己打住。如果丈夫在场，她还是会答应我几句的。我想吃什么？妈妈告诉我应该多补身体，大夫也说，我必须

多注意保养和休息。我悄悄地告诉丈夫，让他熬鸡汤什么的，丈夫去做了，但婆婆脸上不高兴马上就表现出来，甚至会在丈夫不在的时候，嘴里说点什么让我听到。丈夫也说，他母亲不满意我什么都不做，想吃荷包蛋，还要

他儿子做。我不知道，如果在短短的几个月里，经历两次手术的那个女人是丈夫的妹妹的话，婆婆也这样想吗？

如果经历了手术连修养都来不及又每天在实验室忙碌而且忙论文的那个女人是她自己的女儿，她关切她的身体，

她担心她的身体吗？当有一天我哭着打电话告诉我的母亲，我和我婆婆说话，她不理我，扭头走开了时，我妈妈

说你也不要多和她说。我意识到我不应该告诉母亲，又让她担心我的心情我的身体了。母亲说不要闷在心里多给母亲打电话，是的，我不知道除了我的母亲，我还能向谁倾诉。丈夫每天也为自己的研究

忙碌着，更何况，婆婆是他的母亲，我能期待他说些什么，做些什么呢。但我知道，为了我的父母，我也要保护

好自己的身体。

我想自己在饮食上照顾好自己。但不知道为什么，我一从冰箱拿个什么，吃点什么，都感觉到背后婆婆犀利

目光。我在她眼里是外人，倒也罢了，在我自己的家里，她看不惯我的生活方式。我想喝果汁，但在月经期，我不愿意喝冰箱里存放的已经打开的一瓶，就开了另一瓶，放在外面的，倒了一杯后，放冰箱存起来。婆婆发现后，在外面骂骂咧咧，根本不顾我是否听到。我装作没听到。厨房桌台上，放了一只鸡蛋，我不小心打碎了，我竟紧张的有些抽搐，生怕婆婆再投来那种眼光和脸孔。匆忙地，扔倒垃圾筒里，并把痕迹赶紧擦干净。我想丈夫也能感觉到这些。但

是那个人是他的母亲。他偶尔也会在他看到母亲不满的脸孔之后，维护我一下或解释一下，但更多时候，冷着

脸。尤其在我这个不善家务的妻子做了什么笨拙动作之后，竟然也会发起脾气来。曾经不是这样，因为他一直

都知道，而且他曾在我父母面前许诺照顾好我。我忍受着，我心里伤心着。有时候想，我还能依靠这个男人吗？

我们之间的感情原来竟这么脆弱。是啊，他是他母亲生出来的，那是天生的命定的一种联系。我呢？是众多过

客中偶然地连接在一起的一个人，尽管我和他共过艰苦，有了女儿，又怎么样呢？他们母子之间是必然的亲情

关系，但我选择的婚姻即有可能是我拿自己的命运赌了一把。我可怜的女儿。

直到有一天，丈夫的餐桌上冷漠的话语把我彻底激怒，我伤透了心。我突然很想离开，走的很远很远。女

儿哭着，不让妈妈走。我真觉得自己是家里的外人，除了我的女儿还和我有些关系。

有时候，丈夫说，将来我们又不和父母一起住，现在毕竟奶奶来帮忙照顾孩子。是的，我也明白，他母亲

不习惯这儿的生活方式，看不惯我或我们的生活习惯，但是她疼爱她的儿子，她也不愿意不替他儿子照看孩子。

但是，但是，何至于对我这个儿媳刻薄如此？苛刻万分呢？婆婆和媳妇处不来的多得很，但毕竟我们只是短暂

要居住在一个屋檐之下，而且我也总是尽量以礼待之啊。丈夫说，他理解他的母亲，毕竟12岁就没有了自己的

母亲，仰仗她父亲和其他兄弟姐妹生活。 是吗？ 那我的父亲6岁就失去父亲，像个孤儿一样很早就承担着养家

的责任，为什么是一个很感情用事，儿女情长的人呢？

突然真觉得婚姻很脆弱。