主题：【原创】相亲奇遇记 (14) 伯母，您好（下） -- 忘情
说一个真实的故事
我家在东北一个二线城市 我哥上大学还是在东北 毕业回了家 他这辈子基本就没出过东三省 我哥身高180 练健美 职业为医生 饱读四书五经古文典籍 无不良嗜好 应该还算拿得出手 在当地相亲市场上相当畅销
我出国前我哥来北京送我 认识了我的一班朋友们 回去后感叹不已 别人再给他介绍女朋友 统统看不上了
我的朋友们并非国色天香 单论姿色 普通人而已 但是谈吐见识 算得上不俗 至少对自己的事业 对生活 还是很有想法的 在很多问题上 有自己的见地 我哥说他第一次碰到女孩子 在他谈古论今 慷慨激昂大放厥词的时候 可以接得上话 甚至能说出自己的看法 让他回去琢磨半天 反省自己的论调的
东北相对来说比较闭塞 尤其是热衷帮人相亲的 基本上是同事阿姨 邻居大妈 这样的人 在她们的生活圈子里 能认识多少多么有档次的人
我哥说想找象我的朋友们这样的 可以跟他红袖添香品茶论道 可是又感叹这样的女孩子 不会安心窝在东北 要么去北京 要么出国了 他追不着
要是自认不俗 又立志找一个不俗的女孩子 必须提高自身修养 你是什么层次的人 你的朋友就是什么层次的人 你的生活圈子里就是什么层次的人
修养不是看过几本哲学书 读过几篇名人传记就算有了的 修养还包括见识和胸怀 想想你欠缺什么 反省完了补救补救 爱情也自然就来了
Have different understanding of life and pursuiting it.
Marriage is the process of education for both man and woman.
通过比较和分析也许能够看得更清楚。
众所周知，日本女性一般比较温顺，就是说在男人眼里比较讲道理，不那么蛮横，不那么把撒娇当武器，不会理所当然地“我就是喜欢欺负你”。
不要以为“有内涵”的女性就好相处。女性的特点是，对别人的事，看得比较清楚，自己遇事就会被情绪冲得找不着北。日本女性虽然也这样，但她们有传统习惯外力约束。而中国女性没有这些约束，其行为就跟有没有知识和内涵没有多大关系，必然地容易意气用事。
一开始讲的还是很合理的
后面就把男女关系上升到阶级斗争了。
这个预防针，可以让你的婚姻不得病，让你的生活有意义。
事先过于理想化，往往容易出问题。把婚姻当成避风港的实质，就是把对方不当人而当神：“他就是应该体谅我，容忍我，关心我”，“我在单位受的气可以把气撒在他身上”，“我可以欺负他，向他撒娇，让他满足我的要求，而他必须爱我”。“他只顾工作不顾我，我才不管他是不是为了挣钱养家”。
男方若也把婚姻当成避风港，也会产生很多埋怨。两个人的结局就是以希望始，以厌恶终。
所以最好还是一开始就把婚姻当成战争演习场，两个人是一伙的，但要学会处理各种关系，协调各自的利益，学会表达不同意见，处理冲突。两个人之间练习搏斗也训练合作，有事时就一致对外。在战斗中逐渐加强感情的深度。
“一起扛过枪”的伙伴，比较能够经得起风浪。
修身齐家治国平天下，齐家为什么列入其中，因为那并不是要我们在家里避风享乐（事实上根本避不了风），而是把处理好家庭关系当成一种修炼，既是手段也是目的。这就是婚姻的真实意义。
人主要是在行动中获得意义，而不是把休息当成意义。
婚姻，也是生于忧患死于安乐。
好的岳母应该是只对女儿做一般性指导而绝不包办。
你说的这位儿女性太重，重的是她自己的儿女而不是女婿，即使是自己千挑万选选到的女婿，等到她发现女婿与女儿有矛盾的时候会完全翻过来。
您真是我遇到的在婚姻里少有的理智的人啊！不知是天生的，还是后天修练的？
除了最后一句我不赞成之外,我觉得其它都应该是家庭所必须的.只是需要补充一点,这是相互的事情.
“他就是应该体谅我，容忍我，关心我”
“我就是应该体谅他，容忍他，关心他”
这个我想不出为什么不能要求与被要求,我们对陌生人都或多或少的容忍,只要不是原则的问题,包容自己的爱人不是理所当然的么?
“我在单位受的气可以把气撒在他身上”
“他在单位受的气可以把气撒在我身上”
有个出气筒能够迅速恢复元气的,充当亲密的人的出气筒其实是件幸福的事情,因为有信任和自信存在,可以很清楚他究竟是在转移怒气还是真的生气了,看他转危为安,不受伤害,感觉很好的.
而知道自己有这么个安慰自己,保护自己的出气筒,安全感会好很多,可以相互支撑,更加有勇气和力量对抗家庭以外的风雨
“我可以欺负他，向他撒娇，让他满足我的要求，而他必须爱我”
“他可以欺负我，向我撒娇，让我满足他的要求，而我必须爱他"
这个是愿意组成家庭的理由嘛.....不然只能是合同关系了,合作生儿育女,繁衍后代...摊手,就算如此考虑也没有问题,合同应该责权利平等,因为生孩子的是女的,痛的是女人,介于女人付出更多,我觉得有必要女人有更多权利.但是,如果不是喜欢的人,即使有更多权利我也没兴趣.又不是一个人活不了了.....
我是这样认为,
家庭是避风港,不仅仅是我的,也是爱人的.两个人一起面对一个人的困难,比一个人面对要容易得多.无论是他或者我.
生活已经很辛苦,我希望有个家庭给人勇气和希望,而不是家庭是最大的剥夺力量和勇气的地方.
至于选择对象,是结婚之前的事情
我自己是一个愿意共同承担责任的人,但如果他不是一个可以共同承担责任的人,我才不要
到时候一个人要承担两个人的责任,这无论是男人还是女人都够呛的.我以为离婚为好.
可能虽然我很想嫁人,但是不婚始终也是我的一个选择,
所以,我难以想象,如果一个家不是一个避风港,那么单身不是更加快乐么?
至少只需要负责自己一个人的人生,而不是两个.
如果这真的是一个太高的要求,,,,叹气,算了,我还是不要结婚,反正我也不是特别喜欢孩子,对物质的要求也不是特别高,也还有能力负担得起自己一个人的人生.
婚姻上的弯路很多是绕不回去的，破镜难圆，所以希望其他人少走点弯路。
目前我情况还不坏，我的理论是有实用价值的。
现在你想像着受了气以后能够体谅他，容忍他。短期来看，的确可以做到。但你们并不是只想在一起呆半年一年，时间会改变很多事情，你也需要撒气对不对，于是结果就是双方都向对方撒气。生活是一团麻，情绪一爆发哪里是那么容易控制，到时你判断不出他是真气还是转移怒气。接下来你们之间就会经常爆发情绪。就算开始是相爱的，后来也就消磨掉了。
你可以欺负他，他也可以欺负你，时间一长，家里琐事繁重的时候，互相欺负就会变成一场真正的战争。
到时候你有离婚的念头，但社会关系复杂，要考虑的因素太多。万一有孩子，要考虑的因素就更多。
如果真是珍惜对方的话，应该多考虑付出和培养感情，而不是把气撒向对方。人的忍耐都是有限度的。一般来说女性对受冤枉气的耐性更差。
所以，不如开始双方都克制一下，细水长流，不要把爱意一下子都消耗完了。不要走极端，开始当成避风港，很快就会当成战场。应该一开始就中庸地当成演习场，结果就会比较好一些。
这个念头问题比较大。家庭并不只是生孩子一件事，总要考虑住房，以后的生活教育等费用吧，一般来说，这些东西男方要付主要责任，心理上的压力是非常大的。就算他还没有攒够买房的钱，他的付出也是很多的，不亚于女方生孩子。所以再期待让他受气，受欺负，受指责，就不公平了；如果期待双方都受气，期待互相欺负互相指责，就是在破坏家庭和睦了。
经济问题事实上就是夫妻争吵的一个重要事项。你会为了爱情，说不要对方的工资吗？恐怕不会，事实上不管有意无意，都会有经济上的考量。爱情和经济其实是综合起来考虑的。经济上的事情应该双方有个共识，才有利于今后相处。事实上多数家庭就是合作的董事会式家庭，而董事会是要有成本核算的。相应于“女方贡献大”的观点，男方也会想：他何必费那么大劲去养家糊口，付出那么多还认为他什么都没做。就算要孩子吧，去租一个子宫雇一个保姆，成本也比养老婆要低，还可以免于老婆的精神折磨。你自认为贡献大于对方，会被对方认为要价太高。爱情不是抽象的，你会爱一个天天管你要钱，又总抱怨你什么事也没做的人吗？
如果连董事会都维持不了，在谁的贡献大的问题上偏差那么大，那就更不要谈什么爱情，什么避风港了，所以避风港只能是一种幻想，而且是害人害己的幻想。
当然女性也可以说包养一个男人就可以了，没有必要结婚，也可以生孩子。不过和包养的那个男人也有个如何相处的问题，是不是就比婚姻的演习场相处更愉快，那种不平等的关系，时间短还觉得好，时间稍长一点，恐怕还不如演习场式婚姻。
另外，女性和男性都可以独身，也是一个选择。但是，人和人之间就象刺猬，太近就会互相伤害，太远又太冷，这个比喻不是个笑话，而是非常精辟的哲理。所以对大多数人来说，演习场式婚姻还是最好的选择。
也许废除婚姻制度也是一个选项，演习场式婚姻是一个更好的选项。唯独避风港式婚姻，会被生活的风浪击得粉碎。
俺才知道东三省那么大的地方,原来没几个能
俺见过的女孩子虽然不多,中日韩美俄,北京上海,南北省市,都还勉强见过几个,说真的没有见过您的朋友这么让俺回去琢磨半天还得反省一番的.
当然俺层次比较低,高攀不上您这个圈子才是主要原因.
我的意思是家庭去包容和被包容是一个硬币的两面.
我愿意去包容,来自于我也被包容,这是因为爱,不是因为我们有婚书.
你看重去包容,我看重被包容,各自切入的角度不同表达了同样的意思不是.
差别也不大嘛,是不是^^