主题：【原创】我与阿壳--每天一乐（四月） -- 南方有嘉木
四月1日
吃晚饭，问阿壳要不要喝西红柿紫菜蛋汤。
阿壳：哦，你还做汤了？
嘉木：没有.......
阿壳：那你哪来的汤？
嘉木：昨晚剩的.......
阿壳（赶忙摇头）：那我不要！
嘉木
：好吧，那我就倒了。
阿壳（恍然大悟）：原来你是把我当垃圾桶！
.........................................
晚上两人在图书馆面对面坐着上自习。嘉木踢踢阿壳，他一脸疑惑地看我，我用手指指左边嘴角。他瞪大了眼睛，然后露出明白了表情，开始用手背狂擦自己的左边嘴角。我摇摇头，指指右边嘴角，他笑，低声讽刺说，你这个左右不分的家伙。然后开始用手背狂擦自己的右边嘴角。嘉木不能忍了
，开始趴桌子上笑。结果被他揪出去暴扁.........
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继续上自习，过一会阿壳踢踢我的脚，我抬起头扬眉毛，他也扬眉毛；我冷哼一声
，他也冷哼一声；我翘起兰花指，捏着嗓子说，讨厌，他也翘起兰花指，捏着嗓子说，讨厌......嘉木不能忍了，决定把他揪出去暴扁........
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继续上自习，马上零点的时候，阿壳非常严肃地从屏幕前抬起头来看了我一眼，又埋下头去。过了一会，站了起来，挠头，很紧张，又坐了下去，继续看屏幕。我不能忍了，问怎么了？他说，LP，你来看这个！我就绕到他身后，他在看Google新推出的AI“Cadie”的个人主页。
阿壳：LP，完了，我要失业。AI都能自己写网页了，那还要我们干什么啊。
嘉木（状况外）：啥？
阿壳：LP，你还不明白么，AI竟然比我预想地早了这么多年实现了！LP，你还读什么诗啊，赶紧回家呆着吧。
嘉木（仍旧状况外）：啥？跟我读诗有啥关系？
阿壳：我要把这个链接发给我老板看看，唉，你看这个，
你盯着，等会刷新页面，她肯定就自动更新3 minutes old, 或one hour old了。
嘉木（不懂）：这不是Google那帮人写的么？
阿壳：你这个白痴，这是AI自己写的啊！
嘉木（大惊失色）：你说这东西有自我认知？
阿壳：对啊，你才明白过来，你笨死了。
嘉木（兴奋）：哇，好厉害，还喜欢大熊猫诶，和我一样。
阿壳：LP，你不紧张么？你不害怕么？以后我们说不定就要被AI控制了啊？
嘉木（挠头）：可是很难想象啊..........
阿壳（很挫败，很郁闷，一声长叹）：唉，骗一个又无知又无畏的人实在很没有成就感啊..........
嘉木：
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从图书馆出来，眼见一钩新月。
嘉木：啊，阿壳，你看一钩新月，太美了！
阿壳（沉默看天不语）。
嘉木（摇他胳膊）：你难道不觉得美么？
阿壳（沉默看天不语）。
嘉木（继续摇他胳膊）：你就不能和我共鸣一下么？
阿壳（看天叹道）：物理实在太神奇了。那么大一个天体，竟然都不会掉下来。
嘉木（唉，鸡同鸭讲啊鸡同鸭讲）。
（三月
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大笑：
看来你家阿壳很机警，战斗经验丰富
我家是另外一种情况。吃饭进行到最后阶段时，领导大人经常对我说的一句话是：“把这吃了，别剩了”，有时候干脆连话都懒得说，只是一个高傲的眼神，我就像个净坛使者似的把剩下的都吃了
楠MM的动作分明是要亲亲嘛~~~~
应该指着额头么。
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【转贴】他是外星人吗？818我的科学家老公的不一样的趣事
小学六年级，自然课老师向全班同学提出了那个经典的、意淫式的、毫无创意的问题——“长大了想干什么”，我条件反射般填上“科学家”（我敢打赌，国内至少有上千万70、80后跟我拥有同样的条件反射），伊看了看我自制的歪七扭八四不像的潜水艇，一脸疑惑。
现在，我要说，亲爱的老师，你错怪我了。虽然，我经过十几年不懈的努力，天道酬勤，终于成长为骨灰级科学白痴。从《10万个为什么》随便抽一题问我，都能把我砸死。但是，让我们鼓掌欢迎这个“但是”，我嫁给了科学家。作为一个科学家家属，我是可以随口说出“薛定谔定律”、“弦理论”、“电凝聚”这种让文科生膜拜一万次的高级词汇的。
尽管，什么是薛定谔定律，我家老公，科学怪人啊达给我讲解了七七四十九次，我还是一窍不通。但，WHO CARE？
谁让我是科学家的夫人？
好吧，现在轮到科学家的夫人的老公出场。按照中学生作文的惯例，先描写啊达的外貌。作为一个科学怪人，啊达还不够猥琐。要知道，他念物理系博士时的一帮男同学，如果要出演《西游记》中的妖怪，都不用化妆——请原谅我的刻薄。简单地说，啊达的长相，就是吴彦祖和憨豆先生加起来除以2。如果你觉得这样比喻还不够形象，参见最近超火的搞笑美剧《天才理论传》（《thebigbang》），里面有四个长得奇形怪状的科学家宅男，其中那个备受中国影迷爱戴的 Sheldon，就被称为“科学界吴彦祖”，跟我家啊达有几分形似。豆瓣上，天涯上，百度贴吧上，众多花痴对着Sheldon的照片说，我好萌他哦！好可爱！嫁人要嫁Sheldon！
那么，啊达是个帅哥？
不，他是个外星人。
1
大学时代，啊达和我还没成为情侣，他就已经是煞风景界的高手。
几个朋友一起看《决战猩球》，看得正起劲，啊达就狂按暂停键，和另一个物理系书呆子大肆引用什么“狭义相对论”，考证宇航员被卷入时间空洞之后，进入几千年后未来地球的可能性。一堆莫明其妙的词汇从他们嘴里鱼贯而出：“Tship=Tearth(1-v2/c2)1/2,就是说，相对于地球来说，太空船必须以v=0.9999997c的平均速度飞行，才能获得电影中那么长的时间膨胀量”。
这种时候，作为旁人，只需要擦掉喷到脸上的口水们，默默地拿过遥控器，按播放键。记住，千万不能提任何问题，否则接下来就是一场endless学术宣讲课。
2
啊达写了十几封干瘪的情书给我，我依然有点犹豫。重点是，我有心里阴影。上高中时有个女同学的爸爸是物理学家，给我们编高中物理课本的。每次她爸爸气极，扇她耳光的时候，一定会算准角度，提前量，力度，以及出手时的抛物线幅度，以达到最完美效果。
如果啊达对我家暴，岂不是很吃亏？
一个美女学姐对我醍醐灌顶，赶紧从了吧。跟你说，科学家从小生长在“类寺庙环境”，没见过几个女人，你这种精灵古怪的简直就是他们的天敌。重点是，科学家最大优点就是钱多人傻，绝对实惠。
3
学姐不愧是学姐，深刻啊。
如果列一份啊达使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
4
啊达有三大强迫症。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝帐号、支付宝帐号、手机密码等几十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。科学家99％都是宅男。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。
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有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。啊达发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！啊达很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
啊达有点慌了，要不你去看《时间简史》？是我自己汉化的。看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
科学家啊达，你8岁就可以倒背元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
6
有一天，我对着镜子惨叫。
啊达闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
亲爱的科学家，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
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禁不住我的百般纠缠，啊达陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女赤裸着胸脯，只穿了极简主义的T字裤，任由一个长得像胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
而我的啊达，他抱着他的PSP，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，就是跟我宣布，你看！我就说这个赛车游戏道路设计有很多BUG！果然！有7个！
现场一男性朋友悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定啊达不是GAY?
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啊达的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为XXX的文件夹，里面有从A到G一共7个子目录，分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男性朋友转述了这件事，并且总结：看看，我们家啊达，哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是处女座的科学家。
该男性朋友问我：这么说来，你们每次做爱都调闹钟，严格规定运动频率，制定一套肢体程序，并在高潮时呐喊“为科学而崛起”？
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《浪漫满屋》的经典段子之一，就是宋惠乔给RAIN讲冷笑话，RAIN听了连嘴角都没牵一下。
我拿来讲给啊达，他正在魔兽世界的游戏中跟人组队打BOSS。我说，一只很可爱的兔子跟超级快的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达说，兔子。
我说：错了！是乌龟，我都说了他是跑得超级快的乌龟嘛！那么，一只很可爱的兔子跟戴墨镜的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达头也不抬，兔子。
我得意惨了：又错！乌龟摘下墨镜，哇，居然还是刚才那只超级快的乌龟！
我笑得上气不接下气，质问他，老实说，你高中时IQ测试得了146是不是作弊哦？
啊达不仅嘴角没动，连细胞都没动。就像林志玲不耽于被质疑美貌，科学家啊达从来不怕被质疑智商。
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啊达对我每天泡在社区这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
啊达说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、 55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大利中学生发现了1184和1210……
听啊达讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”啊达很郑重地对我说。“完了，我们只剩下肉体关系了。”
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有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟啊达说，我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！
啊达起床上班，关了门才发现两腋清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加剧情的狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨，啊达就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门拿伞拿钱啊！
啊达说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
啊达理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。啊达从此不叫啊达，改叫“敢笑杨过不痴情”。
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啊达和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他摄于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是啊达的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
啊达急了：肚子会饿，头发又不会饿！
我的科学家，你什么时候变得这么诗人了？
深爱·问答
最想去的约会地点？
蒙之迟：去北海道，一定要有电影《NANA》中的大雪，两人共用一根漂亮围巾，但绝对不谈任何与自然、宇宙有关的事。
啊达：家里，两个人动手做个简易水箱式温度计或者用酒精灯烧咖啡，打赌计算水烧开的时间。
最不喜欢对方做的事？
蒙之迟：把我花400多元买的几盒露得清美白面膜拿去进行物理蒸馏试验，最后变成几张干硬的废纸，还狡辩“一切为了科学”。
啊达：化妆。她不化妆的时候特别好看，化了妆很丑。而且，使用有些化妆品根本就是二次铅中毒，为什么一层层往脸上涂，非要将自己置于死地呢。
最近一次吵架是谁的错？
蒙之迟：他非说我的新裙子太过低胸让我立即回家去换，我不换就摆臭脸长达半天。
啊达：我摆臭脸是不对，但不能因为和我吵架就把那台集合光学光具座、电学电桥的仪器拆了，拿仪器中力学、光学、电学仪器的附件、吸盘座给儿子当玩具啊！
最想收到的生日礼物？
蒙之迟：没有物理知识普及的浪漫晚餐。
啊达：原版《大英百科全书》，最好是铜版纸印刷，可以作为传家宝留给儿子。
恭喜：你意外获得【通宝】一枚
鲜花已经成功送出。
此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】
OMG!!!!这是我第一个!!!!来这里,这是我第一个~~~开心死啦!!!
嘉木,谢谢你~~~超喜欢你!!
不过，我自己当时都觉得不现实……
警卫工作方案和公安机关的汇报材料，这一星期平均每天睡觉不过三小时左右，不是不想睡，而是不敢，所以没事上来看看大家的文章，权当休息了……