主题：【原创】为什么杯具了？ -- 大懒虫1号
对于失败的事情，其最根本的原因，一般不容易发现。不过，由于这个课题对我来说很重要，于是，很幸运地，我在今天发现了根本原因。
其实，在处理我跟文文的关系，在文文的其他事件中我的处理中，可以说，我是很成功的。成功的标志不是自我感觉良好，而是在这些事件的处理之后，问题迎刃而解，原本的问题不再是问题，并且，当事人都有了质的变化。
而在处理我妈跟文文的关系中。我失败的原因，从技术层面来说，在于太笼统和生硬地切入。根据我多年的经验，处理一个问题，一定要有一个很合适的突发事件，从对事件的把握和处理中，效果往往会立竿见影，药到病除。而且没有中间环节。而我妈跟文文，始终没有产生一次明显的冲突，她俩之间是日常的很细微的言语互动的不和谐而已。所以，我这么生硬地说教，一点正面作用都没有。这个分析是说，在没有具体突发事件的情况下，再动听的道理，也等同于无效的唠叨。这是我技术层面的失误。
回归到本质的深层次的失误的原因，则比较哲学了。我在处理一个事件且成功的根本原因，在于，一、在这个事件中，我有清楚的策略；二、其实最重要的是，我把自己的位置放得很明确，清楚自己的角色定位；三、不含个人的目的，尊重事情本身的发展规律。总之，处理中，我既在其中，又不在其中，内在始终是纯净有力的。
而在处理外甥女文文跟她外婆（我妈）的冲突中，策略我固然是有的，而且貌似也不错，很有技术含量，也符合教育规律，但是显然被文文从一开始就识破了，她用的是孩子特有的内在的直觉和灵性，她是很敏锐而准确地感知到的，而且，她不仅感知到我的策略，还感知到我的目的，嗯，在这个问题中，我没有放清楚自己的位置，并且带上了个人的情感色彩和目的。在这个问题的处理中，我一会儿是姨妈，一会儿是女儿，一会儿又是一个问题解决者。而我的情感色彩有着对外甥女的同情和理解，有着对我妈的既理解又反对的复杂情感色彩，并且除了要去解决问题的目的外，还带有一种肯定能掌控的自负感，这些乱七八糟的存在，让我模糊了自己的角色定位，并弱化了对事情本身的尊重，从而也失去了方向感。总之，在这个问题中，我的内在状态很不明朗，内在的力量很恍惚。而对此，孩子是最最智慧的，她用她自发的言行轻而易举地逃避了我的企图，并轻松自如地驾驭了我。整个过程，我现在从内在的发展轨迹细细回顾，真是足以羞愧到无地自容。每个孩子都是天才，只是我们这些自以为是的大人通常读不懂他们的智慧，而根本原因还是在于我们这些自以为是的大人通常读不懂自己、不知道自己的真实内在。
如果下次有机会，我会这么处理。等她俩发生明显的冲突事件，最好双方又哭又闹的时候，我再适当介入。我的角色是作为一个局外人，事件处理者。什么姨妈也好，女儿也好，姐姐也好，这些角色一律退一边去。因为唯有如此，我才能发挥我的特长，对她们的关系的改变有真正意义上的作用力。
这是最近的重要感悟之一，还是蛮有专业品质的，相信经过前面具体事例的铺垫，理解起来并不是那么的玄乎，相信有孩子的、能从内心跟孩子沟通的大人们能有所共鸣。特与有心的同学分享之。
2010-3-2
你这是大闹大解决，小闹小解决，不闹不解决呀
我们做运行维护的，要是敢有这个想法，被发现了会被骂很惨的：
早知道有问题为什么不早着手解决
别人是姑息养奸，你这是“姨”息呀
后面
这个冲突时机的把握恐怕有些过，因为等到双方又哭又闹的时候，我个人认为说不定事情已经到了你无法控制的地步了，这时候再介入只是徒增口水，还可能会火上浇油。所以下面不远攸高网友说的虽是玩笑，但确有道理。建议大懒虫把介入时机再重新调整一下，也许效果会更好。
这个事情，你是在解决你自己的问题——你对文文和妈妈的冲突的担心。
而非解决文文的问题——文文和妈妈的观念不和。
从心理的角度来看，文文需不需要解决这个问题呢？
从实际的操作来看，很有几分，你在让文文帮你解决你自己的问题。
那么，这个问题解决了吗？还是衍生了新的问题？
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PS,你不必太管我说什么。。
或者我只是试图解决自己的问题，而非是你的问题。谁知道呢。。。。
感觉她是很喜欢这个姨妈的, 一种孩童的纯稚的爱, 对一个比自己年长, 成熟, 但又不是爸爸妈妈那样的长辈的带着些崇拜的爱.
因为外婆的事与姨妈有了冲突, 矛盾, 她不能(大概也还不会)委屈自己来顺从姨妈的要求, 却又担心就此惹得姨妈不开心, 担心失去姨妈的喜爱, 心里是忐忑的, 故而晚上闹着不肯睡, 频频试探. "姨妈讨厌我!" 既是告白自己的担心, 兴许也是激将, 盼着姨妈来否认.
关于对姨妈终身大事的发言, 我猜可能家里人明面上不多说, 背地里还是时不时谈论的. 以为她不懂, 没有避着她, 她却多多少少听懂了些. 总结归纳后颇有了些自己的见解.
真是个可爱的孩子.