主题：【原创】今天刚刚参加了非诚勿扰的面试1 -- 说了就走

很多地方我都能对上号。我也应该剖析剖析我自己。。这样才能找到答案。

今天刚看到你的帖子，觉得你的个性很像我一个朋友的老公，她的婚姻因为老公淡漠的个性，痛苦地磨合了很长时间，我估计现在仍在痛苦中，所以我有点冲动想和你瞎侃两句那个男生，请你随便听听。

我不知道你怎么看待淡漠这个词，我觉得是一种旁观无所谓的态度，内心中已形成很多坚定的看法，不为外物所动，哪怕心中也一样会自然而然，产生很多情感，但都会被层层观念像防波堤一样洗刷到被理性牢牢控制住，所以外人看来，固执、自我、难沟通。

我的朋友多次向我哭诉，她老公各种不合常理的行为，比方说突然发脾气，甚至当老丈人的面发彪；每周雷打不动要去打羽毛球，不管老婆生病半死不活；像小孩子一样任性，说东要往西......

清官难断家务案，MM的一面之词也并不足以信，但我观察她老公，在外人面前的确存在无形的防御，话有条理但很少主动开口，不喜辩解，缺少情绪起伏，很难与之沟通到内心真正的想法。

老实说，我劝MM离婚，因为要与这样的GG亲密相处，很累；婚前再独立的女生，婚后也很难接受这样没安全感的老公。我不是说那个GG不好，而是除非MM能真正理解她老公一举一动，否则她永远要承担一份不安的感受，直到生活让她妥协，也把自己包起来，用理性控制感情，保护自己不受伤，而后来的事实也如我所预料。

唉，我只想说，不管我说的GG还是MM都活得蛮累的，但这是个人选择，旁人没有权利说什么。但如果可以，让我们学着对自己和他人都宽容一点，不要在内心建构太多的理念、观念、信条，太多太强大的理性逻辑反而禁锢了真正的自我，这不是说大家都要做无原则的老好人，抹杀自己的个性，而是说看远点，无近忧；看深些，守护的东西少，心灵轻松自由些－这就是我对宽容与坚持的看法，也是我觉得可以治疗心灵百病的不成熟想法，属于一瓶万精油对万精油疗效简单忠诚的信仰:D

一家之言，顺便听听，捡适合自己的用，反正万精油没有副作用。

• 一点建议

事实上，我痛恨生人间冷漠的感觉。正是这种感觉让我对与美女搭讪有了负罪感。不是吗？

并不是要你真的无欲无求。而是说在交往的过程中，并不需要时时处处都给自己找一个条件和理由。不求回报，指的是我给予你了，是因为我觉得这样很快乐，你回不回报是你的自由，并不因为你不回报我就觉得受到伤害。

凡事都寻找理由和条件，是理性的习惯，理性根源于无依无靠的恐惧感，而在你童年期这种感觉被放大了。所以你的心理能量大多用来自给自足，你唯一愿意去花费精力的就是用理性去理解这个世界。圣人的兼爱是圣人的境界，你只需要放松一些，不那么计较。其实你内心是有力量在的，原谅不是耶稣式的仁慈，而是因为你已经是个强者。

既然参加了非诚勿扰的面试，说明你还是开放自己，能与他人沟通的。

人的性格的形成是有很多复杂的因素综合而成的；有的时候不必太强求自己，过的快乐就好！

不愧是导演，一语就道破了非诚勿扰这种节目的本质——就是泡妞。想品评社会、政府、制度，请上BBS。

潜台词就是“你们说的我都懂，我说的你们不懂，所以我只会和听得懂的人去说。”

其实您的话给我的直接感觉，就是您不理解我。

我觉得，我讲述我的经历，这没什么好隐瞒的。无论我今时，是否原谅，都已经不重要。因为那是往事。他真实的发生在那里，是不能改变和抹除的事实。但也就只是个事实。

今天谈起这些，不是想作个怨妇，只是觉得这是有价值的经历罢了。

谈什么原谅，这是不重要的。因为他们不需要我的原谅。因为他们可能从未意识到自己有过什么不对。甚至于会为我的指责而惊讶。斥责我没有领会他们的好心。等等。

如果谈什么怨恨，也是无意义的。因为怨恨是没有用的。更多的成分是遗憾而已。

事实上，可能有些爱好心理学的网友想去做些什么。我很感谢您。但其实，我可以回答您，您其实什么都作不了。当然，这个事实也许很难让人接受。

至于导演，他也很无奈。谁都要受制度管的。BBS不也一样吗？

赚得比谁都多，他批评制度无非就是闲制度让他少赚了。

最有本事的人能在制度下赚得盆满钵满，次一级的人能在制度下活得有滋有味，再次一级的人能在制度下活得随心所欲，再次一级的人能在制度下活得平平淡淡，只有最差的人才会整天批评制度。

我再说就显得磨叽了。不过这个帖子里的朋友，更多是在分享一些感受，你不觉得吗。

这是当然的。

其实从我的生活感受而言。许多热心的朋友，总是希望能帮助他人。但有些时候，正是他的热心给对方造成了困扰。因为事实上，帮忙的人也并不了解对方真正地需要什么。结果可能是加重了对方的心理负担和自卑感。

我以为，倾听，适度的参与和肯定，恐怕更适合于帮助那些心理上遇到问题的朋友们。

就好比劝解生气的人。有时越劝对方的气越大的时候？原因在于，您都没劝到点儿上。结果就成了火上浇油。

抱歉我应该写“联想”而不是“很像”，我的思维经常脱线，是哪点让我联想翩翩，偶已忘了，不过既然说错了，老实认个错，闪人

忍不住回在这里了.

俺最近在看的裸猿三部曲中有一本书叫 亲密行为.大体上和懒虫姐姐说的差不多.作者把人生归为三个阶段:抱紧我--放下我--别管我.

在第一个阶段,大概是在0-3岁,孩子需要父母完全的爱,如果这一阶段他没有得到父母足够的爱,他会在童年期和青春期通过各种方式来确认,父母爱的是他本人,而不是他守规矩.如果他确认不了,他会变本加厉.介个,就是传说中的木有安全感.