主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海
疑病症
学了点医的人有个特征，莫名其妙的症状都爱往坏处想。
半月前头痛，吃感冒药好转。而后眼胀眼热视模糊眼睑分泌物，没多在意。十几天前视力有所下降，伴眼皮沉重、视物疲劳，猛然想起：天！不会是青光眼吧！于是一天自测眼压近十次。已经是脊髓灰质炎（？）后遗症半身不遂，再要没了眼，岂不是十不全？
没两天忽然有强烈异物感，于是对镜翻开眼皮仔细检查，才发现在眼睑遮蔽处有几条又长又粗的红丝，联想起以前断续出现过的分泌物和瘙痒……
只是一场慢性结膜炎么？
说不得
爹妈结婚近三十年，吵架越来越少，关系越来越差。
弟弟真走运，虽说考砸了，毕竟考出去了，用不着憋在阴气腾腾的环境里，时刻关注保养自己及他人的心理健康。
最近找到个心理学博客，不管说的是不是忽悠，是不是拿患者当小白鼠，反正我看了平静、舒服，就认了：这是我的那碗药。
据该博客提供的思路分析，爸是隐性自卑+自恋，妈是自怜（受苦英雄情结）。这辈子对上了，越看对方不顺眼，越不容易自省，越想让对方对自己好，越要对对方坏。
妈还凑合，爸是传统又感情极走极端的人，家里活不做认为有失丈夫气度，饭做得不好要找借口发火，前不久刚和亲兄弟翻了脸不通庆吊，妈高血压病了几天，他冷冷地说：“自找的！谁叫她信那些专家不听我的，整天白菜豆腐，舍不得吃荤油？”
我去给妈按摩，觉得她将来有中风可能。妈又像以前一样开始回顾从昨天到二十年爸做的种种错事、对她的次次羞辱，并且对自己成功将他惹火、让他知道自己和亲戚对他的怨恨而得意不已。
末了，含着眼泪说：“你姨中风瘫在床上，还好有公费医疗，要是我也倒了，他要把我往死里整！前些日子听说那远房亲家寡妇回来了，乐得什么似的，当我不知道他往那边晃！他说了几次人家命苦、能干、身体好，我死了，正合他的意！”
人说会说话的两头瞒，不会说话的两头传。我是会说话了好几年了，不过有些深层的情绪，似乎还是婉转些让双方知道的好，不然成见和仇怨越结越深。该怎么做呢？
我的心理素质啊，我自己都有点佩服我自己了，面上滴水不漏！
一吵就各种陈年旧事挨个控诉啊，记忆力好得不行。孩子还小的时候就吵，等孩子的孙子都有了还在吵。
吵就算了，还离家出走，还找律师要离婚。我的天啊，那是折腾我们啊，想想做孙子的满城市打电话找熟人去找扬言要离婚的老头老太太是啥感觉？
快乐很重要。你爹和你妈说的话，不妨让它们从左耳朵进，便从右耳朵出。人就是这样的， 呆在一起太久了，幸福就变得平淡了。如果生活在惊心动魄疲于奔命提心吊胆之中么，有一天一刻的平淡已经非常幸福了。
夫妻两个大多数都是吵吵闹闹过到老的，过程肯定是令人难受的，估计您父母现在有些更年期综合症，过去这阵子就好了。
虽然不对，但是也能维持的体系的某种稳定性。
我很小就盼着爸妈离婚，大家（包括我）也落得个干脆清净。可是长大后我发现那就是他们的相处模式。他们现在还不是相互扶持着过日子么？虽然也还是各种无厘头的矛盾，但是生病了，还是互相照顾。吃过饭，还是两个人打扑克玩。反倒是嫁不出去的我，让我妈觉得无颜见江东父老。她吵吵闹闹的婚姻也是光荣的呢。
父母这么样，可能就是他们自己的相处之道而已，你看开点，他们吵归吵，你自己跟他们相处时保持乐呵呵的就行了，最多在合适的时机善意嘲弄他们两句，打个哈哈什么的，久而久之，最好他们也觉得儿女不容易，还比他们两老都“懂事”，可能会平和些吧。
不知道说什么好。父母有父母的一生，他们能否走出他们心里困境？我觉得好难。我觉得父母这一代很多不知道自己想要什么样的生活。
你有你的一生，你可得把握好啦。
下面有人说了，夫妻都是吵吵闹闹过一辈子的，虽然我看见的经历的也都是这样的情况。可是内心里总觉得这不对，一生很漫长啊，不该是这样的。
吵闹成了家庭黏合剂，把你们估计几十口子人往一起拧啊，
我妈也是身体不还，总说自己如何受苦，老爸脾气不好，也不怎么说好话，一有事就吼
有事还是不要憋着，要么说出来，要么就忘掉，对自己好一些。
我父母也是吵吵闹闹一辈子.
感觉是那个时代的人对婚姻爱情的理解和如今的人完全不一样.虽然在我们看来完全像是自虐.
家里打电话，总是母亲在埋怨父亲不听管教，身体不好还抽烟，亲戚事情没处理好乱说话等琐事，父亲则抱怨母亲霸权，不听劝啥啥的。所列的家长里短鸡毛蒜皮不是当事人，我也不好说要帮哪个不帮那个，干脆就分开打电话。母亲埋怨的目的无非是找人倾述，然后在父亲发牛脾气的时候再多一个人纠正，对策就是有重点抓重点，木重点就水过鸭背。父亲跟我的抱怨也基本每次内容不会有太大变化，等他抱怨完毕再加上评论，“你跟我老妈都结婚30多年了，啥人你又不是今天才知道，嫌她霸权已经木有后悔药吃了，将就吧。”然后再指出他哪里哪里做得不好。
个人觉得也许因为他们现在进入了儿女不用操心，衣食无忧，两老退休在家相互对看久了，发现对方的缺点也多了。如我母亲跟我说的，“到了这个年纪，就图个老来伴，两个人都磕磕碰碰这么多年过来了，不会因为吵架而要离婚啥的。”做好中间人，但也不要太受父母的影响，重点是过好自己的生活。
本来只为减压发的帖子，没想到有这么多人来安慰。在这版跟书场让大家开心不一样，我说话可能会冲些。
芷蘅，谢了。
冰雪迎梅，你和我的感受一样，很多父母没意识他们对孩子的影响和伤害，孩子长成了大人，也不知道自己的性格是怎样被塑造的。
minttea，你的办法不错，可惜我爹妈都把我当需要争取的同盟军，要是看法接近对方就属于背叛。
洒落、河兮兮、江淮客、菜菜丛、redash，谢谢你们，不过你们似乎没看仔细我的帖子，你们的家庭比我的好，因为还能吵，就是对对方还有期待，还希望对方懂自己的心思，一句话，对这段婚姻还有热情。
爹妈的问题在于两人的人生观生活观全然不同，妈希望平淡安宁，爸喜欢热烈刺激，这么说吧，如果人生是电视剧，我爸的主题曲是《过把瘾》，片头曲是《潇洒走一回》，片尾曲是《死了都要爱（恨）》；妈的主题曲是《祝你平安》，片头《天不刮风天不下雨》，片尾《好人一生平安》。但两人的性格又有出奇相似的地方，虽然他俩都没意识到：固执、注重自己这方的兄弟姐妹、好把问题上升到道德高度、认为自己对家庭的贡献巨大，对方不过是吃闲饭而已，等等等等。
老爸已是60后，同时有老愤青、中二病患者、键盘政治局等身份，所以生活对他永远只是开始，世界对他永远纯洁轻松，责任不是没有，但让自己痛快是最重要的，做生意让朋友骗到没钱吃饭，在外被流氓打伤、让诈骗犯诓去顶缸进局子等等，都是好了伤疤忘了疼，记得我在《柯寿菊》里说的有些人
妈凡事喜欢推、躲、让，若干年前爸可能出过轨（具体情况就他俩知道），更加重了她“你是个罪人，我是受苦付出的好人”潜意识。所以饭菜脾性从不许人批评，不然就是不知感恩。心里有气要报复，也是让他人来帮自己办。每次弟弟和爸顶了嘴，回头准有好吃的。爸跟自家兄弟生气，她背地高兴的了不得。阴暗？是有点，而且妈的抑郁狭隘一面有潜移默化到我的危险，要不是我意识到并且不想这样下去，也没现在这么难过。
我的生活圈子比较窄，没办法，出个门得靠人推，每天能接触的就家里这点事，大家别笑我想不开。