主题：自伤 -- 简单马甲
有些事情憋在心里翻来覆去地折磨自己，实在是难以自我释怀。这个ID只是一个马甲，专为讲自己的故事发泄。主ID虽说也没什么名气，但好歹也发过几篇小文，总有会注意的人，终究还是觉得害怕，任何温情关怀最终都会转化成更深的自我伤害。像我这种人，既得不到，也不需要他人的怜惜温柔爱护。
尽管现在还不到证明的时候，但是我完全知道，我是一个相对于大部分人而言，过于强大的人。这对女孩子来说未必是幸事，不过是被逼出来的。只不过从小这样长大，这种强大已经变成了思维的一部分，而我早已接受并认可了这样的人生选择而已。
这种过于强大意味着什么呢？意味着先天良好的智力基础，好强的性格，家庭的颓败，父母的弱势，惨痛的经历，巨大的成长压力，庇护的缺失。我不想指责我的父母，他们给了我他们能给的一切，只是，他们自己的人生却经营得一塌糊涂，从小到大把我狠狠吓着了。站在终于走出重复他们的宿命的关口，我感慨万千，自伤身世，更为父母而心伤。
他们给了我无条件的超过常人的爱，让我有了去做任何事的资本。
他们这辈子钱都花我身上了，我永远铭记在心，永远偿还不尽。
他们这辈子没能拥有成熟的心性，我来成熟起来，教导他们。
他们这辈子囿于自己的性格缺陷，我来打破性格，重新构建。
他们这辈子没建立起一个正常的社交圈，我来找到问题，聚拢人心。
他们这辈子事业一败涂地，我来拼命往高处走，反正再差差不到哪里去了。
他们这辈子没能深入理解社会结构和运行方式，没关系我自己来探索。
在这同时，我居然还”野心勃勃地“想要同样追求梦想，大胆去做了，结果有好有坏吧。
居然还愿意以温暖乐观的角度去看待自己和他人，结果让人觉得肯定是虚伪，被一帮子”就当不知道出于什么心理吧“的人恶整。
居然还表现得温柔而不是强势，反正也没因此占到任何便宜。
现在自己的简历拿出去无论在何处总是能稍稍眩一下人目，已经足以让人怀疑是不是凭借什么外力得到的了。我也只能苦笑，只敢让世人看表面的成就，任凭他人猜测。如果让人看见更卑微的起点，那是否会超越他们的想象力，编造出更不堪的故事呢？
想到自己的人生，每每哭得不能自已。可是想到母亲的人生，就开始觉得疼痛难忍了。浑身上下，每一寸肌肉，每一根神经，疼。
该吃吃,该喝喝,地球少了谁还不照样转么.父母做成这样,也是想你过的好,你过的好孝顺父母就行了，其他的，管他呢.自己给自己裹了那么大个壳,小心内伤...
缺乏安全感是多么励志的事啊
我不确定我看明白你写的这段文字了没有，我能确定的是你那痛苦的情绪。一个成年人是不能想得太多的，在有能力解决很多问题的时候，能造成困扰和伤痛的往往是跟灵魂有关的拷问。而这除了自己，什么人也不能帮助你走出来。
我现在做什么都是心不在焉的，我每天只是尽最大的努力让自己开心，所以我看你的这段文字的时候也没有很认真的看，也所以我说不能确定已经看明白了，但是，你说到“现在自己的简历拿出去无论在何处总是能稍稍眩一下人目，已经足以让人怀疑是不是凭借什么外力得到的了。”这说明你已经脱离了挣扎的时期，也只有这样，你才会有时间去自伤。
一个成年人不思考是不可能的，我明白，所以我也不想劝你不想。只是希望你能不多想。无论经过多大或没有经过历练，每个人她要想，总是能遭遇到灵魂的拷问。我现在的做法是尽量把时间拖慢了来过，跟朋友吃一顿饭，3小时。追球赛，做瑜伽，等等，做一些轻松的事情，我恨透了前些年每天只睡3、4小时的生活。工作简单，也做顺手了，日常工作基本没有应付不了的难题，真的应付不了也原谅自己，除了关注基本的专业知识和消息，我发誓再也不读学位，不考证书了。就让我烂在地里吧，我不收也不种了。
我也不知道这样生活对不对，我没有很快乐，也没有很不快乐，每天做轻易的事情，不想太多，让家里每天都有大朵的，有香味的鲜花。
送你一朵花吧。
这段话可能难听，所以，请斟酌下想想要不要看下去：
你说自己太强大，其实是不够强大，还需要装腔作势来展现自己的强大。真的强大是在强势女人的强势压榨下，能够宽容地包有这种强大，而自己不变得懦弱。
所以，现在的你，处于迷茫中，还是需要好好考虑自己想要什么？能要什么？什么样的人和生活才适合你。
很久以前，我也被这个问题困扰着，也说过类似这样的话，发过这样的贴，不过，我是用的自己的主号，因为我知道，敢于直接、坦然面对才是成长的第一步。
同时也纪念我那过去高频、高振幅的人生。
关键在于被一帮子“就当不知道出于什么心理”的人恶整，还要温柔的面对他们。
小的时候，摔破腿了，会有父母不停的编着好听的小谎言来让我破涕而笑；打架打的鼻青眼肿，老哥会急哄哄的赶过去以大欺小；被女友抛弃，同宿舍的哥们陪我喝上一晚上啤酒，重复唠叨着大丈夫何患无妻。
真正人过三十了，朋友很多，但是有了问题第一个就是要骗朋友自己过的很好，没有问题，问题是有人恶意中伤我；有了老婆，很多事情必须瞒着她，甜言蜜语的瞒着他，有些苦只能自己品尝；最怕的就是亲人来看我，生怕他们从我的行为举止看出些什么。
可是一个人疲惫的时候，空虚的时候，受到伤害的时候最想的就是父母那明知道是谎言的安慰，是取代大哥位置的老婆的无条件的支持和鼓励，是朋友们仅仅是一点点不多的时间来陪伴我。
可是我不能，我必须很强悍，成人世界的丛林法则是不相信眼泪的。但是我也是有血有肉的，也有扛不住的时候，这时候只有以出差为借口躲到一个角落里静静的舔食自己的伤口。
偶尔为之，甚至可以找个地方玩玩角色扮演游戏风尘，但是我有自己的责任和生活，我必须回到自己的生活中，以一个强者的身份，这仅仅是在成人丛林里活下去所必须的，越是食物链的上方越是容不得软弱。
我们都是成年人，做好今天的，过去的就过去吧，子非鱼焉知鱼之乐。有时候知道的越多越痛苦。所以郑板桥说了“难得糊涂”。
你说的我都做到了，我离三十岁还有点距离。
正是由于我以自伤式的温柔包容对手整个过程，并同时掌握了决定性优势，才最终在孤立无援的情况下迫使对方与我握手言和，扳倒了真正在操纵局势的人。如果不是因为在重建性格的过程中出现了半不可自控的重大战略失误，他们根本没有机会找我麻烦。他们也明白这一点，所以说目的也是想要一击整死我。所有能够帮上忙的朋友因为客观原因全部不在身边，所有帮不上忙的朋友在事情结束以前我一句没说。另，露出破绽让别人攻击我，也是我强迫自己重建性格的一个步骤，只不过过程并不完全可控，没想到别人玩得这么狠而已。
父母的虚假安慰？伴侣的支持和鼓励？朋友的陪伴？这些东西我从未依赖过。也从来没相信过能从这些东西里得到抚慰。我不允许自己有扛不住的时候。不允许自己相信眼泪。
你觉得我骄傲于自己如此强大，如此工于心计？我在那里叹气自己的强大。
很想看看你那过去高频、高振幅的人生，有没有链接？
快乐的秘诀：不要对自己太认真，但对别人认真些 （don't take yourself too seriously, but take others seriously)。有了这样的心态，就能做到尊重别人，同时让自己有一个开阔的胸怀。很多烦恼和痛苦，都是源于对自己太认真了/太较真了，无法把自己和别人放在一个正确的位置上。很多争斗，也是源于需要别人看到自己的成功，其实自己的成功与否又管别人什么事呢？
人生苦短，在仅有的几十年，尽力去做自己喜欢做的事，尽力去发掘自己内心的快乐。‘大江东去，浪淘尽，千古风流人物。’所有的胜败成功，其实也不过是大浪里的一粒沙，转眼就会被忘记，所以不必太计较。
望你能将一切的烦恼痛苦都看开一点，从目前的心境中尽快地走出来。
先写一篇自嘲的吧 反正是发泄贴。先说明我是沿海二线城市居民，当地社会开放富裕不输北上广。
我出身书香门第家庭，凤凰男女出身农民，事实上恐怕多半也是当地算有文化的家庭。
我有城市户口，凤凰男女有农村户口，勉强当我占点优势吧，其实很难说。
我从小家里没钱，凤凰男女从小家里也没钱。
我父母懂得子女培养的重要性，凤凰男女父母多半也懂得培养的重要性，否则他们就是草鸡男女了。
我父母咬牙省钱帮我报兴趣班，凤凰男女父母咬牙省钱供他们上学。
我从小刻苦学习琴棋书画英语电脑，凤凰男女从小刻苦学习帮忙干农活？
我认真奋斗专于学业，凤凰男女认真奋斗专于学业。
我清高独立朋友很少，凤凰男女就不知道了。
我小时又胖又丑不知道也没钱打扮，凤凰男女估计也好不了多少。
我从小背负失败家庭的沉重心理压力，凤凰男女从小背负跳龙门走出大山的沉重心理压力。
我爬过高考考上名校，凤凰男女爬过高考考上名校。
我十八岁生日第一次去必胜客，凤凰男女十八岁进城第一次看到大千世界。
进了大学我第一次面对人际交往吃饭付账卡拉ok都不会，凤凰男女第一次面对城市生活带着农村做派英语发音很奇怪。
过了两年我剥削父母倾尽家财供我出国读书，凤凰男女剥削父母倾尽家财继续读大学。
我在国外节衣缩食避免人际交往，凤凰男女在国内节衣缩食？人际交往。
我因为又胖又丑初恋失败进一步封闭自己，凤凰男大概没钱不敢追求爱情，凤凰女大概好点儿。
我因为不会交流找了远配不上自己的人，凤凰男女努力找更有利的城市男女然后被骂千万别嫁凤凰男。
我因为家庭生活方式和观念遭遇重大挫折，凤凰男女因为家庭生活方式和观念明里暗里少不了吃亏。
我为了改变性格装疯卖傻不择手段，凤凰男女为了改变境遇努力拼搏不择手段。
和同一层次的同学相比我毫无底线可言，和同一层次的同学相比凤凰男女底线大概也很低。
我进入国外社会一无社会资源可用，凤凰男女入驻大城市一无社会资源可用。
我眼睁睁看着母亲老得被人鄙视，凤凰男女眼睁睁看着父母像比城市同龄人高了一辈。
我没有资格抱怨社会的不公更不愿抱怨父母的选择，凤凰男女大声抱怨社会不公偷偷抱怨父母的背景。
我为父母心疼却逃避回家，凤凰男女大概也差不远吧。
我拼了命地努力总算觉得大概够自保了，凤凰男女拼了命地努力希望他们也能有一份收获。
说来说去，我不过是一个大城市的凤凰女。呵呵，其实就我身边的圈子而言，哪怕是农村出来的人基本上背景也比我好得多得多。
这段话是当年十分火的《我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡...》里的段落，看得我心有戚戚焉。不要以为同样生活在城市，同样考进名校，同样海外工作，我们的人生便一样了。事实上18年的积累早就造就了你和我的差别，造就了躲不过去的痛苦，造就了人生必然的逆境，造就了我本不想要的强大。
不过还是没错，还是不够强大，还需要外界来衬托证明。
你这更多叫自我封闭吧，或者说，是还没找到属于自己的圈子，比如有同样理念的事业伙伴圈子，有同样理念的朋友圈子……
作为没背景又备受外界压力的人来说，找到同样理念的事业伙伴圈子不算很难（其实也很难），但要找到同样理念的朋友圈子，真的很难，甚至会让人绝望，能遇一知己真的要靠老天爷，碰到之后，一般因为同类人的关系，会发现更多的同类人，也会因此重建自己的价值观，真正进入正常人的世界。
各种各样的同类人还是蛮多的，只不过大部分还在全身心奋斗中，不像其他人可以有那么多的时间沟通，所以，找不到同路人的感觉会让人很累、很失望。
你说得对，我是一个相当自我封闭的人，现在更主要是出于对于个人成就的追求才想要去找朋友圈子，强迫自己打开自我包围接纳他人。知己么并不太苛求，所幸已经有一个相互照应的死党。当然这也有正面的地方，我孤兵作战能力单打独斗会好一些。
另外我在外表上是非常女性化的，只不过运气并不是那么好，从未碰到过能够相配并愿意在一起的人。就算相配，你要说怎么相配法呢？我的社交能力与自身能力完全不匹配，或者说以前如此，现在应该再去试一试。层次大概相当的人，我个人说实话觉得不太有镇得住我的，而结识更高层次的人目前尚有难度，也缺乏打开渠道的能力。我自身所能够匹配的人，不是家庭原本就有较高根基并且自己聪明努力（门不当户不对），就是和我一样拼命往上爬的（这个年纪正忙于拼命）我的家庭虽说很惨但是名义上勉强地扒着高社会地位的中层阶级的边，而到了这个阶层的人基本就不会有我这样惨而需要拼命的，所以说后者的家庭基本上我家都不能接受。前者么我说实话很怕他们和我父母见面。前一个男友，他家庭也比我好不了太多，和我说如果和我结婚难以想象我父母和他们父母并肩站在一起。刻骨铭心。
先抄一段电影rocky里的话：until you start to believe in yourself, you ain't gonna have a life. It's not about how hard you strike,it's about how hard you can take, yet keep moving forward.
个人觉得一个人的气质或气场不过就是experience+mindset的问题。楼主说的凤凰男/女不过就是experience上可能不如别人，进而感觉自己不如别人的问题。信心没了，很多事情就不敢去想，想了也不敢去做，做了也不相信自己能做好，结果是其实明明能做成的事，因为没有一个强大的一定能成功的信念，所以不能专注地去做，碰到困难不能咬牙坚持去做，失败了不能再去做一遍，所以才做不成了。以上于学习工作和恋爱都适用。
其实背景家世什么的真的都是浮云，关键在于自己的mindset不觉得自己不如人，然后有机会就把握，失败了再尝试，多做做挑战自己极限的东西，push the limit,慢慢积累，自然而然的就会发现自己在飞快地进步。其实人的learning curve真的可以很短，只要你敢去做，不断地学不断地改，失败了也不放弃，用不了半年你就会发现原来觉得很难的事情其实是小菜一碟。成功人士也有自己的弱点，也不是高大全，也未必有很好的背景，只不过他们有一个好的mindset，可以不断地push limit,而不是轻易不尝试或者轻易放弃。
本人89年生人，没资格向楼主说教，以上是结合个人经历的肺腑之言，欢迎大家拍砖