主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

你父母爱的可能是他们心目中的一个虚构出来的“完美”的你，而不是现实生活中有“缺陷”的你。

如果你一旦偏离了他们心中的那个“完美”子女应有的表现，那你就不再是他们的子女，而是一个“陌生人”。所以什么过头的话绝情的话他们都可以说出来而没有任何心理负担，他们这样做的时候是在努力找回自已心中的那个子女，对他们而言是爱的表现而不是相反，虽然现实效果是完全相反的。

这跟是否工农家庭没太大关系，是否控制型人格也存疑，而跟个体相关，跟个人如何认识与摆正外部社会关系相关。一个证据就是，这些父母在对外人时候往往跟对子女的态度是完全不同的，甚至相当客气与讲道理的，而经常把各种要求与过头话当成是对子女的关心，为子女好，总是以对外人我们才不会管那么多，或者对外人才不会说那些话什么的当借口，觉得理所当然。

在这种情况下，一方面你能体会来自父母那边的感情，一方面又完全感受不到这种被称为爱的感情那种应有的温暧，反而是冰冷的感觉，相当矛盾，你会觉得他们爱的不是现实生活中有血有肉，也有缺点的你，而是爱的另一个人。父母那一方的感受可能也是相似的，会觉得你要爱他们的话为什么不能变成他们期望中的你？区别只是他们是主动的，而你是被动的。可能只有彻底打破他们脑子中那个想像出来的子女形象，你们之间的关系才能回归正常。而这对父母可能很残忍，不这样，对子女又很残酷。

我看您的帖子，觉得您父亲不就是脾气急了点嘛，不像看灰灵河友回帖那样感同身受。

原因呢大概有两个，最主要的是您父亲说的这些话，比起我父亲说的那些过头的话来说，我感觉不是太伤人。如uphere河友所说，我们当年还在父亲脖子上撒过尿呢，现在我们也不是孩子了，父亲也老了，有点意见不同能含糊也就含糊过去了，他愿意嚷嚷几声也就听着了。但有些话，没法装听不见也没法接下去，每当有了矛盾，我父亲直接就说这样的话。实话说，我们平时谁能与这样的人保持来往，就算是老板这个样子，我也得辞职啊，冲着的不就是个父子亲情嘛。父亲心里怎么想另说，嘴里面父子亲情就是个屁，毫不在乎，我心里不能不难过啊。

第二个是您父亲这种发脾气尽管不合理，但总归有个脉络可循，而我父亲则有点为发脾气而发脾气的意思。我现在已经刻意逢迎，回到家里时差也不倒了，早睡早起；他喜欢房间整洁，就把什么东西都放在旅行箱里，哪怕是手绢也现用现拿，用完放回去。当我做到了这些呢，他反而也没那么在乎了，现在回去起得早他倒要叫我多睡会。曾经发生过这样的事：我回去在家待着，他说我回来亲戚朋友都不走动，不会为人处事，让他操心；我出去了呢，他又说他岁数也大了有一天没一天的，我回家也不多陪陪他还要出去浪，这就有点“叫你丫不戴帽子”的意思了。

就这样的招都被我破了，我现在回国早早制定好计划，哪天干什么预先定好，趁他没脾气的时候跟他说好，就防他到时候借机发脾气。这样他都能发出脾气来，方法是这样的：说不上哪一天脸色就沉下来了，我装看不见呢就越来越沉，动作也开始摔摔打打，直到我没法装看不见为止。只要问上一声，大帽子立刻劈头盖脸地扣过来，不给我退让的机会。这听上去是不是很不可理喻？我父亲并不是这样不可理喻的人，但是过一段时间就非得如此不可理喻一次不行。我本以为这脾气是积小成大而来，但是如我前面所说，我怎么努力，也不能明显延长这个进程，所以我认为其中必然有不同的发作机理。

这个机理，我前面说是父道尊严，其实可以具体点说，大概是要维持对我的优越感吧。以一些标准来评价，我应该算是比父亲优秀的人，父亲也明知这一点，并且他其实是以我为傲的。但是如您所说，他怕被人看不起，这个人不是别人，而是我，他的儿子。我明知我从未动过如此念头，但我无法使他安心。

我当然不完美，有着这样那样令父母不满意的地方，但我相信总体说我的父母还是以我为傲的。qli872河友提到的那种在外人面前把子女数落得一文不值以体现自己教子有方的事情从未在我父母身上发生过，相反，我父亲相当乐于炫耀我取得的些许成绩。当然，他这个性格可能造成了他对我有些期望过高，但是这一点上我觉得他自己也认识得很清楚，并且他控制得很好。

我提到工农家庭的知识分子子女，主要是从我自己和我父母双方的成长环境里看到的一些事情。工农家庭里大抵少了一些小资产阶级知识分子的温情，而知识分子的头脑里又比工农多了些清规戒律，条条框框，这样难免要谈不来的。

我父亲是家里的小儿子，他幼年时代祖父母忙于工作，对他难免失于照管。父亲还是少年时，我唯一的伯父死于非命，祖母精神受创严重，因此离开了工作岗位，父亲成了独子，祖母又难免对他失于溺爱。我父亲在事业方面的成就是家族男性里最低的，甚至还不如我几位姑姑和我母亲，我想这不能不对他的心态和行为产生一定影响。所以我在回复qli872河友的帖子里提到，我认为他是希望能保持对我的优越感。

俺们就能越做越好。父母一辈最大的问题在于不愿意反思，不愿意提高。朝闻道，夕死可以，对他们来说是火星语。

父母也不一样，我因为家里变故的关系早早就像你说的承担起了责任，不过在父亲的眼里还是文不成武不就，没有用，浪费粮食(这是他和我们姐妹俩对话，无论什么话题开头一定会用的结束语，我都奇怪为什么话题会这样走)，这就没有能沟通的基础和意义。

要怎样才能满足他对我的要求，我是真的只有迷茫，所以只能远远避开。别往他面前凑，至少对他的喉咙和血压要好一些。

而不是为人处事上的完美无缺，可能我用词不当了。至少在他们不抱期望的方面你们是不太可能会有冲突发生的吧，如是，那倒有可能是你说的“优越感”，或用不当的方式维护父母的“权威”。

都招呼的习惯是哪里来，明明他不吐一个脏字，但是一旦和我还有姐姐说话的时候就什么戳心窝子就说什么，断绝关系，白养了，等等，有次我是直接说和你一样的话，你用骂用打都好，不用这么绝情绝义的话都说，你说的人难受我听的人更难受。但他好像说出来就是真心的，也不觉得我听的人有什么可难受的或者故意说出来让我们难受？

很难理解他的想法，后来我想通了，他大概气愤时是真的这么想的，然后这父女关系的牵拌我怎么都甩脱不掉，就只能他真心说，我劝自己听了别伤心(虽然玻璃心了，但亲爹这样说话我也没法一笑而过啊)，然后周而复始，就只能尽量少听几回吧。

对特定的对象进行吼叫应该也算一种吧。

每个心灵都是个小宇宙，里面有各种角色。全身心投入做一件事情的时候就是其中的一个角色暂时实现统一的时候。至于这个角色怎么来的，如何成长壮大，如何压制反对派。对身在这个宇宙外部的其他人来说，虽然有趣但并不容易观察分析。可能开始识别其中的各个角色要比笼统地说这个人怎样怎样是个进步。

否则，你又怎么能否成才呢？

(你学有所成的)功劳都是他们的；错误都是你的(不好好听话，否则你会更好)

他们都是完美的，哪用得着反思。就算错了，那也是老子无过天无过。他们只不过被时代(具体来说就是WG)给耽误了。你看，他没上过大学都可以做到公办教师，如果有和你一样的机会，最起码可以做到副省长吧。

但功劳都是父亲的，就好了么。各个场合多来几次，老爷子心里也就踏实了。

看来和父母的隔阂是一个普遍性的问题。我们这一代人不管出不出国，思想都受西方影响很大，西方文化本来就强调子女作为个体的自由和权利，近代心理学又过于强调父母对子女心理发育的影响：只要孩子心理变态了，不是父母的问题也是环境的问题。这跟中国文化“天下没有不是的父母”是恰好相反。两代人有不同的出发点，各有各的理念，鸡同鸭讲是常有的事。这还是建立在父母不犯浑的基础上，“鸡同鸭讲”简直已经算是比较好的情况了。

如果楼主对他父母和前妻的描述大致符合事实，他的处境还是挺难的。关中和解甲都是在国外，而他是和父母呆在一个城市里。他的父母不负责任，他打算反其道而行之，想对孩子特别负责任。这是好事，就是要注意方式方法，特别是在重组家庭那么敏感的情况下，多揣摩揣摩孩子的感受，有多大的压力自己扛着，别冲孩子发火。还有，就是不要一个不注意跑到另外一个极端，成为控制狂父母，这可比不负责任的父母还要糟糕。

很多人一辈子都不明白呢。。。。

其实，关中兄不妨写写心态转变过程，这个可能对楼主的帮助更大，我的直觉是，楼主的心态没有摆好，摆好了，事情就好办多了。