主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

能自力更生的人，多半不是不管别人闲事的？

我家里附近这些混人的表现，说出去一般人谁会相信？说了相信又如何？最多同情一下。我现在是不去想改变他们那些混人，我就想怎么能帮助长女。次女我已经绝望和放弃了。

我现在只想自己家过得开心，其他人我管不了也不想管。爱怎么样就怎么样。

证据我是没有的，为什么哪，因为对方也不傻，这些都是瞒着我的。怎么可能给我看到证据留作用处？况且我要拿抚养权是明的。

为什么是据说，因为事情发生了，我又不知道，也没人告诉我，次女现在一个月来一次，有情况了发病了就找理由推迟。一次我父母发消息，发错了发到我老婆这里才曝光的，消息是说医院看的药需要怎么服用什么的，我老婆奇怪了追问还支支吾吾，后来找长女跟次女套话才套出来的。

以中国的法庭法律，你觉得会判给我吗？哪怕前妻虐待次女，有这些证据有什么用？所以我只能指望前妻不照顾次女，次女生活困苦自己会想来我这边。这个想法是很被动得，因为前提是前妻要连续很多年的不闻不问，不关心，不爱护才行。她的确做到了，但是，挡不住有我父母帮忙啊！！！！凡事她过不去的坎我父母就马上出面出力，这几年就这样过来了，孩子大了，以后这样的机会就慢慢少了不是？所以我现在也绝望了，放弃了。

至于那个亲戚，就是图好处。否则孩子小的时候怎么不帮忙？所谓的帮忙，就是放暑假，孩子没人管；不愿意花钱送去暑假班，就丢在亲戚家一个月我父母家一个月。我亲戚也不傻，说一个月，三天两头带去其他的亲戚家轮流住，不知道用的什么理由，反正我完全不知情。大多数亲戚都是容留孩子住几天，也没计较，也没告诉我。最后那个出头的亲戚就来找我表功，说照顾了一个月长胖了我才知道的。我直接跟她说，这个事我完全不知道，孩子抚养权在前妻，她全权负责，而且亲戚不是监护人，万一出了任何岔子我作为次女得监护人不会放过这些亲戚。 最后，那个亲戚从前妻拿了敲了一笔，两边再不来往。 再往后放暑假，两个月就全部丢在我父母家。中间偶尔来我们家一次。面上说的好听，次女由她抚养，实际上哪？？ 你说这叫什么事？听着烦心不烦心？？

真的，多谢了。谢谢建议和回复。送个花。

只好宝推了

这都是互相的，一家人有一个性格乖戾自私都不行。以后要是有谁娶了我家棉花糖，肯像你这样任劳任怨，能忍会让，勤奋老实。我也会对姑爷很好很好很好的。

关中兄说的很对，近现代哲学，无论是体系派，还是直觉派，大多活的不怎么样，这究竟是啥原因呢？

在古希腊，哲学被称为爱智慧，哲人被称为爱智慧的人，而爱智慧是不可能痛苦的，怎么到了近现代，爱智慧就变成了反思自己，反思世界了呢？

俺的哲学思考，源自怀疑，近现代的哲学家，思考的原点基本都是怀疑。

柏拉图说，哲学源自惊奇，惊奇是爱智慧的原点。

惊奇，变成了怀疑，才是哲学由快乐变成痛苦的根本原因。

那么，为啥惊奇不在，怀疑却成了普遍呢？

构成我们学习上最大障碍的是已知的东西，而不是未知的东西——这就是惊奇，变成了怀疑的根本原因。

古希腊时期，人类已知的东西，还十分有限，因此，无需破，只需立，惊奇就成了哲学的原点，而近现代社会，人类已知的东西，已经极为繁杂，不破不立，大破才能大立，而破就是基于怀疑而产生的，怀疑的过程是极为痛苦的。

在俺看来，哲学实质就是关系学，通过关系的确立和处理，实现更大的能动，和更多的主动，概括成一句话，就是载体能动。

古希腊时期的哲学关系，几乎是无中生有，从一张白纸，开始构建，而近现代的哲学关系，则必须从已有的各种关系中抽丝剥茧，才可能理出头绪，甚至必须要打破，解构原有的各种关系，才有可能构建新的关系。

可以说，现代人在享用人类积累知识的同时，也背负着沉重的历史负担，是在带着镣铐前进。

怀疑一切，重估一切，是俺高中时候，确立的人生格言，却将俺一步步推向了深渊，撕裂了生活，撕裂了人格。

当心理充满了阴暗，主要是自己站在了阴影里，同样的半杯水，为什么偏要强调半杯空呢？

人生的目标，绝不应该是怀疑与重估，而应该去发现，去创造，实现更大的能动，更多的主动。

毛主席说，与天奋斗，其乐无穷，与地奋斗，其乐无穷，与人奋斗，其乐无穷。

与奋斗，是能动，乐无穷，更是能动。

因此，只要以能动为根本，快乐地活着，乐观地与之奋斗，就能创造新的关系，而不是围绕着旧的关系，纠缠不休。

有人说，巴顿将军是爱好打仗，而我们却是不得不打仗，而毛主席伟大的地方，就在乐于奋斗，而不是不得不奋斗。

从不要，到不得不要，到想要，再到爱要，就是由负能量，到正能量转化的过程。

能量才是这个世界的本源，物质不过是能量相对稳定的形态，因此，关系的根基不是物质，而是能量。

只要能量相互激发，实现聚变裂变，就能消解既有的关系，只要能量相对稳定，实现相对守恒的闭合循环，就会形成新的关系。

无论是惊奇，还是怀疑，都是一种主观能动，但惊奇主要是正能量，而怀疑却主要是负能量。

因此，能动才应该是哲学的原点，关键在于哲学是源自正能量的能动，还是负能量的能动。

《星球大战》中强调的原力，也是有正面和负面两种，与载体能动的思想基本一致。

好的能动，应是有节奏，有韵律，互动有利循环，循环有利互动，生生不息的能动，这样的能动，能够实现载体的普遍联系，永恒发展，而负面的能动，必然使载体陷入极端，孤立，停滞，甚至倒退和覆灭。

又啰嗦了一大堆，近来发现，越来越没人搭理俺了，可能是俺的文字，负能量太多，让人惟恐避之不及。

上面qli872河友的回复里提到，他父亲对他说了这样一句话：“想当年你爷爷对我……”

我父亲没对我说过这样的话，但他绝对有资格拿这种话敲打我，我祖父对他，确乎是比他对我要粗暴得多了。我父亲不这么说，大概是被我祖父伤害很深，而且确实体会到了这种粗暴教育的负面后果。他不想重蹈我祖父在他身上的覆辙，但祖父这种教育方式，肯定对他还是产生了影响。您说我和我父亲定位有差别，当然对，但我觉得似乎也不必把原因总结得如此简明扼要。我对父亲的期望，不可避免地受到我读过的一些书影响；而父亲对我心理的判断，以及他做父亲的方式，却都是从他和我祖父的经验中来的，这之间差异太大，必然会产生问题。

我和我父亲在这个问题上应该不是个例，于是我推断这是共性之一。简单地说，父辈们活得糙，到我们这突然活得细了起来，一摩擦，细皮嫩肉的我们自然很受伤，这种伤还往往得不到皮糙肉厚的父辈们理解，于是伤上加伤。

另一个共性在这帖子里大概不太明显，我父亲是在国企工作，文凭对他们的升迁是很重要的，副处级大概是他们这一代没有本科文凭的大部分人难以越过的坎。可能是这种工作环境的影响，他对文凭有一种我难以理解的偏执，他对高文凭的人信服程度可以说是盲信，可以举一个例子。我准备出国那会，他还没有退休，单位里正好新来了一个博士，他大概是正愁关于出国留学的事他一窍不通，插不上嘴，于是事无巨细，均问计于该博士。那一阵他言必称博士说了如何如何，对我指手画脚，我那时还不惯于对他敷衍了事，兼之有些指令实在是匪夷所思，我就打听了一下这位博士究竟是何方神圣。然后发现这位博士不仅自身没有留学经验，学术背景的说服力也不是很强，于是我小知识分子的清高脾气发作，贬低了这位博士一顿。结果招致他勃然大怒，申斥我的说辞给我的感觉是这博士才是他的儿子，而我是处心积虑要欺骗他的坏人。伤心之下，我对他把脾气发了回去，这是至今的唯一一次，他随即对我摆出了一副可以随时断绝父子关系的样子。我几次向他示好也没有奏效，最终在非常不愉快的气氛下出国，前后将近一年之久，都是与我母亲联系。

关于文凭还有个例子，我妻子读了第二个学位，这河友们大概都知道是怎么回事。没想到这事成了我父亲的心腹大患，从旁敲侧击开始，到后来直接要求，就想让我也再读一个，解释是听不进去的，不思进取的帽子渐渐也扣过来了。本来出国之后，我们通电话的气氛是尚称和睦的，至此虽然没有爆发，也有些剑拔弩张。当时我已经克服了使用一些手段对付他的心理障碍，于是只要他情绪稍见波动，我便暂停和他联系，但最后还是等到回家和妻子一起当面跟他细细解释，才表面上解决了问题，所谓表面，是因为我觉得他心中仍然疑虑未消，不过碍于我妻子，不再频繁提起了。

这里回帖的其他几位河友，和我父亲的工作性质不太一样，但我感觉这是和我父亲背景类似的人的一种共性。我出国后还见过我父亲的几位同事，大概是因为我的受教育程度，他们对我是非常客气的，客气到不像长辈对晚辈的态度，倒好像有点毕恭毕敬。我猜想我父亲对他单位的博士大概也是这样，也许自己的儿子取得了类似成果时，反而需要打压以取得心理平衡吧。

机会，所以就有了空想的成分。比如俺们想为民请命，可是你也要在那个位置上才能实践。自己的思想要跟自己的实际生活差不离，要不然就思想生活分离，对周围息息相关的东西淡漠，却深度陷入离自己很遥远的东西上。所以俺说要让自己忙起来，这个忙，不是手忙，是思想忙。

比如俺自己，现在就忙着写基金，绞尽脑汁想怎么能让人家认可俺的想法，俺设计的试验。这些就是实实在在的生活想关的东西，当然也就没时间和精力去思考不相关的东西了。找一些你能沉入进去的东西让自己忙起来。哪怕重学一门外语也不错啊。

你要跟老婆好好商量一下。不解除这个，别的都不好弄。看到你能意识到家庭温暖对孩子的重要，大家都很高兴。这个或许也能吸引小女儿来亲近你，然后你就能影响她。这是一个长期工程啊。因为你父母的极端不负责，你千万不要走到相反，就是极端控制。孩子当然要管，但是要有策略。

碰到这样的父母，也是头大，当然跟俺的头大不是一种类型。

首先有河友已经提醒您了，现有的要珍惜。从您的描述看，您的父母、前妻没有直接影响到您的妻子和三女，您应该注意不要自己对她们产生负面的影响。您妻子看来是与您志同道合的，您应该多与她沟通商量，取得她的支持，至少要避免她产生不理解。人的感情很多时候是建立在比较上的，如果她感到您把感情和精力主要用在别处，对家庭是不利的。

第二很多河友也提到了，后妈是很难做的。感情上后妈想胜过亲妈，一要子女心智相当成熟，二要亲妈做得太差，后妈不起决定性作用。您的女儿都还小，很难期待她们有非常成熟的心态，而您的前妻尽管您多有批评，但从您两位女儿的举动看，只怕亲妈在她们的眼里还没到太差的地步。这种情况下恐怕您没法把太多的责任压在您妻子身上，而需要您自己又当爹又当妈地承受女儿们的感情依赖，这对您也是很难的。

第三从您的描述看，您建立了新的家庭，而您前妻还是单身。尽管这么说对您很不公平，但从我的个人经验看，您女儿恐怕认为离婚的责任您要大一些。或者换个也许您容易接受的说法，她们对生母的同情要多一些，从而感情上您处于一定劣势，这个事情对您来说是无解的。另外您与前妻之间战斗无论胜败，您女儿是一定会受伤的，要想避免对女儿产生的负面影响，您只能与前妻尽可能的达成和解。

至于您的父母，您大概也看到了包括我在内的几位河友对父母颇有微词，但我认为您父母这种与我们的不在一个层面上，至少我是闻所未闻的。从您的措辞来看，您对父母的感情很淡薄，我不明白为什么您对他们束手无策。您的物质条件显然处于绝对优势，父母能拿来要挟您的，无非是感情——我不是要挑拨您的家庭关系，但我觉得您真如您所表达这样与父母没有感情的话，将您父母完全排除在您生活之外也并不是做不到吧。

最后子女的教育问题，我觉得有个大前提您得接受，就是父母离婚，祖父母、母亲完全不起楷模作用，这些都是已经发生了的事，您不能指望这些对她们没有影响。她们的智力发育和心理发育您有怎样的期望，如何平衡，即使家庭条件比较完善这些也是要考虑的问题。您家庭条件已经很特殊了，您更应该谨慎思考和操作，随时加以调整，而不能一味按既定计划执行，更不能简单照搬条件完全不同的其他人经验。

大家说了一圈，都没说到点子上去。关键的问题是，一个人的幸福不能依靠别人。父母，配偶，子女都不行。你希望要求别人怎样怎样，结果必定是弄到你和别人都不高兴。

实事求是地讲一下。

对于父母，人家都七老八十了，不可能改变了。再说了，什么恩情之类都是胡扯。本质上，他们欢乐了两分钟，把你弄到世界上来受苦，养你是应该的。所以，你也别要求父母给你看孩子，对他们的要求也哼哈一下就算了。

对于孩子，儿孙自有儿孙福，你悲愤也没用。人家将来长大了，说不定出息比你大。给吃给喝，能指点两句就指点两句，人家不听，自己呵呵一下就算了。将来也别盘算着靠上自己的孩子。

你是个男的吧？还想要你老婆怎样怎样？回家跪键盘去。

不如找一件自己喜欢而又不依靠他人的事，首先让自己做一个快乐的人。这样对孩子也是一个榜样，对家庭也增加正能量，对父母也有好影响。比如唱歌，写作，长跑，打球，跳舞，爬山，有趣的事情多得很！

如果你认为法律手段没有胜算，恐怕只能放弃。其他的事情暂不评论了。

但真实的世界里你不可能一个人存在，而必需要与他人发生联系，这就带来了一个相互影响的问题，这个影响是客观存在的。

不依靠别人是自已主观能做的，不受别人影响不受（家庭）环境的影响却有违客观事实的。建设总是很难而破坏却相对容易，自已建设幸福已经很不容易了，要指望他人让你幸福更难，但别人要让你不幸福却相对很容易，特别是你们之间的关系是无法避免的时候。

这种情况下，自已能做的只有减少这个不好的影响罢了。但如果一方老用家庭，父母子女这些无法避免也不可能改变的关系来施加影响的时候，自已的幸福不能依靠别人就变成一句正确但没有什么用的话了，因为别人虽然没有建设你自已幸福的责任，却有破坏它的能力。双输的家庭，大概都是这样。

而家庭关系（父母子女关系，夫妻离婚都还有一层前夫前妻的关系）的特殊之处在于，不像邻里关系，大家基本上都是相互对等斗争，从而有较大可能在斗争中取得一个平衡点，实在不行还可以搬走从而结束这种关系。所以你只可能尽量减轻家庭关系给你带来的影响，而不太可能完全无视其带来的影响。正因为这样，无条件地尊重对方，允许别人与自已不一样，不以对方的年龄身份与能力为借口，不以自身负有的教育或赡养责任为借口，才是相处之道。

变本加励，大事小事都插上一手，以实现他老人家的自我价值。做到了功劳是老子的，失败了你小子不给力，你这还要不要别人活啊。主意太馊，重出一个。

其实不是“不要再想从他们那里得到认可”，而是“不要让他们深入自己生活”。

不过这要看条件，有些情况有很难做到。