主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

你父亲没有这样对你，仅是在你取得了较高的教育背景以后，他的态度才改变的？还是你觉得这种情况在你成长踏入社会的过程中一直存在，随你的成长而越来越强烈的？

前一种应该算是你父亲的心结，有可能解决的，后一种就基本很难解决了。

无善无恶心之体，这是一个唯物的立场，人或人心是自然界的一种物质现象，无所谓善恶。

有善有恶意之动，这是一个唯社会而不是唯心的立场，人性本质是社会性，是社会将人与人，人与自然界联系在一起，就是你说的关系。意动必然有一个意动的对象，人与意动对象间的这种关系不直接关系，而是透过社会实现的间接关系，于是也就有了社会意义上的善恶。一句话，人与外界之间没有不通过社会而存在的直接关系。

社会就是你说的载体，意动就是你说的能动。关系看不透的本质还是对当时社会的了解或理解太少，如果哲学仅是关系学的话，不同的社会模式由完全不同的关系组成的，从而也有不同的哲学。如果哲学跟不上社会的变化，那就无法准确认识其中的关系。所以哲学是动态的发展的，社会形态越复杂，哲学就越复杂，社会变化越快，对哲学的改变就越大。古希腊的社会形态与关系相对现代在规模与复杂程度上简单很多，产生的哲学当然轻松愉快，而个人经历有限，时间有限，以有涯去随无涯，当然痛苦，老子理想小国寡民，是有原因的。

你们都是想影响别人的人，但一个人一个活法，你觉得对的，别人未必觉得对，你觉得好的，别人未必觉得好。

你父母帮前妻带孩子，你觉得是为了跟你对着干，我觉得有可能不是。

也许他们觉得父母离婚的孩子可怜，也许是因为跟你关系不好，想通过与孩子建立感情未来从你这里得些好处，或者因为你把房子给前妻了他们觉得不甘心？按你说的，父母年轻时都不管孩子只管自己，没理由老了却这么具有奉献精神，可能是怕你将来不养老，要抓点什么心理才能踏实些。

对于女儿，最重要的是要培养她的独立思考能力，别什么都替她决定，培养她自己分析的能力，这很重要。我哥哥也离婚了，侄女跟妈妈过，倒是考上大学了，也很乖，但因为所有事情都是别人替她决定的，现在有一些心理问题，比如选择障碍，注意力无法集中，心理很脆弱，喜欢逃避等，跟她妈妈关系很差，到不能相处的程度。她现在跟我交流多，我感觉孩子培养些好习惯比什么都强，为了培养她主动学习的能力，按她的爱好让她课余学点设计方面的东西，我跟她约好了各自看书学习，每周交流两次，效果还不错。

个人印象：西方哲学家都是疯子；中国哲学家都是慈祥的长者。感觉和文字体系相关：中文框架体系，易于辩证归纳总结，看得开；字母文积木体系，逻辑推导，容易钻牛角尖。

不知道大家怎么看。

关中兄教训的是，俺也不是不明白这个道理，关键是做不到哇！

俺为啥要思考？为啥要怀疑？根本的原因是活的十分不安，这种无时不在，无处不在的不安，将俺的生命，生活逐渐地吞噬掉了。

说实话，俺与那些信教的很相似，不同的地方在于，那些信徒在找一个无所不能的神，而俺却致力于发现包罗万象的体系，实质上，从经院哲学，到经验哲学，逻辑哲学，科学哲学，语言哲学，所有的体系哲学，都是这么来的。

俺的体系，实际上也是科学哲学，但与马克思的科学哲学不同，马克思是唯物主义，俺却是唯能主义。

可以说，载体能动思想，载体方面主要源自科学哲学，只是将马克思的唯物主义，置换成了唯能主义，而能动方面主要源自毛主席，毛主席在俺看来，就是能动之神。

为什么毛主席，在战火纷飞的战场，都能悠然自得，稳如泰山，而俺即使在自己家里，也经常焦虑不安呢？

思索了很久，终于发现根本在于节奏韵律，毛主席时刻生活在节奏韵律之中，这种节奏韵律，不但是相对独立的，而且还能感染他人。

而俺却失去了节奏韵律，不但自己活得糟糕，也极为惹人讨厌。

对于个人而言，能动主要是有意无意，一张一弛，节奏韵律，游刃有余，从宏观层面来看，载体根本上也是节奏韵律，这用波粒二像性就能解释。

所以，以呼吸，以脉动为节拍，逐渐实现有意无意，一张一弛的节奏韵律，便能逐渐实现心安。

解决了心安的根本问题，俺就算从深渊里爬出来了，就可以干很多实际的事情。

因为，俺在网上写的东西，主要是为了整理自己的思想，因此，自己的实际情况也没有隐藏，很多人表示了关心，并提出了建议，其实，俺已经基本找到了解决的方法，也有了些效果，只是还没有基本扭转而已。

有些人天生就有很强的节奏感，而有些人却很差，后天的习练，到底能有多大成效，况且还是快四十的人，俺也是很怀疑的。

朝闻道，夕死可以，生命不息，奋斗不止吧。

最后，再次谢谢关中兄，给俺提供了谈话的对象，使得思路更加清晰了些，以后，就不在这方面探讨了，其他方面的文字，也应少写，俺关键要恢复节奏韵律。

一屋不扫，何以扫天下，自己都不能拯救，何谈救助他人。

最前面说了，起因就是上了中学，离我前妻家比较近，我父母和前妻天天去学校门口堵她，给她灌输/轰炸 什么我们家不是她的亲人；没有血缘关系，三女不是一个妈亲生的；只有亲妈才最爱她；爷爷奶奶和亲妈和次女才是真正的亲人。 这些都是长女/次女转速的，孩子的记忆力有限，也很烦这些话。原话到底是什么，我也不知道。我老婆私下里旁敲侧击的问过我父母，要么装聋作哑，要么打哈哈。最后有一次挑明了问他们，既然三女不是一个妈亲生的，跟长女不是亲人，你们跟爷爷奶奶是不是亲生的？他们干脆就不理。

我早就看穿我父母,不怎么来往,但是挡不住他们天天来学校门口骚扰啊?他们现在明着跟我前妻来往，跟我们家能骗就骗，背地里说坏话我都忍了。我这里也是真心求教,怎么能屏蔽他们对孩子的影响??

1.先说关于长女的问题。这个年龄本来也就没啥主意。之所以迷茫，一个是家庭关系让孩子无所适从，双方都在以自己的方式来证明自己爱孩子，另一方不爱，或是不懂如何去爱。还有就是孩子本身这个年龄对自己的未来就不确定，需要父母帮助她理顺。结果父母对孩子未来的规划不一致，所以更加重了孩子对自身未来发展的迷惑。我觉得要鼓励长女爱自己的母亲，而不是思考父母那个爱她更多，和谁才是一家人的思维框架。不但要鼓励长女爱自己的母亲，爱自己的父亲，还要告诉她对父亲的现任妻子最起码要保持尊重，尊敬的态度。这个是底线。因为她是父亲的妻子也是长辈。至于亲于不亲，先不要考虑，这个关乎于双方的情商，不要要求太高太全。

再就是要多和孩子交心，花时间和她谈心，问她对那些功课感兴趣，那些功课觉得头大，需不需要帮忙，比如上辅导课。除了这些具体的问题，还要和她谈理想，谈未来，谈你希望她成为什么样的人。让孩子真真实实地感到你对她的关心和发自内心的爱，敬佩你的生活经验和智慧。她自然就和你越走越近。

2.和父母的关系其实不算太难解决。首先他们是成年人，又有退休金和医保，基本生活保障没有问题。再就是本来你们关系相对淡漠，就保持距离好了。如果你不能影响他们，至少也不要让他们影响到你。还有一个就是，你不能奢望可以阻止别人在背后拆你的台，诋毁你，因为你不可能捂住他们的嘴，拴住他们的腿。而是要展现你的智慧比他们高明，比他们更有远见，自然他们说的话没人信，出的主意就没人听了。总之对父母当孩子哄哄他们就好了。做到心中有数即可。他们的好多观念，经验早就落伍过时了。把他们的话和想法太当真，就真的白在社会上混了这么久了。

我肯定不会管的，这几十年的苦。我不会害他们，但也别指望我有多么慈悲。他们有国家退休工资，不能山珍海味也不会饿死，重大疾病也有保障。至于其他就不要想了。

他们原来动过念头去乡下亲戚找个孩子，以遗产为代价，换养老送终结果乡下孩子过了几年看不上他们回去了。所以现在回过头来动我前妻和孩子的脑筋。天天跟我长女说我们现在每天来学习看望你，你以后也要天天照顾我们。

培养她的决定能力是一个努力方向，我也觉得她有的选择障碍，很少主动说出自己的想法，不知道是不是隔阂的缘故。

在思想启蒙时期，西方对中国还是很崇敬的，中国的大一统体制，世俗社会，让西方的思想家十分羡慕，他们的《君主论》，《利维坦》就是吹捧大一统，而反抗宗教的思想，更是普遍性。

但到了十九世纪，特别是中西方的几次战争之后，西方思想家就瞧不上中国了。

马克思认为，中国两千多年也没有进步，黑格尔认为，中国根本就没有真正的哲学。

黑格尔还是很严谨的，那么，黑格尔说的对不对呢？

在俺看来，既对也不对，不对的地方在于，中国当然有哲学，一个几千年的文明国家，怎么可能没有哲学呢？但是中国的确没有真正的体系哲学，黑格尔是体系哲学的集大成者，过于强调体系，认为体系哲学，才是真正的哲学，也是可以理解的。

哲学，可以分为直觉派，和体系派，也可以分为唯物主义，和唯心主义。

中国哲学，既有唯物，也有唯心，但是只有直觉派，却没有真正的体系派，这是中国思想的最大缺憾。

直觉与体系，可以追溯到古希腊，柏拉图就是直觉派的代表，强调感性，亚里斯多德则是体系派的代表，强调理性，因此，直觉派，源自感性，体系源自理性。

近现代以后，体系派的代表主要有经院哲学，康德的经验哲学，黑格尔的逻辑哲学，马克思的科学哲学，维特根斯坦的语言哲学；而直觉派则主要是叔本华的悲观论，尼采的意志论，和存在主义等等。

可以说，近现代的体系哲学，主要源自宗教，其次源自科学，中国在这两方面都很欠缺，没有社会基础，这才是中国缺乏体系哲学的根本原因。

熊十力被认为是中国唯一的体系派哲学家，但的他的哲学框架主要源自康德的经验主义，将经验置换为常识，还去掉了批判精神，是一种非常落后，甚至反动的哲学思想。

西西河就有好几位唯识论的信徒，文章经常写的很长，但读起来却总是感觉不对劲，群众的眼光是雪亮的，这些人评价都不怎么高，得花得宝很少。

中国缺少体系哲学，只能从国外引进，马克思的科学哲学就是最好的选择，因此，马克思主义对于中国是十分重要的，一方面提供了体系哲学的架构，另一方面则是提供了共同利益，构建社会秩序的理论基础。

俺的哲学思想，主要就是来源于马克思，只是将唯物主义，置换成了唯能主义，将科学共产主义，置换成了健全主义。

载体能动，载体主要源自科学哲学，在能动方面，则是奉毛主席为能动之神。

中国缺少体系哲学，并没啥可自卑的，因为，体系哲学的基础是宗教和科学，中国缺少这样的社会基础，但是，中国要想主导自己的意识形态，甚至引领人类的意识形态，则必须要有自己的体系哲学，而这个哲学的基础，只能是马克思的科学哲学体系，并在此基础上，正本清源，继往开来，发展一套自己的哲学体系。

在俺看来，俺的系统唯能，唯我共同，载体能动，健全贯通，这套体系哲学，就是中国最好的选择，哈哈，有些自吹自擂了。

兄台说的也有道理，但语言文字对思维的影响应该比较小，社会基础，社会环境才应该是思想的决定性力量。

俺小的时候，成天制定学习计划，总要信誓旦旦的说，嗯，从什么什么时候开始，俺一定要好好学习，天天向上。结果总是不了了之。其实不是说收拾清楚了自己的思想，就一切轻松，放置脑后，愉快地干别的事了。思想是动态的，俺们随时又会产生新的困惑，然后又明白了，生命就在这个过程中流失，认识就会更深入，要不说人老成精呢。人都会焦虑，难道主席不焦虑？俺们不知道而已。主席是个大烟筒，也是焦虑的体现啊。

俺自己也经常有焦虑情绪，但是俺会引导自己，不让这些情绪控制和占据自己，弄些事让自己忙起来，就能缓解。所以俺也建议你这么做。很多时候也不要跟情绪对着来，七情六欲，人皆有之，化解就是了。不要觉得别人怎么就没这些情绪，人人都有，没谁例外，只是人家不说而已。你属于心思比较深沉的人，所以就要注意不要钻牛角尖。不要对自己提太高的要求，很多人觉得俺是个和稀泥的性格，殊不知生命的平淡就在于这和稀泥。这世界上哪有那么多杀妻夺子只恨，黑白分明之事，总要较真，就永远不能平静，把生命浪费于无谓的消耗。人，要有自己的原则，这是内方，但是方在心里，不是棱角给别人，给人添堵。

自己如何的挣扎，为什么跟爷爷奶奶关系冷淡，把你的困惑，你的担心告诉她，从你的父母失败的人生讨论该如何选择正确的道路。孩子的理解力很多时候超过俺们的想象。

只要你能让孩子意识到爷爷奶奶的人生是失败的，那就成功了一大半。不要直接指责他们的失败，让孩子自己得出这个结论。讲你对她的关心，可能有些霸道，但是来源于你小的时候父母的不负责任，无人关心，所以自己要吸取教训，让孩子自己理解你的苦心。

个人对哲学没有啥研究，完全依赖直觉，蒙对了，姑且参考，说错了，博君一笑。

首先，哲学始终要服务于人与社会。个人认为，这才是中华哲学出发点，实用主义。

其次，唯物、唯心也好，直觉、体系也罢，个人认为这些都是路径选择问题，不重要，辨证才是中国哲学的核心标签。

最后，（个人看法：最初中国哲学，滞后于社会生产生活，在唐宋元明时代，中华哲学思想西传，西方先贤吸纳、总结、开拓成体系哲学，托古之希腊、罗马，进而指导随后的思想启蒙，以及政治斗争等等。这一段极易争议，无需争论）走过了归纳总结阶段，最终来到指导实践阶段。兄台说的：系统唯能，唯我共同，载体能动，健全贯通，大概属于这一阶段，效果么，暂且不说，看看太祖的思想核心，个人认为就一句话：为人民服务！什么矛盾论、实践论、阶级斗争等等，统统为之服务。再看看太宗的实事求是，（实质上是取自太祖思想的一部分），摸着石头过河，摸错了，回过头来继续摸，（自我矮化，实际上是大巧若拙，客观上配合了卧薪尝胆战略）；再看看心学的知行合一（个人比较欣赏这类，而第一类的是敬仰，第二类的是佩服），这三者都精简至极！兄台呢，好坏不知道，四组词，不嫌啰嗦么！

（注：中国哲学自成体系，别用西方概念套在中国身上）

那就索性都说清楚好了。本来这么大的孩子不应该卷到这种事情里面，但是他们既然开了头，你就不得不接招，跟孩子都讲清楚。

男人有时候不喜欢把前因后果交代清楚，但是需要说的时候就得说。你看你一开头啥背景都不交代，结果我觉得你是一个欺负老人和女人的坏蛋。亲爷爷奶奶在那里摆着，你要是不跟孩子把道理讲清楚，孩子也不见得能懂得你的苦衷。

1.告诉孩子，他们这么跟她说话是非常不合适的，大人之间的纠纷不应该影响孩子。

2。谁是亲人？

美国人离婚率升高是几代人之前的事情了，所以成年美国人有很多处理这类问题的经验。我曾经听到一个很好的答案，是在国外上交规课的时候老师说的。亲人就是你需要的时候会帮助你的人。她管自己的父亲叫做生物学父亲（biological father），她说自己的生物学父亲虽然有血缘，但是从来没有为自己做过什么，而继父，管她吃，管她学习，生病的时候照顾他。He is the one that is there for me and that’s what matters.

你不需要给她结论，让她自己观察，谁真正在乎她？

3. 和孩子商量如何应对这种情况。对你来说，其实只要她心里明白了，大部分的问题就解决了。她要怎么敷衍，怎么躲避，都无损大局。

我可能要求比较过分，有没有类似的书籍推荐？我可以让长女去看。她也大了，我也不像老是说教，给她阅读如何再谈或许效果更好。

比如这个

http://www.amazon.com/Stepliving-Teens-Getting-Stepparents-Siblings/dp/0843175680

还有给继父母的

http://www.amazon.co.uk/The-Step-Parents-Parachute-Cornerstones-Step-parenting/dp/0749941243

http://www.amazon.co.uk/How-Happy-Stepmum-Lisa-Doodson/dp/0091929628/ref=sr_1_4?s=books&ie=UTF8&qid=1444466055&sr=1-4

还有很多网站也是关于这方面的，中英文都有，资料好多。

顺手翻一个：

继母五大忌

1.不要说生母坏话；

2.不要试图取代生母；

3.不要管太多，如果孩子生身父母不合格再出手，而且要特别小心谨慎，跟孩子父亲配合着来；

4.不要指望事事完美：从结婚开始就决定了这是个打补丁的活儿，不要期望能够完美；

5.不要区别对待孩子：亲生的孩子感觉就是会更亲，但是没有必要让孩子觉出这种区别。