主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

女儿常玩的就是语重心长地对我说“傻孩子啊”，给我喂奶瓶，打针，再然后我调皮不听话，就得看着她的眼睛挨一顿训，但是不管态度再怎么好，打屁股也是免不了的

另一个保留节目是外出散步的时候玩的，就是溜小狗，小狗除了乖乖被窂着之外，还要叫两声汪汪，作抬腿尿尿等等狗界典型动作。某次被邻居撞见了，人家奇怪问小朋友你这是干什么啊，我只好帮忙答道“溜爸爸”，然后两人淡定地扬长而去，留下邻居在风中凌乱……

很有道理，铁手也同意。。

这个主题里我的宝实在太多了，这是个富矿。。。

啥都不说了，花上。。。。

楼主的父母前妻暂且不论，楼主的亲戚有何德何能能‘为了自己的私心正在毁灭孩子’?更何况从楼主叙事中可以看出他的亲戚们

在楼主抗议后就不管了。

如果楼主本人这么说还有当局者迷的意思，外人这么说根本就是逻辑混乱了。

对男人来说，洗衣服是最简单的，所有衣物一股脑塞进洗衣机就行了！所以我被禁止在家洗衣服！

某天一家三口在车上，为一点小事，夫妻吵架，其实是老婆骂我，我不急不慢地挺着，一个一个道理摆出来，最后老婆没招，说：你欺负我！

我顿觉冤枉，只好问女儿，乖女，你是目击证人，你说，爹地有没有欺负妈咪？

小女想了想，说，你没有欺负妈咪，但是你不应该惹妈咪发脾气！

我听了大乐，你这小家伙，两边都可以摆平，以前见你牙尖嘴利，是做销售的好材料，看来低估你了，你适合做政客啊！

现在的力量对比

您的父母前妻同一战线，大女儿距离和思想上靠近他们

您和现任同一战线，小女儿还太小

您需要引入新的符合您的价值观的，同时能够影响您大女儿的力量来扭转局势

老师，同学，同龄朋友，有意思的影视作品，好玩的夏令营，慈善募款，小的商业活动，多增加和大女儿的接触时间，减少大女儿和前妻的接触时间，孟母三迁的故事您应该知道，通过改变环境来改变孩子事半功倍

不要用强硬的方式去命令大女儿，她会反感，会更加被推向母亲那边

先解决大女儿的事，让大女儿去影响小女儿，事情一件一件的做

多给孩子实践机会，启发孩子自己思考，她自己通过实践思考的结论，胜过任何灌输

这个道理我觉得是很简单的，只是做起来不一定容易。

象楼主那样，要让三个小孩都快乐，难啊，不仅仅是钱的问题，毕竟他一天也只有24小时，所以我真不觉得我的建议对他是可行的。

心结啊心结，痛苦的是自己，俺写这么多自己家庭的东西，不是显伤疤求怜悯，而是把自己的心路历程给大家展出来，希望象楼主以及白菜这样的网友能有所启发，解开自己的心结。

俺也曾愤怒，觉得上天不公，为什么俺要有这样的父母和家庭，可是最终痛苦的还是自己。能释放自己的恨而解脱自己，是救自己。有些东西是人生难以避免的，那就要学会如何去处理，抱怨，愤懑是改变不了任何东西的。所以改变自己，不要做石头去硬碰硬，做流水。

兄台真是个有福带福之人。

由于新中国发展的迅速，我们和父辈两代人的成长条件差距是非常巨大的，不仅知识和能力上，甚至阅历和见识上也是截然不同的。说出来也许政治不正确，我认为我们这辈很多人早已成长为比父辈优秀的人，但还受着父辈的管制，很多矛盾大抵缘起如此。

我相信灰灵河友的遭遇在河里绝不是个例，我可以以我自己的经历做一个说明。我父亲是极少与我讲道理的，每当他对我的某个选择或决定有疑虑或不满，而我试图阐明时，他会说“你不要跟我讲，你讲我也听不懂”；“你嘴巴厉害，我说不过你”。而每当我不肯屈服时，我父亲最常见的言论是“你的书都白念了”，如灰灵河友父亲那样的话他也说。这类事情在一段时期内发生的非常频繁，我现在仍然能把我父亲这类言论复述的一清二楚，并不是因为我记仇，而是这些话伤害我太深。我相信河里的绝大多数人，如果有人不是至亲而沟通方式如此的话，根本不可能与他维持来往。

如您所说，我尝试了从父亲的角度去看待这类问题，我遗憾的发现，沟通问题在他不在我。尽管形式上未必尽然，但实际上他的看法很多时候对我而言本质是命令，不准讨价还价，没有调和余地。而他也不觉得对自己的儿子，有任何委婉的必要——他并不是一贯说话如此伤人，这些话确实就是他的心声，至少是当时的心声。

后面的结论我和灰灵河友是一样的，我知道父亲总体来说还是爱着我的，我并不会恨父亲，其实我从来就没恨过。但是我知道我改变不了他，我只能对他敬而远之。

父亲很快就会把你当大人并且开始依靠你。前面的事情抱抱就过去了。尊重这事儿怎么说呢，当年你还在他脖子上撒尿呢。

哄老人和哄孩子的路数没啥不同。结果也是一样，哄高兴了自己也高兴。

他们觉得自己已经被世界淘汰了，心里害怕，所以总想去控制自己能控制的东西，因为世界自己控制不了，只好控制子女了。世界大了，什么样的人都有，也就有各种不同的父母。

父母的问题，很多时候就是鸡同鸭讲，因为每个人的父母都不一样，所以无法体会别人的痛苦。但是共同点是，一定要解脱自己，不要让负能量的父母干扰了自己的生活，否则终生痛苦，家里鸡犬不宁。当然正能量的父母是求之不得，这样幸福的子女哪儿有功夫在这儿掰掰，早幸福地陪父母享受天伦之乐去了。

农兄已经先我回复了，家事他在河里讲过不少，这个帖子里就有些，您觉得他还不算“能够并且愿意承担责任”吗？

我的回复里可能是显得对父亲的怨怼多了一些，其实我认为我的父亲是个很普通的父亲，并不差于我所知的平均水平。我回帖是因为我认为和父辈谈不来这种现象具有一定的普遍性——出身于工农家庭的知识分子在河里应该相当不少。如果我觉得就我父亲不可理喻，人家的爸爸都是好的，恐怕我不会回这个帖子。

您提到尊重，当然我父亲和我的沟通方式肯定谈不上尊重，但我也从来就没侈求过什么尊重。我曾经和我父亲这样说过：“不管怎样我也是您的儿子，不高兴您就骂我几句，甚至您打我几下我也不可能还手，您不要总说这样过头的话”，然而没有用。我所接受不了的，形式上说，是他调门起的太高，把一切鸡毛蒜皮的矛盾都以你死我活的口吻表达，这极大的伤害了我的感情；实质上说，是因为在某些领域，我试图与他分享，沟通，达成共识，而他甚至从未试图回应过。

哄孩子和哄老人的基本思路确实差不多，然而操作起来难度迥异，老人的思维和兴趣基本已经定型，生活经历也不是儿童能比的，没办法像哄孩子那样简单地满足他的需要或转移他的目的。很多父母的很多要求其实并没有什么道理，有些时候这些要求还不切实际，甚至满足起来代价巨大，最可怕的是有些父母最根本的要求就是能够不停地“提出要求”，以确保对子女的控制，非如此则不能安心。

我不是没有尝试哄过我父亲，实际上“敬而远之”就是我努力的最终结果。有一个统计学现象，我和他朝夕相处超过一个星期，就会发生龃龉。这个期限不是我的问题，而是他能够忍受我的最长限度，我曾使尽浑身解数想要延长这一期限，收效甚微。我试图装作那个他心目中并不纯然是我的好儿子，但最终发现他心目中的那个形象其实也是模糊不定的。他大概过了一段时间就会觉得是展示父道尊严的时候，于是便会在一切我想得到或想不到的地方提出要求。要求的形式总是很极端的，譬如伴随着逼迫或威胁，关于这一点我并不怪他，他的成长历程大概也伴随着各种冷暴力，但这不是我也得承受这些的理由。我现在刻意控制着回国探亲的时间安排，也不让我的孩子与他有共同生活级别的接触，这些说出来似乎很不近人情，很残忍。但我觉得这是好的，不仅对我是好的，我觉得让他享受天伦之乐而不必发怒对他也是好的。我不知道能如何控制他的怒火。

如果您对于这种情况，有办法见教，我会非常感激您。但我觉得从您的回复看，您的父母大概和我父亲是非常不一样的人，所以我难免也产生如农兄所说的，鸡同鸭讲的感觉了。

苦不堪言，最后的办法，有病治病，你自己作死不管。现在反而平安无事。楼上的三位，你们没有看到孩子吗？整个事情里面孩子不是第一位的吗？

人恶毒的一面你们接触的不多。