主题：5岁半的小女面对妈妈取得的逻辑歼灭战 -- springisok

不知道大家怎样，对我个人而言出现过以下几种情况

1. 专心做事时，听不见别人叫；

2. 专心做事时，隐约听见别人叫但（不自觉地）跟别的声音一样当成背景。

3. 这件事正做在兴头上时，意识到了别人叫，但是不想打断思路，一打断也不容易找回来了， 就真的听见了不理。

4. 自己专心干事的时候，孩子过来叫我，没理，结果孩子继续叫，我会挺烦的，说你等会再来，没看我真在干事呢吗？

专注，尤其长时间专注是一大优点。 我还希望自己做事能更专注一些呢。

第二，如果各位自己有过以上经历，尤其第4个，请考虑一下严于律己宽以待人的问题。 对于这个八字谚语，我最近思考了很多，尤其是参与和观察了网上的各种纷争特别深有感触。 在此只给一个最浅显的阐释： 一般人，绝大多数人，都会不自觉地，下意识地对别人要求过高，对自己要求过低。 所以通过有意识地对宽以待人来纠正这一偏差。 开车的人回想一下自己开车的经历，看看是不是有时埋怨的对象其实就是自己行车的拷贝？ 回到教育，谈一个我小时候的经历: 如果我被家里的什么东西绊着了，我爸会说我心不在焉的；如果他被绊着了，他会怪我东西放的不是地方。 其实这种事在生活中屡见不鲜，包括我自己不注意时也会“只许州官放火，不许百姓点灯”。 孩子看电视玩电脑都是用闹钟管着，自己看电视上网别人管了还不高兴，怪别人多管闲事。

第三， 对这件事正确的处理办法：

1. 叫孩子时要保证他能听得见。不能隔着屋子叫；

2. 对孩子要尊重，有时父母背对着孩子一边做手头的事一边叫孩子，一是很难让孩子真的听到，二是父母自己对呼唤孩子这件事就不认真，对孩子不够尊重，让孩子的潜意识里有“你自己都不重视这件事，凭什么我就得凑上去呀？”的心理。 如果能介入孩子的视线，让孩子看到自己，盯着孩子的眼睛说是最好的。

3. 用正确的语言： XXXX， 请听我说句话。 Excuse me, may I have your attention please.一般会有良好的回应。

4. 给孩子等等再回应的机会。 有时孩子做事做在兴头上，我会说等你干完这件事，看完这页书，我跟你说句话。

5. 如果看孩子在兴头上，可以等的事就等一会儿。

第四，与孩子做朋友的问题。

与孩子做朋友与做父母并不是互相排斥的。 好妈妈，好爸爸既是好父母也是好老师也是好医生也是好厨师，也是好朋友，有时甚至是学生，并不互相矛盾啊。 做孩子的知心朋友，与孩子共鸣，孩子就容易听你的。 人都更愿意打心底眼里听知己的话，不愿意听权威的话。 给孩子反驳的机会，以理服人，以情感人。 比如跟孩子说： 我叫了你， 你听见了就答应一声，可以说“等我一会儿“，如果你不吱声，我不知道你听见没有，还得继续罗嗦。 比”这是为你好“，”你得听我的“有说服力的多。

第五，权威的问题

诚然， 做朋友是不可能解决所有问题的。 有时还就得必须让孩子无条件服从，比如按时作息。 但这种强制命令越少越好，越少越有效，越有力, 是万不得已的时候才用的下下策。 权威最好不要建立在武力威胁的基础上，而建立在言必行行必果，互相尊重，和以身作则的基础上。 尚方宝剑用多了就不利了。 偶尔的命令是必要的，然而总是命令的话，那父母就需要检讨的是自己的言行了，而不是不停地军事演习，试射导弹。 对于以后现实中的权威，我们都报以尊重，但可以通过正当途径表达不同意见。一味服从权威并不是解决问题和赢得利益与尊重的好办法。 与权威的沟通需要长期的对沟通技巧， 情商与分寸把握的训练，而这种训练正是通过楼主说的谈判讨论方式的实战进行的--只是这个谈判似乎还没有解决叫人不应的问题。 对父母言听计从是得不到这方面的培养的。

第六， 对错问题。

父母与孩子发生冲突时一定是父母对吗? 做父母的你有多大把握呢？ 叫五次不应到底是孩子的错还是父母的沟通技巧问题呢？ 在网上发言，成人之间很少有对一件事达成一致意见的，每个人都不能保证自己是对的。 面对孩子的父母也是一样。“父母呼，应勿缓”出自三字经吧？ 三字经上说了有的对有的不一定就是对的。有的在一定情形下是对的，在其他情形下是错的。对于对错，还是不好轻易下结论吧？ 在发生矛盾时，通过正常的途径达成共识或者求同存异，也是需要通过以上所说的训练培养的。