主题：我今天特别的高兴，在孩子快十岁时 -- 给我打钱87405

有句开玩笑的话，说的是，男人负责挣钱，女人负责花钱。

好吧，这不是玩笑，这是真实存在的一种模式。

我一直到后来才发现，这种模式它有致命的缺陷。

这个致命的缺陷就是：分而不合。

小两口刚成家，两手空空如也时，还不太能感受到这一点。丈夫在外打拼，妻子在家操持。晚上丈夫拖着疲倦的身躯回到家，把挣的钱交到妻子手中。妻子一边数着钱，一边开心的说：“咱们又多攒了一平米”。丈夫在一旁，心满意足。

这个时候，是合的，所以两人都很幸福。

过了一些年，车子买了，房子买了，丈夫的生意越做越大（或者是位置越来越高），一周有五天在外应酬，妻子也不必像当年那样围着锅灶转了——做了也没人吃。妻子空虚寂寞，男人却说，“难道我给你的钱还不够多吗？”

这个时候，是分的，也就是我在最开始说的那个模式。两人都不幸福。

我们很容易忘掉一件事：分是手段，合是目的。

分离（分工）是为了更好的相聚（合作），而不是让彼此间距离更远。

分久必合，合久必分，似乎是一条颠仆不破的真理。如此来说，就没有一个家庭可以善始善终的了。那么，我们还有必要成家吗？

我想这里面出了问题。

对于一个家庭（组织）而言，要合，就得有一个共同的目标。

像前面的例子，后来就没有共同目标了，丈夫的目标是继续赚钱，而妻子的目的是有人陪伴。

所以，一个解决方案就是生孩子。

可是等孩子长大了，恐怕又会出问题——中老年人离婚率越来越高，这是有原因的。

所以，一个解决方案就是给孩子带孙子。

问题是，现在孩子很多情况是不在身边的。即便在身边，孩子也不大愿意把孩子的孩子交给老两口。

简单的说，在现代社会人口向大中城市流动的过程中，一些家庭被撕裂了（恐怕不能说这些家庭一开始就没有稳固的根基）。

如果熬过这段日子，家庭又可以得到维持，老两口需要互相搀扶着过日子。我父母一度想离婚。可是我不在身边，孙女也不给他们带。我这个不孝子，无意中保全了二老家庭的完整。这是我后来才明白的事。

让我说回最开始那个模式。

这种模式最常见的一种结局是：丈夫受不了妻子的抱怨，最终一拍两散。

丈夫说：我这么累死累活，不就是想让你过得舒服些吗？

妻子说：我更需要你的陪伴。

丈夫说：公务缠身，我推不开。

问题是，妻子后来发现，丈夫其实在外面有情人。

为什么会这样呢？

我们可能没有注意到，在这个模式当中，享受生活似乎是与丈夫无关的。并且，这一“习惯”是双方培养出来的。甚至，有可能是从小就养成的“习惯”，我一会来说这个问题。

我想，对于一个寻常人来说，恐怕很难长时间的只劳动，不享受。我们劳动的目的是为了享受劳动的成果。我们有这种很强烈的需求。

所以，一个男人，如果连续十年只负责挣钱，负责看妻子花钱，他心里一定长满了草。

所以，在这种情况下，任何一个让这男人感受到生活情趣的女人，就会马上勾走他的魂。

我想，这个问题，不能简单的说，这是丈夫的错，或者是妻子的错。双方都有责任。

也许最大的问题是只劳动不享受这一习惯是自小养成的。

难道不是吗？

名义上来说，家长给孩子报了许多兴趣班。注意了，是兴趣班。家长也会说，这是为了让孩子的生活更加丰富精彩。可是，真的是当成兴趣班吗？

不是，是学字当头，是学习就是一切。

对此，我反对。

因为我认为，如果我女儿是这样长大的，那么她未来的家庭，不幸福的可能性会高达90%。

所以，有时候女儿提出：“昨天上课我没太认真，所以今天就不玩了。”我就给否决了。必须玩。

对于孩子来说，玩就是享受生活。

不光是她要玩，我也要玩。有时候我和她玩不到一起去，我会告诉她，现在是我的时间。

我用这种方式告诉她：她的父母也是人，也需要享受生活。

我用这种方式告诉她：如果将来有一个男人对她说，“我愿为你做牛做马”，那么最好离开他。

说白了，一句话

同甘共苦，才能长久。

共同劳动，共同致富，共同享受，才是幸福的保障。

不过，也许等女儿长大时，家庭这一结构已经土崩瓦解了，替代它的是一种新部落。我还不清楚，关于性的问题会如何解决，但肯定不能说这叫多夫多妻制——数量适中的群体生活，要比二人世界更加牢靠，这是可以肯定的。

这并不是关键。关键是大家都是人，都要劳动，都要享受。

如果我有足够的资金，我要办一所小学，并且我一定会在学校里专门组织一块玩，而且一玩就是半天，是每天都要玩半天。

就算我办不了，我也相信，未来 的学校一定会出现巨大的变化，因为过不了多久，我们可能只需要上半天班了——我们为什么到今天还要坚持五天工作日制呢？这太落后了，太不人性了。我的意思是说，人真是吃了猪油蒙了心，累死累活干嘛啊？难道就是为了数钱吗？要知道，现在连数钱的乐趣 都没有了哇，被剥夺了好吗？就是一串数字，想看错都不容易。

有人说，至尊宝变成孙悟空是无奈。

是吗？

有希望，就不是无奈，是升华。

没希望，自然就是无奈。

在过去较长一段时间内，当我和女儿讨论个体与个体、个体与整体的关系问题时，她表现出来的是失去理智，她会告诉我：她今天做的一切事，就是为了将来某一天把那些曾经欺负过她的人踩在脚底下，跺成灰。她说的时候咬牙切齿。

我能体会得到这背后是什么。我读到的是绝望。只有绝望的人，才会这么去想。一个绝望的人，才会去不顾一切的实现自己的复仇计划。

那么这个绝望是谁给她的呢？是她发育不完全的大脑，是她有限的视线，是她混乱的认知。

我女儿异常怀念她幼儿园时代，因为她的幼儿园第一年异常美好，非常好的一个幼儿园，非常好的一帮老师。后来都消失了。

这就是人生。人不可能永远在温室里。所以当她从温室里出来时，她体会到的是恐惧，她产生出的是绝望。

她在这种情绪里一共生活了五、六年。简直就是地狱。

我时常担心 她柔软的心灵承受不了这一切。有时候我半夜都会醒来，甚至怀疑自己的人生。

但是我们人，得向前走啊。我们人不能脑瓜子刚开始活络起来就立刻在绝望的沙漠里扑街啊。

这么些年，我一直想方设法开导她，引导她走出这片充满了死亡气息的沙漠。但坦承的说，有些时候我想对自己说：算了吧。就这样吧。

最近一段时间，孩子终于可以理性的和我讨论这些问题了，她平静、客观地和我交换看法。我知道，她已经见到绿洲了。

我靠的是什么？一张唐僧般的嘴，一颗唐僧般的心。

我不知道其它孩子会不会在这么早就体会到这些东西，但是总有一天他们会体会到的，这一点想必是不用怀疑的。

所以我跟大家分享这一段经历，目的很简单，就是想说一句：有希望，并且这希望是实打实的。

不过我一向都不讳言，别人听到，客气一点的，会说“你们真有个性”，不客气的会像看怪物一样看着我们；还有一些人，既羡慕又担心，向我咨询在家自学的人也不算少。我重点想说说后面这种情况。

不客气的讲，我不认为这条路是人人都适合的，这既要看孩子的情况，也要看父母自身的情况，还有许多其它因素影响。我也才干了几年而已，只能说一点体会。

第一，身为父母得有一定的管理经验。如果有一点企业管理经验，当然是最好的，但这还不够。因为企业管理是用人思路，教育管理是育人思路，二者在管理的方式方法上有共通之处，但立足点却天差地别。我媳妇最开始尤其担心这一点，因为在她眼里，我是个比较散漫的人。为了说服她，我只好厚着脸皮回首当年勇，讲我是如何调动士气，带领团队的。她虽然还是不放心，但多少有些说服力吧。这一关就算过了。

第二，为什么要在家自学，不论是什么出发点，自己一定得明白。比如我的一个出发点就是量体裁衣，因材施教。但这话说起来容易，执行起来是有困难的。原因很简单，我在教育方面的实践经验太少。所以我就坚持一个原则，根据孩子的反馈，进行机动调整，尽可能把握好宽容不纵容这个度。举个例子，我想带孩子多去运动，登山、游泳、各种球都试过，女儿的热情度总是不高。我后来才搞明白，她喜欢互动性强的运动项目，所以这也是给她报搏击的一个原因。再比如我有次无意中念了一段文言文，她十分喜欢，我后来就增加了一点内容，文言文版的成语故事。还有更大范围的调整，比如她始终不能接受学习数学的意义——我女儿就是这么倔——那我就先让她把数学放一放，等时机成熟了再来学数学。像这样的教学方式，在学校里是不大可能实现的，但领回家来，不管是亲自上阵还是聘请老师，也不一定就能做到。我是觉得挑战性很强，要不断的进行调整，因为并没有太多可借鉴的样本。要不为什么我母亲会批评我，说我把孩子当实验品呢？

第三，得能扛得住压力。各种压力，想得到的，想不到的，物质的，精神的，都有。我开始还以为自己挺能扛，后来有一阵有些受不了，自我调整也花了点功夫。因为这并非是一条现成的路，披荆斩棘在所难免。好在我有个远方的朋友，他比我早几年就闯过了，给了我很多鼓励。如今他回想起往事，又哭又笑，一边感慨当年不容易，一边又为现在的收获感到欣慰。

就说这三点吧。