主题：中国家长的流行病：“表扬失能症” -- 迷惑不解

我儿子马上高三了。严格追究起来，他小学一年级时曾经打过一次。那时他刚上学坐不住，一点点作业耗到快11点，超过了我的忍耐极限，打了他的屁股几下。

倒不是我的心理强大，而是一方面，我的儿子性格比较憨厚，听得进一部分说教，不需要打，自己比较上路。另一方面，当孩子不能达到我的期望时，我会降低自己的期望，不会要求他一定打到某些硬性指标，比如全校第一什么的。只要孩子行为不出格，在我的不断退让下，好像根本没有打孩子的必要。所以我的总结就是，父母的要求要有弹性，只要孩子的品行基本没有问题，自己调整下心理预期就行。

我确实见过亲朋家的熊孩子，软硬不吃，如果落到我家估计我也会头疼，恐怕会忍不住出手。我认为最好是在孩子变成熊孩子前尽早矫正。

只要家长足够了解自己的孩子，是敏感型还是皮实型，自尊型还是耍赖型，知道孩子的极限，因材施教，软点硬点估计问题都不大。

如果把心理看成后天因素，那社会与生理就是先天因素。中国人吃亏在一是社会变化太快，导致两代人间隔阂过大；二是人口增长过快，导致我们人均营养不够或不全面。再加传统的等级特权文化，在资源短缺社会矛盾激烈的时候对人的压抑比较严重。

心理咨询这些都只是辅助手段，但只要你的身体不健康，身体上的病没有好，你的心理病就不会好，你看像癌症与爱滋病人这些到了晚期，身体极度虚弱，内分泌与免疫系统被破坏得厉害，都是精神疾病高发人群。

一个笑话是说的非洲土著部落吐槽现代心理医生，好像是心理医生去非洲做屠杀幸存者的心理援助，结果做完病人自杀率更高。部落的人吐糟说他们把这些病人带到太阳下或篝火边，让他们跟全部落的人一起载歌载舞来驱邪，以使病人忘掉不愉快的经历。而那些掌握了现代科学理论的心理医生，却把病人叫去关在小黑屋子里，拼命让病人一遍又一遍地回忆可怕的事情。现代人不缺理论思想，缺身体健康 。

当然，心理学的普及与广泛使用，会大大引起全社会关注，从而改善患者面临的社会压力与环境。

小孩子因为生活经历单纯，荣誉感、正义感和道德感其实比成年人要纯粹。

相对于loser心态，小孩的荣誉感和自尊心是更容易被激励出来的。

当然，如果家长学校整天鼓励自己的孩子不负责任，推诿过错，找借口，那么小孩是可能被培养出loser心态。但这一点在现实中不存在。反而是现在互联网上的很多文章有这个倾向，所以家长应该适当引导小孩怎样批判性地阅读互联网上的东西，认识到怎样分辨阅读材料的来源和可靠性。

前段时间我看了半部电视剧，里面有个镜头：女儿抢过父亲的手枪做自杀状，父亲用很不经意的口吻说，”谁回家了还把子弹上膛啊？“显然这句话让女儿分了神，就在那一刹那，父亲一个箭步冲上去，把手枪夺了下来。

尽管说批评人要注意方式方法这个道理是我知道的，但是我做起来却是另一回事，说明我没有真懂。对此，我有所反思。

当孩子犯了严重错误的时候，我的批评过于激烈（激烈不一定就是打骂，我指的是强度）。这种激烈的态度让孩子产生了畏惧感或者厌烦心理，畏惧或者厌烦犯错。那么为什么我会采取这样的态度呢？恐怕首先是我自认为站在正义的高地上，就可以为所欲为了，我的方向是对的，那么一切就都是对的。显然，光是方向对了还不够，方式方法也得对才行。这是第一。

第二，我能要求所有人都能像剧中的父亲那样冷静机智吗？别说我自己做不到，就算我能做到又如何？社会的进步是极其缓慢的，对此要有足够的思想准备——外面就是狂风暴雨，你不能指望永远躲在温室里。在这里要多啰嗦一句，我这不是在替自己洗地。

我就把我的反思说给孩子听，我向她道歉，我做得不够，我努力改正，但永远都有进步的空间；另一方面我也提醒她注意，不能生活在理想当中，最关键的是要学会抓住关键问题，到底是自己一时的情绪重要，还是知错改错更重要？要学会淡化别人的挖苦、嘲讽、辱骂、得理不饶人等种种行为给自己造成的负面影响。

是给孩子一个感情的释放通道。你成功的教育方式并不是你的说教，而是永远跟孩子的 交流，聆听他们的心声。这个孩子没有任何的情感释放方式，长期积累，最终无法负重了。

什么叫生活在理想中？就是把追求当成了要求。

正确的做法是什么样的呢？我以为是这样的：

最基本的事，是要求；最高级的事，是追求。当自己不断进步时，这个最基本的水平面就在不断的提高，不断的逼近自己的追求。

但实际上不是这样的，很多人把追求当成了要求。过去我们反思，说中国人活得特别虚伪。为什么虚伪？因为把追求当成了要求，树立了一个特别高的理想，这是好的，但是错误的把追求当成了要求。美国人现在就活得好吗？美国人讲法治，也是好的，但在执行当中犯了同样的错误，骂个人要交罚款，说要杀掉某某就是犯罪——有时候连威胁都算不上，这还让不让人活了？难怪有人到了中国觉得无比自在——想骂哪个孙子就骂哪个孙子（当然这是一种极夸张的表述手法）。

然而，什么叫最基本的事，这也是因时而异的。像我今年40多岁，我的经验告诉我，我7岁就明白了不劳动是不会有收成的。是因为我比别人聪明吗？不是，我身边的大部分人在同样的年龄都接受了这个观点，那是因为我可以在那个年代看到年纪相仿的人没读书，而是在干体力活；我在那个年代整天见我的父母忙得四脚朝天，我必须要学会分担一部分家庭的压力。但是我今年10岁的女儿却不是很明白这件事，为什么？因为她见到的是她的父母生活很悠闲，她的父母经常跟她谈一些填不饱肚子的事，她无数次目睹她的小伙伴只需要在地上打个滚就可以得到想要的礼物……时代变了，我不能再用我的最基本来要求她。

实际上，还有些东西，所谓最基本的东西，本来就是一种偏见。比如说同性恋，按过去的思想，搞同性恋的连最基本的物种延续的法则都不知道，错得未免太离谱了。可是放在今天，放在可以培育试管婴儿的今天，放在即将制造出人造子宫的今天，放在电脑的面前到底是一名壮汉还是一个美女其实并不是很重要的今天，这个最基本还能称之为最基本吗？

当然，我觉得无论时代如何变，宽以待己、严以律人总是一个需要时刻反省的问题。

如果反思只停留在表层，那还不如不反思。

首先，我要说的是这个自杀的孩子是普遍现象吗？显然不是。那么为什么我们会上心呢？第一，我们有同情心，这非常好，同情心让我们想变得更好。但是第二个我们要注意，要注意现在的媒体多数是在做买卖，什么东西抓人眼球就报道什么——这是因为我们自己焦躁不安、迷失方向，选择性的去看一些东西，把它们无限放大，把个体视为整体，把局部当成全部，进而形成偏见，进而进一步加剧自己的焦虑感，成了一个死循环。第三个，西方社会自杀率逐年升高，我们能简单的认为这是越发达生活压力越大吗？有这个因素。但为什么越是生活在发达地区生活压力就越大呢？因为过去五百年搞的是过剩经济（媒体变成这样也是如此）。除此之外还有没有其它因素呢？我认为是有的，西方的一部分哲学思想发展到后来走进了死胡同，骨子里是极悲观的，不像我们中国人，打小就看《三国演义》，一开篇就是“天下大势，分久必合，合久必分”，我们要豁达一些。但是我们最近一百年所受的教育，既西式又老套，西方的那些可以称之为糟粕的哲学思想从这些教材当中慢慢的渗到我们的骨子里来了，我们受了不良影响。但是我拿出来讲，并不是担心这个问题解决不了，我们人总是要向前看的。

其次，是因为时代发展太快，变化远远超过了计划。40岁以上的人，恐怕最开始的理想不过是能吃饱饭，比如我小时候长年吃不饱，到处偷东西吃；后来才想到要吃红烧肉；现在是得买房子、车子。其实从整体水平来看，很多人是跟不上时代潮流的，落伍了。尽管在任何一个时代，落后于时代脚步的人永远都是多数，但过去的30年，对于中国人来讲，的确是要特别一些的，这是个事实。我们当中的大部分人，在其中因为落伍而迷茫，因为迷茫而焦虑。在目前这个阶段，这种焦虑必然会全方位的去影响孩子，这是没办法的事。这种因为特殊原因出现的超高发展速度所产生的一系列问题，只有时间才能化解。但是每个时代都有每个时代的苦，每个时代都是最好的时代同时也是最坏的时代，发展太慢，我们觉得太憋屈，发展太快，又把我们的蛋给扯痛了。这种事不能过于计较，钻牛角尖是害人又害己。

再次，很多人学习不扎实也是个重要原因。现在动不动就讲童年阴影，动不动就要求心理阴影面积。我就想问一下，每个人学走路的时候都要摔跤吧，摔跤的次数还不少吧，怎么没有人去追究这个童年阴影了呢？现在许多心理学读本，一来写的人本身就是半桶水（我就不提许多影视剧以娱乐至死的精神来解读学术理论了），二来读的人也是个半桶水，半桶水遇上半桶水，水得不行。自己今天的生活不如意，怪政府怪社会这就算了，还要怪自己的父母，那自己的父母是不是也可以怪父母的父母呢？这个账怎么算，是不是一直要刨到人类的祖先，刨到祖先的祖先，一直刨到三叶虫——哦不对，三叶虫那不叫根啊，得刨到宇宙的起源上去才行呢？人是向前发展的，历史是有影响，但如果历史成了包袱，那就不是历史的问题，是自己的问题。把所有的问题都推到历史头上去，这是不对的。

讲得多了一点，望海涵。

恐怕连现如今整个社会是什么样子都不了解了，生活在过去。比如说，其实现在较之过去是更加多元，但他的父母反而认为只有高考一条路可以走。

现在似乎我们对父母的行为提出了很多指责，另外给大家一种感觉似乎父母怎么都不对，这样会不会导致孩子对父母期望很高，孩子越不容易满足，从而更难教育。我觉得现在我们处于一种矫枉过正的时间点，所以对父母的要求和讨论更严格点，促使大家去反思。中国文化讲教育子女的各种论述很多，可是如何是个成功的父母就说的少了。大多人也是从孩子的所谓成功来评价其父母的教育是否成功，可是现在天朝对成功的评价是什么大家心知肚明。这样就造就了很多父母给孩子大投资这班那班，也很辛苦，可是对孩子健康心理以及情商的培养基本空白。也就出现了很多孩子学业很好，可是为人处事，行为准则低下。

从你讲的父母问题来看，大家基本类似，就是程度不一样而已。我们也都知道父母不可能改变了，如何能让自己心理不在纠结，从而释放自己就是最重要的。你也讲了，如果不在乎你母亲的态度，也能处的看过眼。可是你心里还是在乎她的看法，明知道没有意义，可是丢不掉啊。这种得到父母承认的渴望伴随了你的成长，及时今日人到中年，作了父母仍然不能忘怀，这也反应了父母的方式能影响人的终生。我讲讲我的 经过，或许你能得到点经验。

我们网上相知交流，我们家的烂事情你也都知道，有对我下各种评价的河友未必知道我的成长环境，我也没觉得有必要去给他们解释。所以不必重复那些曾经的家庭经历。你渴望的是父母的承认，我的渴望比你低一个层次，就是不挨打，平安经过没一天。由于婚姻的不幸，以及最后希望的破灭，我是我母亲唯一能出气的地方。通过揍我来释放她的不幸和压力，否则她可能会疯掉。我们家大水缸后面 的角落里至今还有一个破碎的花碗和一个碟子，那是我洗碗时打碎的，一个在小学5年纪，一个在初一。害怕挨打，就偷偷丢那儿。都上大学了我才告诉母亲，她喏喏地没有说什么，也许她也在后悔。我小学和初中成绩并不拔尖，因为在那个阶段那并不是我生命中最重要的东西。我的生活是察言观色，保护自己不在家庭的冲突中成为牺牲品和出气筒。我能体会到这个自杀的孩子的绝望。我幸运的是有姥姥姥爷，寒暑假我基本都在他们身边生活。终于可以的到情感的释放了，可以平安度过每一天。可是学期中间不行，姥爷绝对不能允许我不上学，老人家对我的教育还是很上心。所以那时侯我极端厌学，孩子简单的思维就是不上学就可以在姥姥身边。所以现在我对暑假和寒假有天然的喜爱，你说现在的暑假对我有什么意义？平时一周上两次课，暑假上暑期课挣外快养老娘，一周五次课，完全更忙了啊。可是情感上就是高兴，这就是小时候的烙印啊。我记得三年纪的一学期，我旷课了两个礼拜，上学时跟孩子们一块走，然后我不进学校，在田野里瞎逛，我想这样学校就不要我了。后来学校终于告诉父母了，我父亲永远是冷漠的，总是阴着脸，但是并不打我，我母亲用划子绳抽的我后背腿都是青的，打完后让我对着墙跪着。我后来偷偷跑出来跑到我们灌溉的大渠旁边，在水边站了很久，我现在都能记着我曾经的徘徊，很想一跳了之，又觉得这是个很大的祸，肯定会被更狠的揍。孩子的逻辑很短路，已经被打怕了，所有的出发点都是以不挨揍为最重要的结果，就没想死了还怕啥揍啊。不过这个不通的逻辑挽救了我，或许是我的懦弱，逆来顺受挽救了我。我徘徊很久，被邻居路过发现，还以为我在水边玩呢。呵斥我很危险，掉下去会死的，然后拉着我的手把我又领回去了。我们的父母一代有几个能反思自己的行为给孩子的伤害啊。所以我成年后，成家后父母对我的折腾并不是空穴来风，我是他们的私产，怎么折腾都应该。这个是无法改变了。关键是我如何能从被他们各种控制中解脱出来，从此灵魂自由安定。你希望得到父母的肯定，我希望他们不要折腾我，平平安安过日子。我的解脱是母亲摔伤颅内出血那一次，后来醒过来后，看见我在她床边，说了，我们对不起你，这半辈子让你受苦了，我泪止不住流。临床的阿姨看见了说，小伙子别担心，你妈醒了，会好的。她不知道我的流泪是为了什么。那一次后，由于后来的颅内水肿，老娘记忆受损，忘记了很多过去的痛苦，平和了，也不折腾了。我就解脱了。我也不在纠结过去挨那么多打，生活的那么苦逼。老娘也不容易，从那样的家庭嫁入这么一个家庭，又摊上这么一个感情淡漠的丈夫。不揍我释放压力，她也难以生存这么久。人的一生总有各种磨难，如果我们能回头把这些曾经的不愉快当成磨难，当成历史，就会减少很多究诘。

老太太一直感慨我们农村出来，还能这么养着这没有医疗，没有退休金的老娘。她要是知道躺在床上的老娘当年如何揍娃出气，可能觉得更难以理解。老娘揍我总有上千次吧，小揍就是头上抽几巴掌，踢几脚。这个比较常见，每礼拜都有，大揍就不好说了，每学期有那么一次吧。厉害的十来次都出血了，大多是打出鼻血。有一次是我背上的淤青没有下去，暑假回姥姥哪儿被姥姥发现，姥姥哭着狠狠的骂了我妈。我母亲是断掌，人说断掌的人下手比较狠。据说武则天双断掌。其实尽管母亲揍我，可是我反倒跟她感情更深些，心里放不下的是她。为啥我这么贱呢？我觉得是情感的交流。母亲尽管情绪不稳定，但是在开心情绪好的时候会关心我的学习，有几次我作业做不完还帮助我做作业。初三我代表班级发言，讲学习心得，母亲还帮我写发言稿。母亲文采其实很好，窝在农村实在可惜了。从西安省委大院长大，在自己那么有希望重新回到西安生活从而脱离这个窒息的家庭，不料这个希望被姥爷断绝。我能理解母亲的绝望，那时候没自杀已经是坚强了。后来我大了，自从初二我拔个长高了后，母亲就没有再打我了。也因为我奶奶去世后，家庭矛盾少了，母亲能平静地生活。我想上高中，我爹不允许，母亲其实支持我，但是扭不过我爹。我曲线上高中的想法也悄悄告诉母亲，她也替我保密。那时侯我们母子关系很好，能交流。父亲一直的阴沉也是他的命运所致，我尽管能理解，可是一辈子都没有亲近起来。他在我上大学后意识到这个冷漠的伤害想改观，可是已经晚了。所以后来他又想通过各种手段控制我，把我抓在身边，导致我越走越远。他又回头怪母亲纵容我，两人又产生很多矛盾。他不能从心里尊重妻子，不知道他能娶到母亲是多么的狗屎运气。所以最后两人鸡飞狗跳，我被不停折腾。母亲现在才65岁，以母亲的能力，那时侯如果回到西安，她那时侯已经联系好妇幼保健医院，现在怎么也是个院长了。红二代出身，省委一堆叔叔伯伯，不可能混不出来。可是最终成为普通的农村妇女，还要靠着子女来养老。所以有时候人真是扭不过命啊。

回头说道教育子女以及父母对孩子终生的影响。大妹子你现在还纠结，就象你说的，你对他们还有渴望。或许就是一句话从你母亲口中说出来：孩子你干的很好，比妈强多了，妈为你高兴。这句话要老太太自己想明白了说给你。说不定你心里就是纠结这个态度，这么一句话。就象我纠结父母如何就能这么对我而没有任何的内疚啊。我已经不拿别人的父母来比较他们了，可是这些曾经的伤害，不停的折腾难道不是事实，他们就能心平气和当没事一样。自打母亲清醒后说了那一句之后，似乎我的情感就得到了释放。尽管后来这几年我们再也没有说过任何这些话题，大家都忘记了过去的痛苦折磨一样。但是我释怀了，大家都不容易，想想他们曾经遭的罪，这是时代的悲剧。由于这样的成长环境造就我现在有几个特征：1，不安全感很强烈，无论当时在北京还是跑到米弟这儿。因为那是在心里的无助感，无论在哪里 。总是担心这个那个，没办法，尽量自己平衡吧。2，胆小慎微，万事以稳为主，不敢冒任何险。无论做什么，总是想好各种备用方案。比如出去一趟，我会先把地图路线打引出来，到AAA拿到当地地图，提前把GPS设定好。能走熟悉路线绝对不走没开过的路线。有时候要开车走生路，尽管准备了，还是很紧张。3，无论在哪里，总是尽量让别人觉得舒服，哪怕委屈自己，所以人缘很好，日常生活中真的是人见人爱型。可是独独失去了自我。这还是小时候察言观色的延续，已经深入灵魂了。4，渴望寻找可以依赖的力量，如成功的长辈等，也可以说是在寻找曾经的父爱。系里有这么以为资深教授，大我17岁，人品好，研究好。我们两个关系最亲，每日唠嗑，一块合作，我感觉就跟亲大哥一样。几天不见，就怪想念的。暑假我们都回国，我还抽时间去他在国内的实验室看他。我觉得生活待我真是不错了，降低期望，现在真是身心安定安逸。这些特征说不上好坏，这就是我，我也接受了这样的我，心里就不难受了。不期望象别人那样渴望大成功，要面子，要风光，要波澜壮阔。我希望生活不要注意到我，就让我这么平静地度过余生。

对待孩子，或许国内即使现在打骂还很普遍。其实这并不是多大的事，孩子皮实着呢，关键是你要给他们情绪的释放口。具体来说，你打骂了孩子，结果孩子还是愿意亲近你，那就不是问题。米国不许打骂，当然我们照样要有惩罚措施。不过我每天都会拥抱他们，吃饭了，我经常会饶过桌子摸摸他们的头，用胡子扎一下小棉袄，用下巴在儿子头上使劲压几下，看他疼的龇牙咧嘴地笑。孩子跟我很亲近，愿意分享他的很多事情。儿子学习还是跟不上，我会安慰他，只要我们每天都在进步就很好。记住，尊重孩子，即使打骂也是纠正错误，不是释放自己的生活怨气。

我们这一代人的父母由于种种原因在做父母方面有很多问题，由于知识层次，认识层次，以及时代局限，他们不可能改变了。我们不要在纠结于他们的失误而让自己难受，释放自己。记着他们的失误，以此为戒提高自己，使自己是个合格的父母。罗嗦了，我现在真跟唐僧一样了，大妹子别要嫌烦啊。

总账。而是如何从父母的失误，对自己的负面影响方面总结教训，从而提高自己做父母的水平。另外也解脱自己的很多矛盾和纠结。

如果你学过心理学，就能明白父母的好多做法对一个人 的一生影响有多大。很多人潜意识里做的很多决定都来源于父母的很多影响。

至于你提到的走路摔跤这类生活中的摔打，跟父母对孩子身心的影响完全是两个概念的东西。人只有找到了根源性的东西，才能更明确问题在那里，如何去提高改变自己。为何心理学有催眠疗法？就是找出患者潜意识里的东西，而这个潜意识，很多时候就来源于自己父母的行为和影响。

找到问题不是报复算账，是解惑释怀，让自己放下包袱。另外避免错误的重复。我们这一代有这个能力，也有这个需要，改变我们教育文化中很多不好的东西难道不重要吗？

其实你并不关心我在主贴里说了啥，你只是想表达你的高见。你说得太高深，我这水平理解不了。

不过我现在倒是有些羡慕你，虽然易地而处，我大概受不了那些打，但是你们母子还是有亲昵的时候的。我妈不是不承认我，她是不在乎我，她还希望我爸也只在乎她，不在乎我。那些自我标榜的行为，是在想要成为注意的中心。就是说，她不但不给我attention，反而要我的attention，更糟的是，和我竞争我爸的attention。

我妈高中毕业，就从来没辅导过我的功课，精于女红，从来没教过我，现在看来，人也精明，我却在没有情感交流的状态下长大，差点儿没长成傻子。长大之后她突然和我开始说话，商量事儿了，我觉得好不习惯。其实也好理解，那是在寻求我的关注，而不是关注我。

我宁可我妈是个农村老太太，正常疼孩子跟孩子亲的就行。估计这辈子没指望了。我就化悲痛为母爱，跟孩子处好了吧。

与人为善的批评无论多么激烈不会带来低声下气、逆来顺受，委屈求全。而求全责备会，无论技巧如何高明方式方法如何巧妙，甚至技巧越高明结果越糟糕。

每个人都不是完美的，都会犯错误，都在错误中成长，在这点上父母与子女是一样的。父母的角色不是用求全责备或所谓的批评去代替子女的成长，而是帮助其面对错误认识错误，甚至有时要帮助其犯一些较小的错误以避免更大的错误。但如果父母自已都做不到正确面对自已的错误，又谈何去教育子女呢。

每个人的经历都是有限的，你的经验也许并不适合于子女，子女的路得子女自已走，判断得子女自已做。尊重这点，允许别人的思想与行为跟自己不一样才是宽容，有了宽容才不会责备求全，与人为善的批评对事不对人。

每家都有难念的经. 我们现在人到中年,就要学会开解自己. 就象郭扶蓉说的, 再难再苦,只当自己是二百五. 降低期望, 就感觉少了渴望, 就容易平和.

这个道理不好理解，十全不是应该样样都好吗？怎么又会是短命夭折的呢？但是看相的就这么说，证诸生活，还真就是如此。十全就是顶点，就是满，到顶了、满了就完蛋了。非要说个道理，我看就是天道选择的结果，天尚平，人尚不平，老天爷是要损有余以补不足的。都十全了，不损你损谁呢？试想，如果世界上存在着一些十全十美的人，他们在竞争中就会占尽优势，那普通人还怎么活啊！

历史看多了，就会发现，老天爷还是比较公平的，他这里给你多一些，那里就会给你少一些，什么都不给那是属于老天爷的意外失手。所以，一般的说，不要怨天尤人，不要这山看着那山高，那座貌似高些的山，很可能根基浅，未必值得羡慕。我常常觉得人生存在着交换规律，你的某样特长，常常是以某样特短为代价的，比如我们看得见的名人，譬如主席，他的惊世天才是以家人、亲戚的牺牲为代价的，他取得了无与伦比的成绩，可他的家人、亲戚也付出了惊人的代价；再如马云，他的生意似乎如日中天，但他却有个自闭的孩子，家庭生活未必如意。这样的例子还可以举出很多，所以，我不大羡慕那些炫目的成绩，因为我怀疑那些成绩后面的代价我未必愿意支付，以我今天的认识，我还是觉得平衡些好，能在主要的方面比较好就行了，最重要是平衡，不要有些特短的方面，令生活的代价太大。

其实我小时候挨打很多，未必输给关中兄，因为我比较调皮，经常惹祸，母亲不识字、自然也不懂什么教育孩子的理论，总之一有人告状，或者母亲知道我又闯了祸，必有一顿痛打，关中兄说母亲把他的背打青了，我是腿被打青了。我母亲只打腿和屁股， 用那种细细的、柔韧性非常好的小竹棍，打得非常疼。但我没有什么心理疙瘩或阴影之类，母亲不识字、又不懂得教，父亲又常年不在家，除了把我打一顿，我也想不出母亲能有什么好办法管教我。

说了半天是啥意思呢？就是生活自有自己的平衡和补偿，小时候的不如意，可能会带给你将来其他方面的如意和美好，不要太在意了，陷在一些心理困境里困扰自己。